第8節
我像是安慰自己似的回她，心裏卻有點害怕起來。
﹝嗯！我也覺得這種説法挺無聊的。﹞「我要去廁所，你要不要一起去？」我站起身來，深呼吸了一口氣，﹝No……我剛去過了！﹞我從書包裏拿出面紙，對淑卿笑了一下，便往教室門口走去。
﹝馨慧，你好幸福啊！颱風天還有專車接送耶！﹞在我踏出第一步之前，淑卿對我説了這麼一句話。
我沒應她，只是笑一笑，隨即跌進9月20號我跟他生日那天，跟他一起走在回家路上的記憶裏……
「那天你為什麼不去上班，反而在醫院外面發呆咧？」
「你真的想知道？」
「你不想説也沒關係啊！」
「好！那我就不説！」
我也沒有逼他一定得説出來，雖然我很想知道。但答案在一個紅綠燈底下揭曉……
「你自己看吧！」他從口袋裏拿出一張紙，是那天他在車上畫的那張畫，他把畫交給我之後，隨即自己往前走，留下我一個人在路口的這一端……
我想是爺爺去世那天，路邊的燈光不太清楚吧！所以我看不清楚那張畫到底是畫誰？
但現在，我很清楚的看到，那張畫上面的女孩子，是我……
他畫得很像，每一個陰影部份及每一條線都很清晰且整齊，表情很生動，笑得很燦爛。除了那副太陽眼鏡是我不熟悉的之外，其他的部份都很明顯的告訴我，那就是我。
當我在路旁呆愣着看着那張畫時，我看到在畫的右下方，寫了一些字……
「我喜歡看到你這樣的笑容，雖然現在來説會是一種奢求，但抱歉的是，我不會安慰女孩子，所以我只好用寫的。我瞭解這種失去親人的痛苦，所以我想告訴你的是：我只是想在你難過的時候陪着你。
如果我説我不知道他寫這些話有些什麼意思，那表示我在裝傻。
如果我又説我知道他寫這些話有些什麼意思，那表示我太果斷。
裝傻跟果斷之間該如何取捨？在這樣的情形下，我不知道，我真的不知道。
我跟他之間，還有着太多的不瞭解，所以説要我喜歡他，在現在來説是不可能的，當然將來的事誰都不知道，説不定將來是我追他咧！
但這並不表示他現在就是在追我，我想是因為他住在我家裏，對我家的瞭解多少有點程度，所以他看得出我的難過，所以畫張畫來安慰我。
説真的，我是被他感動了，在那個紅綠燈下……
他就站在路口的那端，看着我，我就站在路口的這端，一動也不動，台北的夜晚，車羣在路上穿梭着，車聲，喇叭聲，迴繞在耳，我們不知道就這樣站了多久？只記得我眼底的他，數次被來往的車潮給擋住……
在我的視線被擋住時的那短短不到一秒的時間裏，我居然有點害怕，害怕當車子離開我的視線時，他已經不在路口的那端，那我怎麼辦？
我那時的心情被紙上的畫及紙上的字句給糾纏着，心跳或許也快了，臉或許也紅過，如果我沒辦法在他身上找到答案，我會沒辦法念書。
但話雖然這麼説，我還是沒問他為什麼這麼做？
因為我知道愛情的恐怖，我知道愛情的魔力，它可以讓一個人由振作變為傾頹，也可以讓一個人由萎靡變為勤奮，一天沒有他的消息會死，一天沒有他的電話會死，一天不知道他在哪會死，一天沒看到他的人會死，反正只要一天沒有他就是死路一條。
在前途與愛情的取捨中，我選擇了前途，在那一刻，因為我已經高三，他也是，如果我沒考上好的大學，我不會原諒自己，如果我害他考不上二專，我會更恨我自己，更何況我不確定他寫這些話的意思，如果他只是單純的安慰我，那我不就是自己送上門？
我問過淑卿，如果一個男孩子寫這樣的東西給你，你會怎麼想？
她説這擺明是喜歡上你了，還會怎麼想？想的頂多是他夠不夠資格跟自己在一起而已。
她説的好自然，好像她常遇到這樣的事，但她會這麼説也不是沒有原因，她長得很漂亮，在補習班裏有很多男孩子喜歡她，所以她有資格説這樣的話，但反觀我，我近視深，戴眼鏡，頭髮也沒什麼型，又不高，也不美，而且多吃一點就會肥，像這樣的女孩子比比皆是，比我好的更多，他沒理由喜歡我，更何況我們之前的相處情況是那麼的糟糕。
所以在我跨出走向路口的那一端之前，我告訴自己，不必問了！
因為他一定是安慰我的，而且我也不喜歡他，感動歸感動，喜歡歸喜歡，這是兩種完全不一樣的感覺。
颱風還在台灣上空發飆着，我拿着把雨傘，站在路旁，等待着他的白色雅哥，這時我想到淑卿的一句話：你好幸福，颱風天還有專車接送。
這就是幸福嗎？為什麼跟他説的不一樣？
這個他不是林翰聰，而是我一個國中同學，他追了我兩年，在國中的時候，我沒有接受他，因為我一直找不到可以讓自己付出感情給他的理由。
在我們國中的畢業典禮上，他捧着一束花，到我面前來，要我跟他到比較安靜的地方告訴我一些他最後想對我説的話，我給了他這一次機會，卻等於給自己心痛一次的機會……
他説，他只是個國中生，所以他沒有能力給我所謂的幸福，但要我一定記住，什麼是幸福？
「幸福就是一個人願意替你做任何事，卻永遠不讓你發現他的辛苦。」
原本我還不懂，直到畢業典禮結束，我們回到教室時，我才發現，他從開始追我的那天到現在，每天畫一張我的畫，折一朵紙花，寫一封信，而這些東西堆在我的位置上，連隔壁同學的位置都擺滿了……
跟林翰聰一樣，他感動了我，滿滿的，漾在心底的，也痛在心底的。
因為他國中畢業後，全家搬到澳洲去了，我沒有機會去了解一個這麼愛我的人，在中正機場送他的時候，是我第一次為男孩子哭。
他的白色雅哥停在我面前，我坐上車，想着淑卿所説的幸福，想着他所説的幸福，突然我問出了一句：「什麼是幸福？」
他轉頭看了一下我，又把頭轉回去，揚着嘴角，輕笑了一聲，卻什麼也沒有回答我。
雨打在擋風玻璃上，雨刷在眼前搖擺着，車上放着KennyG的薩克斯風演奏曲，隨着這一切同時出現在我眼前之際，我好像懂了什麼是幸福……
「幸福就是：好像喜歡，好像被喜歡。」
如果撇掉那張畫不説，撇掉那些話不説，我對他是什麼感覺？
老實説，我沒想過，因為他曾經給我那麼討厭的感覺，如果真要説我對他有什麼感覺，那頂多就是兩個字：討厭。
但自從我們上了高三，忙自己事情的時間多了，想討厭他的時間少了，反而不是很習慣。
從上次颱風天讓他載送上下課之外，我們又回到了原本不是很有交集的交集，有時候見到他時是他的背影，因為他正揹着書包出門去，有時候他見到我時也是我的背影，因為我正在房間裏唸書，而我習慣不關房門，比較通風，在這樣的同一個生活環境下，兩個人沒説多少話，沒見多少面，對於對方的印象只是一堆背影，這一次見到的背影把上一次印在腦海裏的背影覆蓋，下一次見到的背影也肯定會把這一次的背影覆蓋，一次又一次，一次又一次，我跟他之間，只剩下背影的味道，比其他的所有都要真實，都要有温度。
第9節
而功課，變成我們最主要的生活重心。
其實我很不喜歡這樣，媽媽一天到晚見到我就是給我吃補品，弟弟見到我像見到空氣，就因為我今年要聯考，他不想再跟我吵嘴，我説話的對象只剩下書本，日記，還有淑卿。
我跟淑卿天天見面，在學校同班，在補習班也坐在隔壁，所以我跟她無話不説，無話不談，但話題多半是環繞在她最近又被哪個男孩子看中了？
而這個星期日又要跟哪個男孩子出去？上星期日那個太憨厚老實他不喜歡，上上星期日那個又只會找她K書她覺得無聊……
我想我應該學學她，她過得很快樂，身邊的男伴時常不一樣，但成績就是好得很，每一次的模擬考，她的成績總是能在全校前20名，而我呢？
我一天到晚拿着歷史地理猛背，英文單字抄在手掌心上隨時可以多背它一兩個，每天回到家做50-100題數學，不會還一定得搞到會，時常半夜兩三點不睡還不打緊，早上還得為了學校早自習要考的小考得提早1小時起牀K書，這樣的生活，充實，但只是為了"上大學"三個字。
雖然日子因為功課而緊繃得很，但我們還是有一些些小小的活動。
12月24號，1998年，耶誕節前夕，補習班放學後，同學提議要到淡水去慶祝，還打了幾通電話找了幾個男孩子，坐着捷運，我第一次在晚上離開台北市。
到了淡水，我們叫了兩部計程車，往沙崙的方向前進。
12月天的淡水好冷，海風好大，我們四個女生，四個男生坐在沙崙的沙灘上，點着了剛買的營火，在沙灘上看星星，聽海的聲音，説心事，玩遊戲。
不知道是誰發明的怪遊戲？那幾個臭男生提議要玩真心話大冒險，我們幾個弱女子也只好答應（好像只有我是不情願的）。
兩個小時玩下來，淑卿的行情因為我們幾個小奴婢的襯托下自然水漲船高，那幾個男孩子明示暗示一起來，爭相邀請淑卿去看電影，喝咖啡，賞夜景。
遊戲玩到最後剩下淑卿這一朵紅花跟他們在聊，我們三片綠葉則脱下鞋子，踩在冰冷的沙上散步。
其實她們兩個已經有男朋友了，而且還相約在聯考前不見面，不打電話，不連絡，等到兩人考上同一所大學，再繼續他們的戀情。
於是，原本三個女生在聊的，剩下她們兩個在聊，我一個人繼續踩在冰冷的沙灘上，散着一個人的步。
潮汐聲拍逤在耳邊，海風吹在臉上，手上，偶爾夾着一些沙，掛在天上的星星，比在台北市看的還要多出幾倍，每一顆星星的身邊，還會有幾顆星星陪，我手上提着的鞋子也是成雙的，踩在沙上的腳印也是一對的，但我的心呢？它卻是孤單的。
我坐在沙上，雙腿踞在胸前，摟着自己的腳，磨擦着自己被風吹冷的手，突然看見手心上寫着的英文單字：alone腦海裏浮現出來的竟是他的背影，熟悉的背影……
我告別了同學，告別了那幾個男孩子，自己搭着計程車，趕上最後一班淡水往台北的捷運班車，回到台北站前，打了一通電話回家。
「喂……」電話那頭響起他的聲音，輕輕的，像是怕吵醒別人美夢的輕聲細語，「喂……是我……」
「你怎麼還沒回家啊？」
「我剛從淡水回來，但我身上的錢不夠坐車回家了……你可以來載我嗎？」
「你在哪裏？」
「我在台北車站……」
「好！你在南三門等我，我馬上到！等我20分鐘！」
他講電話是不會説再見的，我知道，所以我也不習慣跟他説再見，他會給你一個時間，讓你知道自己還會等多久，但這一刻的我，多希望聽到他説一聲再見，而不是他給我的那20分鐘。
走上天橋，忠孝東路上還有些車子呼嘯着，清洗道路的工程車慢慢的沿着路旁開着，擦身而過的人比起白天要少了許多許多，我心裏孤單的感覺卻從來沒有這麼多。
包包裏有1000元，但我卻希望他來載我。
我説過，在我尚未完全瞭解他之前，我是不會喜歡上他的，所以我知道我在做什麼。
我只是想找個人陪我一下，找個跟我一樣孤單的人陪我一下，要牽涉到愛情，我想還不到時候，因為我還記得颱風那天，他在車上跟我説的話……
「當你把所有的事情都做完的時候，再來想什麼是幸福還不遲。」
我相信這句話，因為我還有很多事沒做完，我書還沒念完，還沒考上大學，還沒完成自己想要的夢想，也還沒完全瞭解他，我才18歲，幸福還離我很遠。
他的白色雅哥一樣在20分鐘內抵達，我很習慣的開門上車，車上的音樂，依然是熟悉的KennyG的薩克斯風。
「耶誕快樂……」
我在上車之後，對他説了這句話，伴着薩克斯風多愁的音揚，伴着我心裏空虛的紊亂，這句話説得有點蒼，也有點澀。
「耶誕快樂……」
他在5分鐘之後回應我，伴着他有點蕭索的男性嗓音。
這是我認識他之後的第二個耶誕節，卻是我跟他的第一次耶誕節。
清晨，窗外的麻雀嘰嘰喳喳的叫着，時鐘的秒針滴滴答答的走着，6點12分，台北市的喧囂還未登場，我早已坐在書桌前，整理着我的書本。
7月3日，1999年，大學聯考的最後一天。
他説過，當我把所有該做的事情都做完時，再來想什麼是幸福還不遲。
我想，今天是我把事情做完的日子了吧！
自從上一次從淡水回來那一天，我跟他又回到原本沒什麼交集的交集，他忙他的，我做我的，幾乎沒説過話，不是説早安，就是説晚安，再不然頂多就是吃飽沒？
但我的心裏，一直在想着這句話，也一直不敢面對這句話。
昨天，他到我的考場陪考，坐上他的白色雅哥，我竟然有説不出的陌生，他吊在後照鏡上的那隻小娃娃，換成了一隻Snoopy，車上的音樂也不再是KennyG，而是蘇永康的新專輯"愛一個人好難"，後座也離去了原本的空蕩，多了兩個小抱枕，就連車上的香水也換了個味道。
而我跟他之間，也在認識兩年來的熟悉中抹上一層陌生，但奇怪的是，兩個人都不想打破這樣的陌生氣氛，或許是必須先讓自己習慣一下吧！
畢竟我們太久沒説話了。
「這隻Snoopy多少錢？」我首先開口，打破了車上瀰漫的沉默氣氛，「忘了……大概是150吧！」他看了看我，再看一看Snoopy，然後笑着回答。
連他的笑容都是陌生的，這一切像是重來了一樣。
第10節
淑卿問過我，如果他現在説喜歡我的話，我會怎麼辦？
我沒辦法回答淑卿，因為我連想都沒想過，如果他告訴我他喜歡我的話。
淑卿又問我，他考二專，我考大學，即使現在在一起了，將來因為學業而分開，我會怎麼辦？
我對這個問題倒是蠻能體會的，因為他現在住在我家裏，兩個人還是幾乎沒有交談，所以即使現在真的在一起了，我想我也能習慣這樣的生活吧！
接着淑卿説了一句我聽了都會害怕的話：﹝你喜歡上他了……對吧！﹞我喜歡上他了嗎？我想沒有吧！因為我還不瞭解他，而且他也不曾做出更多的追求動作，對我來説，他只是在過他的生活，在我家過他自己的生活。
他那些奇怪的習慣這兩年來從來沒變過，他一樣會把鞋帶折起來，一樣會每天擦皮鞋，一樣每天關着房門，一樣會告訴我一些他不喜歡的事。
而我呢？我一樣每天正常且不變的規律生活，一樣天天吃兩個荷包蛋，一碗牛奶麥片，一樣早出晚歸，一樣有念不完的書。
所以，我喜歡上他了嗎？我想，真的沒有吧！頂多就是我已經不討厭他了，而且還蠻喜歡坐他的白色雅哥。
沒錯！我是曾經在他身上找到一些我想要的感動，但是當那些感動冷卻後，剩下的只是一些無味的回味而已，淑卿説這是他的錯，如果他在那些感動後再加把勁兒，我一定會對他服服貼貼。
現在回想起來，我居然會開始跟淑卿討論我跟他的事，這表示什麼？
我想我又再一次被淑卿給説服了，她説：﹝如果某一個人無聲的在你心裏留下印子，你會時時想起他，時時説到他，那是愛情的第一步，酸酸的，酸到有點苦，但你會努力的找出那甜蜜的部份。﹞我想，淑卿是對的吧！因為我在下車後，故意把我唯一的2B鉛筆丟掉，要他到7-11幫我買一支。
當我看到他的身影從路口的那一端走過來，手上拿着三支2B鉛筆時，時間像倒流了一樣，像是回到他把那張畫拿給我的那天晚上的那個路口，來往的車潮數次擋住我的視線，考場外好多好多人，我卻不曾移開我的視線，因為我找到了我想要的甜蜜的感覺……
「這裏有三支，都帶着吧！以防萬一！」
他的眼睛沒有在我身上多停留一秒，把筆遞給我之後，他就轉身走向考場裏，我跟着他，走到昨天7月2日他陪考的位置上，他拿出他的書，我拿出我的書，再也沒有多説任何一句話，一句都沒有。
第一節的考鐘響起，我闔上我的書，站起身來，從書包裏拿出他剛剛給我的鉛筆，拍了他肩膀一下。
「你會在這裏等我吧！？」我問「嗯？」他抬起頭來，皺着疑問眉頭看着我。
我對他笑了一下，沒等他回答，便轉身向教室跑去。
「當你把所有的事情都做完時，再來想什麼是幸福還不遲。」
走進教室前，這句話再一次浮現在心巖上。
甜甜的，我的心裏甜甜的。
﹝馨慧！你的電話！﹞淑卿一手扳在房門口，叫着正在走廊上泡咖啡的我，「誰啊？」我問着，熱水差點澆到手上，﹝你討厭的人。﹞她回了這句話，就閃身進房間了。
我端着熱咖啡回到房間，腦子裏還在想着誰打電話來，「喂！我趙馨慧，哪裏找？」我接起電話，〈馨慧啊？我是阿明啦！等會兒你有空嗎？〉電話那頭傳來一陣討厭的聲音，比誰都討厭的聲音，「沒！我沒空！一大堆東西要翻譯！」我不耐煩的回着，〈喔！那我明天再找你？〉他説「明天也沒空！一大堆東西要寫！」啪啦的我就掛上電話，連等他説聲再見都懶。
十月，1999年，我的大學生活已經開始了一個月，從台北到高雄，發覺除了比較熱之外，就是高雄的男人比較煩。
阿明，我的學長，在我剛進學校那天，他就開始不斷的邀我出去看電影，吃飯，喝珍珠奶茶，問他男孩子不是都喜歡請女孩子喝咖啡嗎？為什麼他要請喝珍珠奶茶？
他説每個人都喝咖啡就沒啥稀奇了。
我想，我又遇到一個怪人。
跟淑卿上了同一所大學，對我來説是一項榮幸，因為在中山女中的時候，我們的成績明顯的差了一截，現在居然還可以跟她同校，甚至還同班，連宿舍都住同一間。
﹝怎樣？珍珠男又跟你説什麼啦？﹞淑卿一邊打着逼逼，一邊問我，「煩死了！」我回她，慢慢的把咖啡端到桌子上，﹝誰叫你自己要給他那次機會？現在沒辦法脱身了吧！﹞「我怎麼知道？我那時是想説看能不能從他身上ㄠ到免費的筆記啊！」
﹝是啊！沒想到ㄠ到一堆珍珠喔……哈哈哈！﹞她笑着，比起在高中時更狂放。
我想人真的會變！尤其是環境變了之後，人的行為就真的會有明顯的變化，淑卿在高中的時候，雖然比其他的女生都還開朗，但上了大學後，她的個性明顯的開放了許多，從開學到現在才一個月，她已經誘拐了好幾位學長了。
我呢？我想，我也變了吧！變得更兇了點！但這一切都是那個阿明害的！
否則我還是一個氣質淑女。
記得跟林翰聰最後一次見面的時候是在台北車站，我手上拎着行李，排隊等着買票，一張到高雄的火車票。
「喂！到了記得打電話回家給你媽媽。」他説「你什麼時候變得這麼囉嗦？」
「聽説高雄比較熱，但你還是得注意身體啊！」
「熱好啊！熱就不會感冒啊！」
「才怪！熱才容易流汗，流汗就容易感冒啊！」他反駁着，「你吃錯藥啊？」
「換吃別的早餐吧！那裏可沒有人幫你煎蛋泡牛奶麥片啊！」
「……」
把錢交給售票員，拿着票，慢慢的走向地下的月台，他走在我前面，幫我拎着兩大袋行李。
這樣的背影我看了好多好多次，卻沒有一次像現在一樣，有點痛痛的，鼻子也酸酸的，怎麼跟我要離開家裏時一樣，媽媽也在家門口掉下眼淚來。
我果然沒有我想像的那麼堅強，我以為我可以很瀟灑自在的離開家裏一個人到外地念書，但這一離開就是360公里遠，遠嗎？我不知道，因為我沒有去過這麼遠的地方。
我本來堅持要自己到車站坐車的，但他卻比我更堅持要載我來，就因為他説他有些話想跟我説。