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暖暖——每個清晨都像一記響亮的耳光

    【女生檔案】

    網名:暖暖

    城市:湖南郴州

    年齡:21

    關鍵詞:失眠、雙性戀、冷笑話

    近況:大四,準備找工作,但內心仍然處於迷惘狀態。

    壞語錄:我覺得我這輩子可能都沒辦法像愛他一樣去愛別人。

    【自白書】

    我喜歡過很多男生,喜歡過一個女生。

    可是我不知道自己是不是同性戀?還是雙性戀?

    我總是很輕易地喜歡上別人,又很輕易地放棄。或許我不知道自己到底在追求什麼。

    也許我只是在追求一種愛的感覺。但我最愛的是我沒有得到過的初戀。

    也許就是因為沒有得到過才愛吧,也許得到了,我就不會愛了。也許我潛意識裏在追求痛苦,誰知道呢?不過,我確實把自己弄得足夠痛苦的了,真慘。

    初中的時候,我還是一名認真讀書、心無雜念的好學生。默默喜歡着班裏一個壞壞的男生,一心一意地對他好。即使跟他吵架,都覺得一樣美好。他雖然成績不好,但是風趣聰明,也算是老師喜歡的學生。

    可我知道,我不是他喜歡的類型。縱然學習優秀,但自己清楚自己不是個漂亮的姑娘。我不敢表達,害怕連這微薄的友誼也會隨之消失。能夠每天和他一起在同一間教室裏上課,聊天,吵架,我就已經覺得這是莫大的快樂了。這個甜蜜的秘密,伴隨着我走過了初中時代,是一生中最美好的時光。

    而記憶卻總是偏偏要捉弄你一下。初三時,我莫名其妙地換上了失眠。周圍的同學都在為了中考埋頭苦讀,而我卻身陷失眠的巨大沼澤中,無力自拔。我嘗試跟好朋友訴説自己失眠的痛苦,而她們總是驚訝地看我一眼:怎麼可能呢?然後又自顧自埋頭於書本之中

    越是害怕失眠,就越努力地強迫自己入睡,然後愈加緊張,睡眠質量也跟着向更壞的方向墮落而去。本來以為中考過後情況會好一些,結果這種狀況一直持續到高中。更糟糕的是,我晚上翻來覆去睡不着,白天上課卻總是蔫蔫欲睡。我再也沒有精力去跟失眠抗爭,索性也不再花功夫學習了。

    無法入睡,無心學習,母親嚴厲,父親懦弱,朋友成了我生活的全部重心。漸漸的,在高中我有了一兩個知心朋友。也許她們在別人眼裏過於招搖,過於開放,甚至是壞女生,可我迷戀她們的真實。當年暗戀的男生也沒有繼續讀高中,我習慣了循規蹈矩,自然不可能也跟着放棄讀書。就這樣,我們失去了聯繫。

    但是我仍然愛他,我覺得我這輩子可能都沒辦法像愛他一樣去愛別人。

    接下來的事情怎麼發生連我自己都沒有預料。

    我的失眠仍然在延續,白天總是昏沉沉。我的朋友對我説,談戀愛吧。

    最初我很抗拒。可是,在她們的慫恿下,我試着和男生多接觸,居然發現,自己很受歡迎。

    雖然我成績不夠好,雖然我長得不漂亮,可是那些男生就是喜歡跟我玩,他們説我很可愛。可愛,呵呵,可我自己不覺得。不過,我會和他們一起玩,那時候的玩就是下了晚自習一起去吃夜宵,或者一起走回家,偶爾逃課一起去網吧打遊戲。

    我不知道,這樣在一起玩是不是就是談戀愛?但是別人都説是,我也就認了。那麼和我一起玩的男生就是我的男朋友了,我覺得這也沒什麼不好,至少他們都對我好,而且是那種看得見摸得着的好,不像初戀一樣遙不可及。那些日子我很放鬆,失眠也好了一些,這讓我決定把這種生活方式繼續下去。

    我的玩也不是很放肆。拉拉手、親親嘴是可以的,但是那種事我絕對不做。

    那時候什麼都不懂,只覺得那種事挺可怕的。如果有男生對我提出那種要求我就和他們分手,毫不猶豫。

    也許,我只是有一點點喜歡他們。他們能提供給我一種不穩定的安全感。

    但那種感覺不是愛。

    後來,我厭倦了這一套假惺惺而且永遠不變的行為,所以我覺得我應該開始一段真正的感情。我喜歡上了一個女生,我叫她鳥。

    喜歡上她是件很奇怪的事,因為我真的不覺得自己是個同性戀。很長一段時間我都問自己,我對她是朋友的那種喜歡,還是像戀人的喜歡?最終的回答是:像戀人。

    在我眼裏她很帥,像劉力揚,又像安七炫。我想她應該是同性戀,雖然那時候大家都不會把這一點公開。

    那時我真的很喜歡她,每天心裏面想的都是她。一放學,我就迫不及待想和她去吃點小吃,逗她開心,看到她笑就覺得自己很有成就感!我完全沒有想過要從她身上得到什麼,或者身體接觸之類的。只是單純的喜歡,希望她因為我而開心。而且我也沒想過會跟她有什麼結果,兩個女人能有什麼結果?但就是因為這樣,所以才更愛,才更希望她幸福,希望我成為她生命裏的唯一。

    我把我的這份感情告訴了我最好的朋友。我像個小孩子分糖果一樣,把自己最心愛最珍貴的東西與她分享,她卻毫不留情地説:鳥她是不會喜歡你的。並且她把這件事告訴了鳥。於是,我直接對鳥表白説,你有喜歡過我嗎?她説,她只是把我當好朋友。我説好吧,我的自尊已經受到傷害,我信任的朋友出賣了我的秘密。那是種少女的秘密,來的比什麼都珍貴。

    也許我不應該怪我的朋友,她只不過認為這是我眾多遊戲中的一個,根本不認為這是一份真摯的感情。她根本沒把這個當什麼秘密,她是這麼容易就告訴了所有人。我最好的朋友把我的秘密出賣了,但她卻絲毫不在乎、不以為然!我永遠都不能忍受這件事,因為這是世界上最可恥的出賣。

    從那以後,我對周圍朋友的態度就變了,我開始反感和討厭她們。以前和她們去的場所現在也變成了我最排斥的地方。我看不慣她們濃妝豔抹衣着暴露地去迪廳和陌生人摟摟抱抱,我突然覺得她們是那樣的骯髒。往常認為習以為常的事情,在一夜之間讓我無法理解。

    我的失眠又開始嚴重起來,每個清晨迷迷糊糊地從牀上爬起,我都真的很想去死。我會很厭惡很厭惡現在的自己,我沒有跟任何一個男孩子有過身體接觸但我覺得自己很髒,也許我已經不是個純潔的人,我沒有機會也沒有資格去愛別人了。

    也許就是因為這種心態,我和我的下一個男朋友發生了關係。在距離高考還有幾個月的時候。

    (**)是什麼,那時的我根本一無所知。我只是想找個除了那些人之外的人聽我説話,做我的伴,我對他也像對我的朋友一樣把我的心事心裏話都和他説。

    之後,我們生活了幾個月,一切似乎很平靜。但是,一件讓我怎麼也想不到的事情發生了,其他同學知道了我們之間的所有事情。我成了眾矢之的。所有人都開始嘲笑我指責我。原先的那些朋友都跟我越來越疏遠,老師也早就放棄我了。

    我的男朋友因為要去外地考體育,所以也離開了我。

    一時間,我什麼都沒有了,成績、朋友、愛情,甚至是名譽。我從來沒有那麼慘過。沒有一個相信你的人,你也沒有一個可以相信的人。高考我都不想去考了,我覺得根本就沒有臉呆在班上,我最後那兩個月是在家裏複習度過的。沒有白天和黑夜,沒有睡着也沒有醒着的時候。我也不想再考試了,考試那幾天都是勉強應付的。後來,也就是我現在的這個樣子了。大學讀了三年了,我都活在自閉當中。我不敢跟周圍的同學説話,怕他們會發現什麼蛛絲馬跡,揪出我那些不光彩的過去。

    就在我最孤獨的時候,一個所謂的救世主出現了,他就是曾經喜歡過我的一個男生K。我是他的初戀,而他卻不是我的初戀。當時他對我很細心很照顧,而我沒有珍惜。反而因為虛榮還劈腿了兩次。之後,他消失在我的生活裏。三年後,在我失望孤寂的三年後,他又重新出現在我面前。我不知道這是福是禍。我也聽説他現在已經有了新女朋友,感情也很好。我不知道為什麼他會再次走近我的生活。他説他已經和現在的女朋友分手了,我糊里糊塗地就相信了。

    就在我準備好好開始的時候,他的女朋友又回來了。原來他們根本就沒有分手,我又被騙了。他又來找我,百般哄我。如此分分合合,都是我百般遷就。這一切,皆源於和K在一起的這段時間,我內心一直很自卑。我知道自己已經不是當時的那個優等生了,甚至還失了身。

    儘管如此,K最終還是離開了我。直到最後一刻,他還在指責我都是我的錯我的無理取鬧才導致分手的結局。和K一起的三年裏,他欺騙我和前女友分手,騙我説自己一直在上學

    這三年對我的打擊很大,讓我一下子變得不願接近人,不願讀書,什麼都想放棄,我現在也抽煙,也喝酒了,可是我怕這樣下去就不堪回首,我畢竟還是想往好的方向走的。可是失眠還在繼續,我不清醒,我不能告訴自己,也沒有人能告訴我,我還是好的嗎?還是好女孩嗎?

    每個日子都在繼續,每個清晨都像一記響亮的耳光。我不喜歡這樣的自己,如果可以,我願意沉沉地睡去不再醒來。

    【壞角度直擊】

    時間:2008年8月16日

    地點:上海;我不是壞女生夏令營

    人物:暖暖饒壞壞

    角度1:關於家庭

    背景介紹:暖暖在來信中一再提到自己並不很美滿的家庭,也覺得自己的經歷和父母有很大關係,在夏令營中,也從不見她跟父母發短信打電話。

    饒壞壞:爸爸媽媽知道你來上海蔘加夏令營嗎?

    暖暖:知道。

    饒壞壞:沒有反對你?

    暖暖:反正我也這麼大了,他們想管也未必能管到了。

    饒壞壞:其實,他們內心也會擔心你,但是又怕你嫌他們煩,不敢説,而不是管不到你。

    暖暖:也許吧,我想不了這麼多,也懶得去想。

    饒壞壞:那你平時想什麼呢?

    暖暖:看看書,想些書裏的事情。

    饒壞壞:真的不準備跟家裏聯繫一下,報個平安?

    暖暖:她們知道我不會有事的,如果真的緊張我,我也不會來參加這個夏令營了,呵呵。

    角度2:關於失眠

    背景介紹:暖暖的資料裏説自己有很嚴重的失眠,跟她同屋的營員也發現暖暖的失眠現在也沒有完全好。

    饒壞壞:黑眼圈

    暖暖:昨晚又沒睡好,不過我已經習慣了。

    饒壞壞:睡不着的時候,都幹些什麼呢?

    暖暖:回憶,想起很多很多過去的事情。有時候越想越難過,就看書看電視。

    饒壞壞:有沒有嘗試從醫生那裏尋求幫助?

    暖暖:解鈴還需繫鈴人吧,我覺得我自己還是能解決的。説不定那一天峯迴路轉,我漸漸走出過去的那些陰影,失眠自然而然就好了,呵呵。

    角度3:女生

    背景介紹:女孩子的友情總是最微妙的,既有互相依賴,又互相嫉妒。這一點,在暖暖身上體現得格外明顯。

    饒壞壞:有的女生喜歡和男生做朋友,覺得男生豪爽,不小心眼,你呢?

    暖暖:我不,我還是偏向和女生做知心朋友,雖然有時候難免會有猜忌和嫉妒。但是始終覺得只有女孩子們才是同一個世界的人,才能真正的心意相通。

    饒壞壞:你喜歡過鳥,是不是也是這個原因?

    暖暖:這個我倒沒怎麼想過,也許有一些吧。

    饒壞壞:在經歷過被朋友背叛之後,你還會有真心的女性朋友嗎?

    暖暖:還是有的,雖然只有一個。這個朋友,我很信任她,能跟她分享我的秘密。但是她太優秀了,以致我有時候會擔心她能輕而易舉地搶走屬於我的東西。

    【壞的評估表】

    我始終堅持認為,暖暖本應是個幸福的女生。媽媽是醫院的hushi長,後升職為行政領導,嚴謹認真,雷厲風行;爸爸是衞生局的部門一把手,幽默風趣,開朗温和。而自始至終,暖暖就在不停強調:她恨父母!

    覺得他們在該教我一些東西的時候沒有教我,又在我最無助的時候拋棄我。

    在暖暖眼裏,母親是頂頂嚴厲的人,而父親則是軟弱的象徵,父母之間的關係也不盡如人意。她做事很認真很仔細但是就是要求太高了。她對我和老爸從來就是命令,從來就沒有和我們好好説過話,尤其對我,從來就是獨斷專行。

    奇怪的是,雖然和父母基本無法交流,暖暖與我這麼個陌生人的交流卻異常流暢,她的狀態一直是正在輸入,有時我幾乎都插不上話。這是遠遠出乎我意料之外的。她其實有着非常強烈的傾訴欲。這種傾訴的慾望,甚至因為長期壓抑瞬間傾瀉而使得她有些語無倫次。

    尤其是對於自己的父親,暖暖的情感是很複雜的。一方面父親性格温和,不會像母親一樣給自己帶來很大壓力,另一方面,她自己又受到母親的影響,也覺得父親懦弱、沒主見。

    如果要給暖暖今後的一些錯誤找外因,那父母之間的不和睦、自己和父母關係僵化,是最重要的因素了。在家庭中無法得到的愛和關懷,暖暖只能從周圍其他人身上索求。

    可我真的無法把她們之間這種女孩子的感情和同性戀聯繫起來。我想,如果我有一個知心的好朋友,我也願意把自己的一切與她分享,一起吃小吃,一起説悄悄話,為對方的高興而高興,也為彼此的難過而難過。暖暖和鳥之間,最初也是像這樣單純的友誼吧。

    在網上,暖暖經常對我説起鳥。我實在忙,有時候也就是嗯嗯啊啊,況且暖暖説的,很多都像自言自語。

    她有了新的感情。

    可是那個女的很喜歡她,她卻不夠喜歡那個女的。

    她的那個女朋友總是和她吵架,想粘着她,搞起她好煩。

    所以這段時間我很巧到醫院擠痘痘碰到她在那裏實習。

    然後就又聯繫上了,這些是我看出來的。

    最近她和那女的分手了,説她現在空虛寂寞無聊,然後總是打電話給我。

    昨天本來要和她去吃飯的。

    可是我又不想去了。

    我也不知道我是怎麼想的。

    去年9月份的時候她有想過和我重新開始。

    但是我沒答應。因為我覺得我的狀態真的很差。和她在一起也給不了她想要的。

    現在我已經讀不懂她了。

    我只有一次問暖暖:如果鳥現在對你説喜歡你,你會和她在一起嗎?

    暖暖居然毫不猶豫地回答:不會。甚至可能連朋友都沒得做。

    原來自從那次未被接受的表白之後,很多東西已經不再。

    我問暖暖是否嘗試和父母訴説自己的經歷,尋求他們的庇護。暖暖説有過,她曾經把自己的事情全部告訴了媽媽,包括和男生髮生關係。而母親的反應讓她徹底失望。

    後來我媽媽曉得我全部的事情後,她的態度就是迴避。然後很嚴厲的對我説:以後你都不要再和我提起這些事,你這些爛事要永遠埋在心裏,永遠不要對任何人提起。她講你這些爛事我再也不想聽,之後就真的再也沒提起過。

    暖暖説,她當時很絕望,甚至嘗試過自殺,被母親發覺,才帶着她去看心理醫生。

    他説父母親沒有給我愛佔主要原因,這也和我自己看書得出的結論是一樣的。他説如果我有健全的愛就不會總想着和別人去比,那就會覺得自己很好,不會外表堅強,內心漂浮也不會選擇隨意和男人發生關係來挽救自己,而會尋找父母。

    如果有一個好的父親和母親,我就不會變成今天這樣。如果有個能夠在關鍵時刻值得信任的人,我就不會去尋求那些虛假的温暖。

    所以我恨他們。

    最後一句話,讓我狠狠地膽戰心驚了一下。我無法想象,一個人會對自己的父母有這樣深的怨恨。

    這次到上海來參加夏令營,暖暖也幾乎沒有與父母商量,按照她的説法,她直接把同意書拿給爸爸一簽,把揹包一背就趕到上海來了,媽媽沒有精力管她,也不想管她。

    她是這次營員中年齡比較大的,看起來也成熟穩重許多。當別的營員在一起打打鬧鬧的時候,她更多的時候是坐在一邊,微笑,一直微笑,也只有微笑。分配房間的時候,營員們都主動要求和已經聊得火熱女生住在一起,暖暖也不開口,分到哪個就是哪個,似乎很好打發,呵呵。

    我實在無法把眼前的暖暖和信中那個和父母關係僵化、痛苦糾結的壞女生聯繫在一起。

    開營第一天的晚飯後,大家堆坐在一起有一搭沒一搭地聊天,暖暖還是坐在角落裏呵呵笑着不説話。我鼓勵她:給我們講個笑話吧。她想了想,一本正經地説道:有個人長得像洋葱,走着走着就哭了。

    大家先一愣,然後東倒西歪笑作一團,最後又不約而同地靜下來。再看暖暖,還是坐在一旁,微笑。

    我心底發出一陣輕輕地驚歎。這是我第一次真切感受到暖暖的小宇宙。

    夏令營的最後一天,營員們在吳江路吃小吃。暖暖依舊端着食物坐在餐廳的角落裏,她的吃相很豪放,絲毫不顧及別人的眼光。我悄悄坐到她身邊,問起那個洋葱頭的小故事,她説:第一次看到這個故事,一開始不明白,然後就笑了,後來,我也哭起來,彷彿就是那個長得像洋葱頭的人。

    説完,暖暖又埋下頭呼嚕呼嚕大聲地喝起咖喱湯。

    這短短的幾天夏令營生活,畢竟還是不能讓她放下包袱,真正地高興起來。

    最後,我和編輯們正好有時間送她進站。始終落落寡歡的暖暖揹着包輕鬆地走過檢票口,突然回過頭來使勁向我們招了招手,咧開嘴露出潔白的牙齒,爽朗地笑了。我們一下子反而不知所措,只知道趕緊揮手。暖暖大聲説了句什麼,在擁擠嘈雜的人聲中,隱約聽到好像是:謝謝你們,我很開心。

    我努力地辨聽出這句話,如釋重負地舒了口氣。

    可愛的洋葱頭姑娘,希望你以後能夠走着走着就笑起來。

    【壞印象】

    心理專家:暖暖是個缺少關愛的女生,這種缺口是她的家庭造成的。如果能從家庭裏得到足夠的温暖,她會比現在更容易高興些。

    小九:暖暖挺可愛的,就是她説的冷笑話實在Toooooold了!

    彎彎:很安靜很沉穩的女生,有些冷,有些酷,但是也會像大姐姐一樣關心我們。

    天乃雪:暖暖這樣不算同性戀吧。都怪K這樣的男生太讓人噁心了,同情暖暖,以後別這麼傻了,希望能找到真正彼此相愛的男生。
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