愛琴海在午後陽光的照拂之下，靜靜地躺着。下午4點，因為陽光太強，工作於是決定暫停，讓工作人員午休，我則回到房裏，啃着早餐留下來的硬麪包。
到希臘已將近一星期，不知道為什麼？這次非常地想家，好幾次晚上都無法人眼，數着日子。
出發的那天下午，正巧一家航空公司飛機在日本失事，因為我搭同樣公司教班機轉機，又忘了打電話回家，竟惹來家人一場虛驚。等我到了希臘很平安時，話筒傳來家人的聲音：“唉呀，那天我們好擔。動你們星在日本轉機，你又不打電話回家……”這才驚覺，自己忽略了家人的牽掛。平常在台灣工作忙碌時，一星期也才肋回去探望乾爹。姐姐幾次，尤其最近母親身體不好，常從日本回台，我卻總是忙東忙西地無法見她一面，心裏好愧疚。
我們總是認為家人最近、最親，永遠不會失去，所以輕心，尤其是女孩子，把最廣的愛都獻給了倩人。我那結了婚的女朋友就説：‘俄總是先打電話給先生，才想到孃家。”惹來大家一陣笑，但仔細想想，似乎也是如此。
在父親遭受意外過世後，我常常反覆思考“死亡”，覺得人的肉體如此脆弱，好像隨時都會破碎，心裏很恐懼。
我還記得去台大醫院認領父親的屍體時，一點也不害怕，只是傷心欲絕，震懾的連眼淚都流不出來，一直到我不停地喚他，他都只是躺在那裏微笑時成才決堤似地崩潰。
在這之前的一段日子，我和母親的關係十分不好，她一直反對我來台灣工作，認為這個環境太複雜，不適合直線條的我，而我卻十分堅持要靠自己的努力來維持生活，於是一句：“你走了，就斷了我們母女關係。”讓倔強的我幾近一年都不肯打電話回去。
失去家人經濟的支援，再加上剛到台灣水土不服，着實病了好一陣子，既不能錄音出唱片，也無法做任何的工作，僅僅靠着唱片公司給的薪水和偶爾上電視的錄影費過日子，有一餐沒一餐的。好幾次想回家，卻又想：“不做出什麼成績前，絕不回去。’破在台灣沒朋友，姐姐又仍留在香港，除了生理上的病痛外，心靈寂寞的啃噬真是苦不堪言。
好不容易那段日子捱過了，正想和極少相處的父親聚在一起時，他卻車禍過世了。
從那時起，我第一次體驗到死亡，那就是你從此再也見不到那個人，甚至連最簡單的通個電話都不可能。
死亡的離別正是現實中沏底的消失。
我開始擔心母親的身體，害怕她不在身旁，終於決定在過年的時候，透過姐姐，向母親賠了不是，心裏好難過，後悔自己不懂事。
學會珍惜的代價似乎也太大了。
今年才付了一半．我卻來去幾個國家已將近十多次，就像這次來希臘的前一星期，我才匆匆去了日本，行李也幾乎是原封不動地跟到希臘。
在希臘的小島上，處處是一家人來旅遊的遊客。午餐時，看到別桌的父親，把一大盤沙拉分給一羣孩子時，我的心都有被觸動、差一點落淚的感受。
如果，這一輩子，我也能有一次這樣的機會，坐在一張長方形的餐桌旁，點一盞暖黃的燈，姐妹們爭着比較大份的食物，父親看着報紙，母親忙着張羅……如果真能有這樣一次多好？這樣的想法是不是太奢侈了？
當我告訴工作的夥伴們説：“這樣一起吃飯的感覺真好。”這羣可愛的人説：“回台灣也聚在一起，回台灣也不要疏遠。”我聽了好開心、好感動。
常常收到歌友的信，埋怨父母，傻氣地説：“我一定不是他們生的。”又説：“如果他生了我，為什麼不好好養我？”我都將自己的經歷一次又一次地告訴他們，希望十多歲的他們能夠了解，年長的父母也是人，也有情緒，也會犯錯。我們不能在想嘗試誘惑時，辯稱自己已經夠成熟，卻又在被責備時説自己還小。當我們渴望被重視關心時，同樣的，我們的父母也正盼望着將來有一天，當他們不在人世時，我們都能好好地活着。父母用自己的青春交換我們的成長，這樣的愛又豈是生下我們，所以要養我們，如此簡單的想法可解釋。
其實，至今我仍和母親有溝通上的距離，但我知道，愛並不一定是要心靈相通的，我可以愛她而不一定要她瞭解。只因為我來自她的身體，我曾是她的一部分，在她懷我10月時，我的血液和她的心跳是並存的。如果生命的結果都必須是死亡，父母就是用他們的愛來延續精神，生生世世、代代綿延。
陽光斜斜射入，正好照在牆角一方的小茶几上，電話寂寞地躺在那裏，沒人搭理。
再算一算日子，想到還有幾天才能回家，心裏有些沮喪。不過這樣一想，才發現除了抵達雅典那天曾草率地打了電話回家後，似乎就不曾再想起了。
門外聽到導演在喊：“伊能靜可以拍了，陽光不那麼曬了。”我開門，他正好站在門口，做敲門的姿勢，我緩緩地説：“可以給我三分鐘嗎？我想打電話回家。”他有些意外地看看錶説：“現在？”我點頭：“對呀，來這裏一星期只打了一次。”他會意地笑了。“好，去吧，我等你，我和工作人員等你。”我愉快地轉過身，聽到他在屋外對工作人員大喊：“五分鐘以後再集合。沒打電話回家的趕快打電話回家，因為我也要打。”然後我回頭，和他會心地一笑。
窗外陽光依舊燦爛。