在我緊張的時候，我特別想撒尿。哪怕是正半夜，哪怕我正躺在牀上，哪怕身邊還躺着一個人，我的膀胱都一秒緊似一秒地提醒我，必須去廁所。停留一秒鐘，我就會猶豫一秒鐘，我當然不願意動。我甚至發現，只要我有了想撒尿的想法，無論我需要不需要撒尿，我都變得非常想尿。只要我有了“上不上廁所”的想法，我的膀胱立刻就會感應到：我要上廁所。
在白天的時候，我並不經常上廁所。可是隻要晚上來臨，或和別人在一起，我就特別愛上廁所。
有時候，我懶得上廁所，就尿在陽台上。第二天我媽擦地時會順便擦陽台。我懷疑如果我堅持不懈地在陽台尿下去，早晚有一天，我的尿液會流到樓下，他們會發現我的秘密。他們不會笑話我吧？不會覺得我精神不正常吧？還是會覺得我齷齪？我有時候的確是個齷齪的人。在我獨自一個人的時候。
有的時候我經常顧左右而言他。哪怕這件事再重要，我也得繞個彎來説。其實更多的時候，是我覺得好笑。我想用我的語言，讓一件事變得看起來很正常，如果我失敗了，我就常常讓一件事顯得比這件事本身，更可笑。所以在做這些的時候，我常常也不自覺地認為：我也很可笑。如果出現了這種意識，我一定儘量地驅散，因為你一旦意識到了你在強努着做一件事，而且要做得很自然，很像那麼回事，那一定做作極了，哪怕你看上去，還是很自然的樣子。
最近很奇怪，有兩個人都在我埋怨過生活無聊後對我説：來找我吧。喝酒聊天做愛。我感覺前四個字中氣飽滿，而後兩字明顯底氣不足。前一次我看到這話，笑笑心想：想什麼呢？第二次我想：確實是個辦法。
所以説跟他或許跟你，也許只是機率問題。
我已經好久沒跟人一夜情了。這次我非常明確地體會到，和朋友一夜情是增加感情，和第一次見面的人一夜情是增加不安定因素。最近我確實過得好暈哇，和劉達完愛後，他凌晨五點半就走了。説是還要上課。我家離我現在躺着的賓館很近，我想了一下，還是決定在賓館睡完再回家。我是帶着半枝煙進的賓館，只有半枝。我家樓下的小賣鋪關了，我一時犯懶沒有去賓館對岸的煙鋪買。進賓館時我抽了半枝，然後我珍惜地把剩下的半枝放到桌上。劉達問我，你留着半根煙幹什麼？我説你不抽煙不知道抽煙的斷了煙的苦哇！
正像我説的顧左右而言他，我又想笑了。我語無倫次地説，其實我好久沒人和做愛了……不，是沒和陌生人做愛了。説到這裏，我突然想起了《不要和陌生人説話》，於是我接着説：“我特喜歡看《不要和陌生人説話》。”劉達肯定愣了一會兒，然後他過來抱着我説：那讓我看看這個淑女。
劉達取出安全套，側着身開始往他那兒套，我看見了，説了句不該説的：“你還自己帶着呢？……”劉達説：這是起碼的尊重和常識。他已經戴好了。這句話差點讓我肅然起敬。
我講究的是無論跟誰做愛，都一定要達到高xdx潮。劉達在網上吹噓什麼姿勢都會，可幹起來也無非那樣，甚至我覺得他並不老道。我問他跟多少人做過，他説一百多個吧。我一聽就激起了上進心：我要向你學習！我也是説説而已。
他凌晨走了。走之前，他提起一個我們共同的朋友。還是由於那個朋友，我才和劉達認識的。我説，這有點對不起他吧？我現在突然想他了。
劉達説：你覺得他怎麼樣？
我説：我覺得他是個柏拉圖主義者。
劉達又説：那你覺得我呢？
我説：你很暖和。
劉達説：我問你，他怎麼樣，你説，他是個柏拉圖主義者。我又問，我怎麼樣？你説，很暖和。這多像一首詩啊。
我想了想，想説什麼，最終沒説。然後我點煙，抽完了那枝煙。
他走了以後，我繼續睡，並且越睡越困，我感到很累，我想抽煙。我一直睡到下午四點，然後慢騰騰地起身，到樓下結帳。服務員説：現在過半天了，請再交150元。我交了錢，推門出去買煙。然後慢騰騰地走回家。就像那天和小清做完愛，我回到家時，也很慢，很悲傷，像死了個人似的。他的身體太瘦了，摸上去還像個孩子。當時我也非常想上廁所，我忍了半天，説：我可能是太緊張了，我需要上廁所。他就笑了，事實上每當我説完這句話，對方都會笑起來的。