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第11-12節

    艾米:夢裏飄向你(11)

    輕車熟路。

    還是那個亂糟遭的房間,像homeless的一樣。感覺真親切啊!空氣裏都飄浮着我和他的氣味。

    自己提出分手,自己又跑回去?那—像什麼?

    呵呵,幹嘛要像什麼?

    想他,想他的擁抱,想他的吻,想跟他做愛。於是,就回去了。

    就這麼簡單。

    他也簡單,不吃驚,不盤問,不抱怨,不責怪,好像我們早就説好前幾天不見面,今天再見面一樣。

    吃飯。沒看電視。躲進他的卧室裏,做愛。

    小別勝新婚。

    古老滯重的鄉間小河,又流了回來,緩慢流動,沒有波瀾,沒有起伏,千篇一律,平淡無奇。

    吃飯,看電視,三頻道,或者五頻道。晚了,睡覺吧。做愛,或者不做愛。進入夢鄉。連夢都是波瀾不驚。

    我們沒有一點思想交流!

    你要怎樣交流?

    我要—-思想交流!

    我們這不是思想交流嗎?

    這不是!你—就知道看電視!看個港台連續劇還那麼帶勁,哈哈笑—

    那你想看什麼電視劇?

    我不想看電視劇!

    那你想幹什麼?

    我想—-跟你分手!

    又分了手,又是第一天,第二天,第N天,第N+1天……

    又自己跑回去了。輕車熟路。老馬識途。

    想他,想他的擁抱,想他的吻,想跟他做愛。於是,就跑回去了。

    就這麼簡單。

    簡單的分分合合,不記得有多少次。

    他煩不煩?

    好像不煩。

    你來了?請坐請坐。你走了?不送不送。

    他脾氣好?是的,他脾氣好。沒有什麼追求的人,脾氣都很好。發脾氣都是因為追求沒達到,追求越多,脾氣越大。什麼都不求,什麼都不想,怎麼會有脾氣呢?

    他是F1,來美國讀書的。幾個兄弟都是F1,都是來美國讀書的。不過他們不象大陸來的人,大多是出來讀碩士博士的,他們都是來讀本科的。

    怎麼能出來讀本科?我就不知道了。也許印尼人出國比大陸人容易。也許哪個國家的人出國都比大陸人容易。

    店裏有好幾個老闆,其中一個是香港人,叫BENNY,每次我們去做客,BENNY都開玩笑,飄,跟他結婚吧,結了婚他就能拿綠卡了。

    感覺很不好。

    如果他跳起來聲明他跟我在一起不是為了綠卡,我會覺得他虛偽。

    如果他跳起來承認跟我在一起是為了綠卡,我會覺得他俗氣。

    他沒跳。他笑。不置可否。

    他從來沒提過結婚的事,如果他提,我肯定會答應,我會跟他結婚,我會對自己説,我本來是不想跟他在一起過這種老夫老妻的平淡生活的,但為了他的身份,我只好嫁他,就當是幫他的吧。

    老了,我會對兒女説,其實媽媽以前並不想嫁你爸爸,是為了幫他拿綠卡才嫁他的。如果不嫁你爸爸,你媽媽肯定能找個比他強十倍的人,不過—-那就沒有你們了。

    人活一輩子,幹啥事都得有個理由。沒理由,就不能説服自己;不能説服自己,就活得不安心。

    有時候,一個人不想幹某事,只是因為缺個理由,對自己沒個交代。

    他沒提結婚的事,我沒有跟他結婚的理由,我對自己沒有一個交代。

    不跟他結婚,我對自己至少有一個交代:他不是我理想的丈夫。

    理想的丈夫?理想的丈夫是什麼樣的?

    我不知道,我對男人太不瞭解了,他是我的第一個男朋友。

    我的生活裏缺個“父親形像”。我爸爸總在外面忙,從來不管我們。我從小到大沒有太多温馨的家的感覺,而且好像還有些懼怕那樣的感覺,從來不喜歡生日派對之類的事,或是過聖誕節大家互送禮物,覺得特無聊,又浪費時間,認識的人有些絞盡腦汁想怎麼花最少的錢買最好的禮物;我爸更逗,有一年聖誕節,他用普通的小信封每封包兩顆大白兔奶糖送給同事。

    (大白兔奶糖!沒把你爸那些同事毒死吧?)

    (哼,兩顆,毒死誰呀?)

    還有一次在車裏,他開車,我坐他旁邊,車開在最左線,在紅綠燈停下來,左邊有個homeless站那要錢,他拿幾塊COINS,搖下車門,想要給那人,看到那人伸過來的黑乎乎的手,他老人家就那麼一扔,錢都撒在地上,把那homeless氣的。我當時特怕人會扇他一耳光。

    還有一次在一水族館,在一個handsontanklab,有一種魚叫stinger,黑黑的背,長長的尾巴,看肚皮象個胖胖的小鬼:)。人看到stinger游過來,都在很温和的輕輕觸摸它的背,我爸可好,過去抓著那長尾巴就往上提,我在旁看到驚呆了。

    我媽説我爸性方面不行,這輩子才做過幾次,每次都很快結束。

    但我爸卻在網上看黃色東東,結果機器當掉,還是我弟修的,告訴我弟媳,我弟媳告訴我的。

    我覺得挺噁心,發誓絕不找他那樣的丈夫。我的丈夫絕對不要和我老爸有一絲相似處。

    我媽挺好的,任勞任怨,善良,我能感覺她的愛,如果在中國,她應該比這裏過得好。雖然她沒我爸的文憑高,但她的commonsense比我爸強不知道多少倍,也比我爸自然很多。我爸在外面對人都是堆著笑的,在家毫無温情可言,我上學時他唯一關心的是我成績好不好,工作了唯一關心的是我升沒升級,現在就管我的個人問題,以我這麼老還沒婚為恥。

    如果我必須跟這樣的男人過一輩子,我會早早就死掉的。

    他不是我爸那樣的人,但也不是我理想的丈夫。

    三年,不記得分了多少次手了。

    有一次他生氣了,因為他到學校去找我,而我去了一個PARTY,他等了我兩小時(那時沒手機),沒等到,就走掉了。那天晚上他沒接我電話。我第二天打電話給他也沒接。

    原來他也是有脾氣的。

    過了幾天,我去他家,做了愛,他又好了。

    最後一次分手,他哭了,我也哭了。

    過了半年,我回去找他,他已經有了一個女朋友,是BENNY介紹的,聽説兩人挺好的。

    那女孩該性福了:)

    身體仍然會渴望,但不能回頭去找他了,因為他已經有了女朋友。

    心裏有點失落,但不是太失落。

    他的臉上經常會長出大粒的紅豆子。他沒有追求。他愛看言情電視連續劇。我們沒有思想上的交流。我們只有在牀上才快樂……

    可以很容易地説服自己。

    身體很失落,於是學會了自足。

    我通常性趣來了會挑逗自己一番,我的乳頭很敏感,通常輕輕撫摸性趣就上來了,再自己在腦子裏編些黃色片斷。

    比如一個性感但保守的女生在教室裏坐着聽課,凳子被她後面的男生挖了個洞,男生開始騷擾她,從下到上等。

    或一性感女的在空曠地上走,一個男的一上來就撕她的衣服,她開始反抗,到後來享受到性福就從了,但男的又不給了,她求他sex,後來真做了,她蕩得要命。

    我輪流演女的,或男的……然後撫摸clitoris,知道快高潮了,就放dildo在裏面,就能很明顯感到G點(clitoris沒充血我感覺不到G點),硬硬的一塊,壓著特舒服,感覺很attractive,這時抽插dildo是最好的,時不時再撫摸clitoris,通常很快就死了……

    小死。LITTLEDEATH。

    極樂與死亡,原來是這麼相近。

    極樂,是身體的極致,不關思想什麼事,只有感官享受。

    死亡,也是身體的極致,不關思想什麼事,只有感官滅亡。

    艾米:夢裏飄向你(12)

    一個女人從來沒自足過?

    從前不相信,現在相信了。

    以前有人對我説她從來沒自足過,她説話的神情好像在説她從來沒犯過法一樣,很驕傲。

    還有人一聽到自足,就鄙夷地説,誰幹那種不要臉的事!

    那時我不相信,但現在我相信了,因為我媽就沒自足過,教了她,她都不幹,她説她試過,但特難受,沒進行下去,可能被那種感覺嚇住了。

    買個DILDO送她?算了吧,可別要了她的老命。

    女:三十如狼,四十如虎,五十坐地吸土。

    男:二十奔騰,三十微軟,四十松下,五十聯想。

    男女剛好搞反了。

    一個如狼似虎的時候,另一個卻微軟鬆下了。

    一個坐地吸土的時候,另一個只能聯想了。

    哇!老媽是坐地吸土的年紀啊!那我得好好想想了,也許真該買個DILDO送她,免得她此生就這麼白白地度過了。

    我從來就覺得自足是很自然而然的事,自給自足,何罪之有?!又不用擔心什麼懷孕,染上性病等等。

    有性慾不好嗎?有性慾是生理心理正常的表現,沒性慾的人才應該着急,不是生理上出了問題,就是心理上出了問題。

    壓抑性慾,其他的亂七八糟的事都出來了。

    什麼亂七八糟的事?哈哈,我不知道,我從來不壓抑性慾,所以我不知道。但我知道壓抑性慾不好,不利於生理心理健康。

    我媽媽總在懷疑我爸爸有外遇,天天疑神疑鬼,想方設法偵察他。

    如果我爸爸在牀上能滿足我媽,她還會疑神疑鬼嗎?體力不行沒關係嗎,不是還有一雙勤勞的手嗎?買個DILDO也不貴。

    根本沒想到那上頭去。他不愛她。

    想想就可怕,一輩子,就做了那麼幾次,時間還很短。

    真服了他們!就那麼幾次,就做出了兩個孩子!這靶子準的!叫人不服都不行。

    做愛?還是做人?這是一個問題。

    有個部落,是個做人部落,享受身體的歡娛是邪惡的,但不交媾又生不出人來。怎麼辦?

    男女都穿又厚又粗糙的棉布袍子,遮住全身,只在生殖器部位留一個洞,交媾時男性生殖器從洞裏伸出,進入女性身體。射精。搞定。做出人來了,就不再交媾。

    還有個部落,女孩子成年時,要行“割禮”,把陰蒂以及外陰的一部分都割掉,免得她享受“淫慾”。

    OHMYGOD!

    真的不敢想象,如果我生在那個部落,被人強迫行了割禮,那我該怎麼辦?永遠不能品嚐美妙的“小死”,就那麼木呆呆地過一生?

    是的,還有vagina高潮,但是那對我來説,真是百年不遇的東東,而且也離不開clitoris.

    看來還是中國女人的“精神割禮”行得徹底,行得巧妙。哪兒都沒割,都給你留着呢,但你就是既沒有clitoris的高潮,也沒有vagina的高潮。

    追求肉體享樂的女人都被打成了“淫婦”,釘在歷史的恥辱柱上了。

    潘金蓮數第一。

    其實不過就是一個嫁了又矮又醜(説不定那玩意也跟身材成比例,還説不定陽萎早泄)丈夫的女人,愛上了一個年輕英俊又有錢的主,讓自己享受了一把肉體的歡娛而已。

    是那個王婆吧?不也教了潘金蓮一手自足活嗎?

    王婆説,小淫婦,我知道你耐不住了,我來教你一招。

    書裏沒寫到底是哪一招。猜得出來。那時沒有DILDO,但農產品豐富,總不過是些黃瓜茄子之類的,再不就是王婆那又老又枯又髒的手了。

    中國的潘金蓮少,所以出了名。

    中國大多數女人愛做節婦烈女。殉情。守寡。守活寡,守死寡,守望門寡。守得雲開日出,兒子金榜高中,就算守到頭了。

    丈夫在外頭嫖,女人在家裏守。守家產,守兒女,守公婆,守活寡。

    我不是中國女人。

    我曾經是中國女孩,曾經是光身子睡覺會被媽媽罵的中國女孩。但我十六歲就來了美國,我沒有行“精神割禮”,我自由自在地享受性快樂。

    外國男人?你是説美國男人吧?

    隨便哪國的?只要不是華人?

    有啊,有過好幾個外國男朋友。

    A:工司的黑人老闆介紹的,是個白人。我轉工作後,很巧,A的工作地方就在我公司旁邊。他長得帥,藍眼睛,長得比較浪漫,身材也不錯。可惜胸前有凹下去的一塊,説是小時做手術留下的,我第一次看到嚇一跳,可他並不在意,很輕描淡寫的過去了。

    他父親退休前在一很大的consultantfirm做partner,我和A去過他家,很大,很知性,RalphLauren型的擺設。

    可我從一開始就知道和他不合適,他完全不瞭解我,和他説話是南轅北轍。他republican,我比較independent,但決對不是republican,覺得他們很悶很悶。

    A很喜歡我,很喜歡和我做愛,最喜歡我的屁股,説下次找女朋友也要這樣的屁股,那時候我跟他説我還不確定想和他做男女朋友。他幫我口交,我會高潮,但一點不及我自足,威力小多了。他那個比較小,但敏感很強,每次他來了後都不讓我碰他。

    我不是很喜歡和他做,又沒有多少共同語言,後來就黃了。

    我搬到這個城市後,他來過我這一次,晚上走掉,因為我讓他睡沙發……

    他對性很感興趣,幾乎每次都作,可能也是因為我們沒太多共同語言。

    B:中東的,身材很好,那個小,聲音很男性化,低沉,但actlike小弟弟,比我小,很有女人緣。他和一女朋友交往,比他大很多,是他媽媽的朋友,後來家裏為這事鬧得很厲害,媽媽哮喘病犯,差點死掉。後來還是分了,娶了一富家女。

    我和印尼男朋友在一起時,和他交往過一段,我們是一個學校的,又是同一個系,就常在一起。後來就自然而然的上牀了,做過幾次,沒relationship,還行。

    這事後來印尼男朋友知道了,很生氣。

    現在和這個中東人沒有聯繫,他老婆嫉妒我和他的關係,我覺得沒意思。

    C:公司同事,只做過一次,出差時認識的。他那個特大,而且帶彎的。makeout到中間,我突然沒興致,説別做了,他很奇怪的看着我,我只好有始有終。

    其實和他交往的故事寫出來挺浪漫的,可惜我不愛他。

    D:印度人,別人介紹的。我是他第一個女朋友。他是個三十幾歲的virgin.我和他其實從開始就該做朋友的。

    我和他和A是同時交往的。他很adore我,總叫我babe,説我是個hotbabe,聽着很受用.

    E:壞蛋–這個故事太多,不堪回首.從這個人身上我知道什麼叫撒謊,什麼叫天下之大於我為尊,什麼叫manipulation…

    這五個老外我都不能説愛過,沒有過那種心底層的温柔和感動……

    外國男人和中國男人的區別?

    很難比。因為我交往過的人都不是同一類型的。

    有的大一些,有的跟華人差不多。

    其實SIZE不重要,真的。速度也不重要。力度也不重要。

    你再大再快再猛,難道還大得過快得過猛得過DILDO?

    什麼重要?我也不知道。

    我intercourse總沒什麼感覺(除了印尼男朋友外),有個華人男朋友説我這樣不正常,因為他應該是在牀上很厲害的,以前的女朋友都覺得他很棒,他很猛,抽插速度很猛,很快。他説他很明顯的感覺到我很喜歡前戲,但他一進來我就沒精打采了。因為intercourse時,感覺不到愛,因為只有那裏接觸,裏面又沒有神經,這樣插來插去,很快就沒意思了。

    他做愛像一頭小豹子,那簡直就是飛沙走石,雷電齊鳴。

    他那個比較長但不粗。他每次和我做愛我都覺得沒理由不高潮啊,他做的確實很棒,很迷我的皮膚,身材,半夜會就著月光看我的果體。:)説一碰到我的皮膚就想。

    我心理上特想高潮,不高潮覺得自己太對不起他,可就是不行。

    我以前常跟人説我不想交外國男朋友,因為他們再漂亮也好像是貼在牆上供欣賞的,不是能一起生活的。

    現在我不那麼看了,現在我覺得anythingispossible,whyrestrictmyself?
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