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前言

    猶豫了很久,還是決定在泡沫之夏3的正式貼文之前,寫下這樣一段話。不知不覺中,好像很多東西在慢慢改變了,這種變化,也在不知不覺中影響着我,在給我帶來快樂的同時也給我帶來了困惑。

    上天是公平的,給你一些東西,就會拿走一些東西。

    我一向是這麼認為的。

    關鍵在於,你最想要的是什麼,然後按此做出你的選擇。

    總是回想起寫明若曉溪的那時候,明若完全是給我自己看的故事。沒有文筆,沒有章法,甚至不考慮邏輯,想到哪裏寫到哪裏,嘩嘩嘩地每天以7千字的速度在寫。一直到寫完明若的第二部,都沒有給任何人看過,那個故事,完全是屬於我一個人的,所以也任性地寫得很長。後來不想寫了,寫完第二部就扔掉了半年,直到半年後突發奇想在晉江貼文,才繼續寫下去。

    或許就是從明若的第三部開始吧,我的小説不再是屬於我一個人的。我開始在意讀者是不是喜歡,開始想要讀者們看的開心,而努力改變我自己……

    是的,我非常在意讀者和讀者的評論,從明若的第三部開始,我也一直在努力。明若的文筆很差,所以烈火如歌裏努力想去提高它;烈火如歌整體故事的框架我控制起來有些吃力有些散,所以會有天使替我愛你裏面,我試圖使它的結構嚴謹起來;寫天使的時候,忽然不再喜歡故事裏只有愛情,於是泡沫之夏裏想要加入一條事業的線索……

    這些努力給我的寫作帶來了一些提高。

    但是漸漸的。

    我發現也有很多地方是我力所不能及的。

    比如,我的故事總是很羅嗦,顯得節奏緩慢。曾經試圖去改變它,可是,最終發現我無法改變,因為那是由我自己的性格決定的。你們看,呵呵,我寫個前言就這麼羅嗦,生活裏也是羅嗦羅嗦,跟朋友們説話也是廢話很多。

    比如,我的故事總是不夠深刻。那是由我的經歷決定的,雖然年齡早就不是小孩子了,可是一直以來,在家人和朋友們的呵護下,幾乎沒有經歷過任何風雨坎坷,不恰當比喻的話,就像温室中的一根小草。而其他文學作品中的深刻,雖然非常讚歎欽佩,但是畢竟不是我身上曾經發生過的,學也學不到精髓。

    比如,我的故事總是很不現實。似乎越來越多的人抨擊我這一點,可是,我本來就不是要寫現實啊。我寫的是夢,是不管女孩子14歲還是40歲,只要是女孩子,都會偶爾去做的一個夢。它只是夢而已,完全不切實際的夢,為什麼要用現實與否去衡量它呢。有很多書寫的很好,也能夠深刻地反映現實,這樣的書我很喜歡,但是於我而言,目前只想寫夢一般的故事啊。

    於是一度感到很沮喪。

    因為作品裏很多地方不能夠做的很完美,也看到抨擊的聲音,卻是無力去改變的,對於我來講,心裏很難受。而且漸漸出現了一些感到很奇怪的言論,比如説,泡沫之夏寫三部,是因為我商業化,故意拉長之類,等等。剛看到覺得很詫異,在完全沒人知道的時候,明若就已經寫的很長了啊。

    因為我無法做到完美,因為我的作品裏總是有各種各樣的缺陷,所以接受各種不同聲音的評論,也是應該的。讀者們有權在看完以後,發表自己的看法。

    但是作為我——

    我不想再過多去考慮這些了。

    對於我最重要的,是寫文的本心。

    我想回到最初明若的時候,只為我自己而寫,寫我自己喜歡的。一些寫文的缺點,雖然自己知道的很清楚,也不斷有讀者指出來,但是無法改變的那些,不會再強迫自己去痛苦了。

    很感謝大家一直以來對我的鼓勵。可是如果寫文的人自己不快樂了,又怎麼寫出好的作品來呢?呵呵,那就讓我任性下去吧。泡沫3的結局我已經基本決定了,會按照我自己的思路寫下去。

    我喜歡用緩慢的速度來講述一個故事,喜歡故事裏的每一個細節和那些感動我的情感。如果必須用很長的時間才能夠使得這些細節和感覺出來,那麼也許我就會用這麼長的時間來完成它……

    我喜歡糾纏得有些誇張的情節,因為我覺得那樣很好看,寫的時候很快樂。而為了這種快樂,也許會放棄一些邏輯上的東西……

    很感謝大家的一路陪伴,尤其是有些讀者是從最初的明若一直陪伴着我,希望我們能一直並肩走下去。但是我知道世上很多事情是無法強求的。

    就讓我安安靜靜地自由地寫文。

    喜歡的話,就來留言告訴我,可以將你的想法告訴我,可以將你的心情告訴我。也可以把你的意見告訴我,只是我很可能會堅持我寫文的感覺。人生都有不同的階段,或許有一天你不喜歡我的文了,但是我會很感激你曾經的鼓勵。

    :)

    好了,説了好多好多啊~~~

    最後一句——

    祝大家國慶快樂!!

    ————曉溪06年10月2日
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