國二某一天，剛剛補習完回家的我，接到一通非常陌生的電話。
對方的聲音很低沉。
“柯景騰，你猜猜我是誰？”
“……你是誰？”
“你猜猜我是誰？”
“啊？你到底是誰？”
“你就猜猜看。”
“……我們在哪裏認識的？”
對方堅持要我猜，幹我一直沒頭緒，那聲音實在非常陌生，我完全沒印象。重點是對方是男生，我真的很不想跟男生玩猜猜我是誰這種一點也不色的遊戲，我的耐性流失得很快。
這種鳥蛋對話僵持了很久，我快度爛到要掛電話的時候，他才提示：“我就是在國小，被你們欺負得最慘的那個人。”
我嚇到了。
即使得到了“清楚的提示”，這低沉的聲音還是跟“那個人”完全搭不上啊。
“你是……高XX？”我狐疑。
“對。想起來了嗎？”他似乎有一點高興。
“你的聲音也變得太多了吧？”我有點，不安。
高XX是我國小五、六年級的同學，成績很爛，兩年來都跟另一個成績很爛的男生坐在講台旁邊的特別座，他的聲音很娘，身形舉止也有點娘娘的，但從國小畢業不過兩年，現在，高XX在電話裏的聲音完全就是摔角選手的感覺。
話説過去高XX經常打班上男生的小報告（打架、偷竊、作弊、上課講話、下課説台語），於是班上的男生也就很討厭他，用整天嘲笑他笨蛋、不跟他玩任何遊戲、絕對排擠他的方式去報復高XX。
可以想見惡性循環下，高XX就越熱衷跟老師打我們的小報告，而班上的男生也就越孤立高XX。
我百分之百確定，高XX沒有一個朋友——
不過，高XX打電話給我做什麼啊？
“我想問你，你們當初為什麼要欺負我？”高XX終於切入重點。
“……有嗎？”我心虛地説。
“你敢説，你們沒有欺負我？”高XX提高了聲音。
“我們沒有打你吧。如果真的要欺負你，就直接打你了。”我直覺地閃躲。
“沒有嗎？沒有嗎！”
“至少沒圍毆過你吧？”
其實我記得，高XX跟我的好朋友打過架，原因忘了。
只記得我的好朋友落了下風，而平常看起來很孃的高XX打得很“淒厲”，彷佛沒有什麼好失去的，打完後明明是他贏了，他卻趴在位置上哭了。
但我非常確定，我們班上的打架，在我堅持“凡打架必單挑，不然就跟我打”的原則下，沒出現過任何一次圍毆。
儘管一身冷汗，才國二的我還是想抓住這一點，撇清“欺負”這兩個字。
“你們沒有一起打我，就等於沒有欺負我嗎？”高XX的聲音不容妥協。
“不算吧。畢竟是一對一。”我全身發熱。
“……”
“對了，你現在哪一間國中啊？”
“XX國中。”
“有在補習嗎？在哪個老師那邊補啊？”
話題被我強制拋到“正常”的區域。
補習或不補習，哪一科最好，我念的是美術班，數學你都怎麼唸啊，壓力大嗎，老師好嗎，未來想念哪間高中……
我很努力地忽視我不斷從我身上湧出的汗水，在電話裏製造一些跟往事無關的東西。對話很普通，是每個國中生都可以輕易複製轉換的閒聊，高XX也不得不回應我的聊天，但過了十幾分鍾，我已經硬湊不出話題了。
而高XX又開始問，為什麼當初我們要欺負他，讓他每次回憶起來就很生氣。
坦白説，我也動氣了。
高XX，你認真想一想，如果你不是那麼喜歡打小報告，大家會那麼討厭你嗎？”
“我打小報告，是因為你們討厭我。就算我打小報告，也是你們活該。”
“好，那我問你，我有欺負過你嗎？”
“……”
“我打過你嗎？”
“沒有。”
“我有罵過你嗎？”
“沒有的樣子。”
“我沒有打過你，也沒有叫別人打你，陳明義跟你打的時候我也沒有幫他，他最後打輸了我也沒有怎樣。”我氣急敗壞地反抗：“還有，我也沒罵過你，我也沒嘲笑過你，我只是跟大家一起不喜歡你，但是我什麼也沒做！”
高XX在電話那一頭，沉默了片刻。
我則持續全身火燙。
從小我就是一個很直接的人，喜歡跟不喜歡在第一時間就會表現出情緒。在國小五、六年級時我迷上了打架，遇到狀況就説：“那我們單挑吧。”就這麼靠着不斷打架，跟班上同樣血氣方剛的男生成了非常要好的朋友，一起幹了很多壞事（以後再説）。
但，我可以發誓，我絕對不來陰的——我打人一向對着臉打。
當時班上的男生在搞集體孤立高XX的時候，我雖然也不喜歡他，但我會看他可憐就走過去跟他説幾句話、借他錢買飲料、至少在他跟我講話的時候我也會客客氣氣地回話。我相信，我肯定是全班對高XX最友善的人。
為什麼？沒有別的理由，只因為我覺得被全世界排擠的感覺一定很難受，而我看着我的好朋友們這樣整天孤立他、嘲笑他、罵他，其實我也有很強的內疚感……我常常納悶，需要做到這樣子嗎？
久久，高XX終於開口。
“你什麼也沒做。對，但為什麼你什麼也沒做？”
“我……我又沒有欺負你。”我口乾舌燥。
“你眼睜睜看着他們欺負我，你什麼也沒做。”高XX冷冷地説。
沒有咆哮，甚至沒有提高一點點的音量。
但卻排山倒海地摧毀了我匆匆忙忙架築起來的心理防線。
我沒有説對不起。
接下來的十幾分鍾，我都在為過去的我辯護。
我説，你應該打電話給某某某抱怨吧，因為他常常罵你啊。
為什麼要打電話給我？
我説，你應該打電話去罵某某某吧，因為他常常恐嚇説要帶人打你啊。
為什麼要打電話給我？
我説，你應該打電話跟某某某對質吧，因為他常常嘲笑你啊。
為什麼要打電話給我？
最後怎麼結束的我已經沒有記憶。
依稀是我找了個家人要用電話、還是我要去洗澡了之類的理由，掛上了話筒。
《人生就是不停的戰鬥》不是英雄，但也別當混蛋（下）
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小孩子的嬉戲與玩笑，有時候真的非常殘忍。
高XX的案例，跟現在的校園霸凌事件新聞相比，情節算是很輕微，但當事人高XX所受到的創傷絕對很深很深。
有時候傷害一個人，用拳頭，直截了當，但傷口的回覆力很快。但用嘲笑，用言語，用冷漠，去孤立一個人的時候，那傷口肉眼不見卻終生難忘。
難忘到，國小畢業都兩年了，高XX在百思不解的屈辱與憤怒下，打了電話給當年唯一跟他可以稍微溝通的我，宣泄了他遲來的反抗。
也許在他的眼中，我才是最可惡的人。
我明明就覺得不該孤立他，明明也會看了心中不好受，卻因為孤立他的人是我的生死之交，於是我選擇了什麼都不做。
回想起來，我的木然真的很可怕。
如果我也是處心積慮孤立他的其中一份子，也許可以解釋成“當時的我還不夠成熟、還是個心眼壞、不懂得體貼他人的小孩。”這樣還比較簡單，我可以聲稱我已經悔過反省就結束了。
但問題是，我不是。
當時的我毫無疑問已認為高XX被大家這樣對待，是不對的。
但我沒有挺身而出，我沒有告訴我那些好朋友，説：“喂，不要這樣。”
我不是怕我自己做了這個動作，就反而被排擠。我們的友情沒那麼薄弱。
我不是怕我自己做了這個動作，就被嘲笑“假惺惺”。我確定只要我挺身指正了，面紅耳赤、耳根發燙的人一定不是我。
我在怕什麼呢？
我什麼也沒有怕，我只是可怕的無動於衷。
我可怕且自私地認為，只要我沒有加入欺負他的行列，我就不需要良心不安，我就可以跟“欺負”這兩個字劃清界線。我就跟所有的骯髒事無關。
幹，其實我也是個爛人！
掛上電話的我很迷惘，於是一個一個打電話給以前的死黨，確定了一件事——
他們沒有一個人，接到高XX的電話。
真的只有我。
高XX沒有打電話給他們，卻打給我。
為什麼？
答案我從來不知道。
後來我一直在想，他打了電話給我，是不是想自殺？
是不是自殺前的最後反擊？
答案我也不知道，也沒在報紙上聽聞過這樣的事件。
我沒有勇氣去確認。
後來，我在寫小説“狼嚎”後序的時候，寫下了這麼一段：我認為，真正的英雄，從來不是從眾的。
英雄具有強烈的《對抗》氣質，是顛覆的，是具有驚人破壞性的，在大家都贊成的時候能勇敢抗議，在所有人搖頭的時候他義正嚴詞捍衞想法的那種人，必要的時候，英雄還要能撕裂自己與眾人間的情感，捍衞《自己信守的價值》。
（中間略）
這並不是説，反抗眾人的必能稱英雄，也不是説，英雄心中的對才是對，眾人長年死守的東西就是迂腐。我們每個人分辨對與不對的標準，一定不會完全跟眾人一樣，能相信自己到願意挺身而出、實踐理念的那人，才具有英雄特質的起點。
所以英雄其實是很危險的，他挑戰着集體的價值，悍衞着的，是自己。
寫着寫着，我想起了那段醜陋的往事。再度滿身焦躁的大汗——
真正的英雄，從來就不是從眾的。
我不是英雄，遠遠的不是。
曾經我對不正義的錯誤對待置身事外，我沒有指正我的好朋友，我沒有捍衞我的價值。我沒有保護一個我不喜歡、但實際上卻很可憐的人。
看到最近社會上那麼多校園霸凌的新聞，我想還沒曝光的一定更多更多。
有輪流性侵犯女同學並用手機拍下來放上網的混蛋。
http://akau./akau/Article_Sho?ArticleID=10336
http://akau./akau/Article_Sho?ArticleID=10336
有五打一還敢將過程拍下來放上網的混蛋。
http://tw.news.yahoo./article/url/d/a/080606/17/10ogg.html
http://tw.news.yahoo./article/url/d/a/080606/17/10ogg.html有十幾個人一起毆打一個女生打到人家住院的混蛋。
http://tw.news.yahoo./article/url/d/a/080615/78/119mr.html
http://tw.news.yahoo./article/url/d/a/080615/78/119mr.html有把公然笑嘻嘻燒狗當烤肉還拍下來放上網的混蛋。
http://blog.roodo./96106/archives/5895335.html
http://blog.roodo./96106/archives/5895335.html有拿着BB槍射擊街友愚弄人家做伏地挺身並拍下來放網的混蛋。
http://big5.huaxia./tw/sdbd/sh/2008/00806607.html
http://big5.huaxia./tw/sdbd/sh/2008/00806607.html我的網誌，不是寫給那些欺負同學、或狗、或街友的人渣敗類看的。
你們很邪惡。
這篇網誌，是寫給以前的我自己，以及現在正維持可怕木然的人。
這次我想説的，很簡單。
但做起來就一點也不簡單。
每件事都有他的代價，挺身而出，也有它的代價。
但起碼你不會失去重要的東西。
如果你正是被欺負被排擠被孤立的人，我無法保證有一天你會得到該屬於你的正義，因為我也等不到我的。光是你維持一動不動的樣子，就會繼續受到壓迫，且一定越來越過份。一旦你開始採取掙扎的姿態，下場也可能更慘。
但不反抗，不行。
沒試過反抗，不行。
被人渣欺負不是你的錯，但你得嘗試各種管道，嘗試向老師認真申訴，嘗試跟爸媽説，嘗試跟學校説，嘗試別用無可奈何的笑臉響應那些欺負你的人，嘗試到派出所報案，嘗試將你的立場翻轉過來。
你得嘗試對得起未來的自己。
加油，也對不起。