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第十二章

    第32節

    翰聰PM10:39-待續-日期:1999/11/07天氣:我討厭今天……

    在高速公路上狂飆時速170的感覺,原來沒有想像中的刺激,充斥在心裏的,反而是痛覺,溢出心湖氾濫成災的痛覺……

    我相信她,但卻不得不也相信我的眼睛。

    我以為她討厭他,我以為她不會在意他的存在,我以為她會跟我一樣只把他當做一種考驗,我以為我為她做的她都懂,只是空間的因素,她不能在第一時間裏收到我的關心愛護,我以為我以為的是對的……

    從早上八點開始開車,到她家時已經是12:44分了,一路上高速公路塞得亂七八糟,但我的心情卻沒有因為塞車而有一絲一毫的影響,反而越接近台北,心裏越高興,總是想着:再沒多久,就可以看見她了,看看她驚訝的表情,載着她到處走走,一切的想像,都美得不像話。

    只是,我就站在她家門口,從中午12:44分等到晚上10點,她才出現在我面前,原本看到她,我會是很高興的,這世界上有哪個人看到自己喜歡的人還會心情不好的呢?

    我想就只有我而已,並不是不想看見她,而是不想看見坐在她背後,讓沒有駕照的她載回來的他。

    他就是珍珠男吧!我想,因為除了他,我不知道還有多少人是我的敵人。

    他是一號敵人嗎?那表示還有二號,三號,四號,五號……

    我是不是該高興啊?

    自己的女朋友有這麼大的吸引力,有別的男孩子欣賞她,那表示我的眼光不壞是嗎?也表示我的能力不錯,可以追到這麼一個優秀的女孩子?

    狗屁一堆,安慰自己也該看情況吧!

    她到底是誰的女朋友我已經沒有把握回答自己了。

    再一次,雨又救了我,否則如果讓她看到我的淚水,我的不敗戰績就毀了,我可不希望這輩子有機會讓她看到我的眼淚長怎樣的,尤其是因為她而掉下來的眼淚,那表示不爭氣,表示沒用,表示懦弱……

    表示我已經愛她愛到超過自己所有的極限……

    就因為如此,所以我不想承認,我不想讓淚水成為我傷痛的佐證,我不想在我心碎欲裂的時候再看見她純真惹憐的眼睛,還有她讓人毫無抵抗能力的眼淚。

    所以,我讓我的眼淚躲在雨裏,只讓自己聽到眼淚在哭泣的聲音。

    那把傘,是兩年前她在士林迷路時,我拿給她用過的。

    記得那一天,是我第一次確定自己喜歡上一個女孩子的時候,所以,那把傘,算是一個回憶吧!一個我不知道是錯是對的回憶。

    他會是個好男朋友吧!我想,至少他在她的身邊,隨時可以照顧她,愛護她,給她第一時間想要的,給她所有她需要的陪伴。

    如果我捉不住她,留不住她,我會讓她飛,因為她有自己的翅膀,有選擇屬於自己天空的權利。

    昨天晚上的10:04分,台北下了一場雨,全世界好像都被洗乾淨了一樣,只剩下我的心,仍殘留着血的痕跡。

    我會不會再寫這本日記呢?在我跟她在一起之後的第14天之後……我不知道,因為我也害怕着,當我打開日記的時候,我會看見這令人心碎的日期。

    1999/11/07……

    如果她……不……如果你有機會看見這本日記的這一篇,請不要哭,這一篇日記的命運很可憐,因為它已經濕過一次了……

    翰聰AM03:44失戀的時候數花瓣,是一種最棒的自欺欺人的方法我不是故意要吻她的,我只是有點故意而已……

    唉……如果小慧肯戴上這顆鑽戒……那有多好……

    音響放着"揹負你的愛",隨着旋律,原本是甜的滋味,現在竟然酸了起來……

    翰聰AM00:50我揹負你的愛,像貝殼於大海,為你多捱點苦,淚也流乾,也應該……

    「吃早餐了……」

    他的聲音從身後傳來,冷冷的語氣,像今天冷冷的空氣一樣,氣氛像是要凍結了一樣。

    我嚇了一跳,不敢回頭,趕緊擦掉剛從眼眶裏掉出來的眼淚,抹掉滴在日記上的眼淚,深呼吸了一口氣,才敢轉頭看他。

    但他的眼神,好無力,好像對一切都失望透了,什麼都無所謂了一樣。

    他看了我一眼,就轉身往客廳走去,看到他的背影,我的眼淚又忍不住掉了下來,那個背影跟那個下着大雨的晚上一樣,攬住一身落寞,多看一眼都會被螫傷。

    是啊!我是被螫傷了,而且還傷得不淺,站在原地猛掉眼淚,好像永遠停止不了一樣,抽搐着的身體,根本不聽使喚,我想往前走,想走到他身後,抱着他,對他説我真的愛他,否則我不會進到他的房間,用眼淚當做看完日記的心得。

    這一切會不會太遲?

    我不知道,我真的不知道,現在的我多希望他多跟我説一句話,即使言不及義,即使窮極無聊,我都會心安一點,因為我已經沒有任何他還愛着我的感覺了,像他手上斷了線的風箏一樣,我飄在不知名的天空裏,他卻越來越渺小,直到我看不見他,這一切也就宣告結束。

    坐在餐桌上,他一樣一言不發,看着他的報紙,吃着他的饅頭,喝着他的豆漿,我怔怔的看着他,發現他瘦了,瘦了很多,臉頰像是被削掉了一塊肉一樣,我想伸手去摸,我想讓他知道我心疼,我想讓他跟我之間不要繼續着這樣的氣氛,這樣很痛苦,像不認識的人一樣,只是不小心坐在同一桌吃着早餐的早餐店顧客。

    「你……瘦了……」

    我鼓起勇氣,終於説出第一句話來。

    他的視線停在報紙上的某一點,然後轉頭看着我,一直看着我,像時間定格一樣,眼神里透露出一些訊息,但我卻不懂,那無力中帶着温柔的眼神到底在告訴我什麼?

    到底在表達他的什麼意思?

    我不是該懂的嗎?我不是他的女朋友嗎?為什麼就這麼近的距離,我卻感覺不到他想告訴我的訊息。

    難道,這叫做結束嗎?

    「這是什麼?」

    他放下報紙,站起身來拿走那包我給他的東西,那是淑卿千交萬代一定要我拿給他的東西,她説,我的命運,全繫在那包東西身上。

    「啊!?那是……照片……」

    第33節

    我沒預想到他會突然問這個,更沒有預想到他會在我面前拆開它。

    他把那包東西里的照片拿出來,一張一張仔細的看,一言不發的,很專心的看着那些照片,就在他看到最後一本的時候,從那相本里,掉出一張小紙條。

    「吃飽了嗎?」

    他合上報紙,一邊收拾着桌上的東西,一邊問我,「嗯……謝謝你……」

    我想,我説錯話了,因為當他聽到這句謝謝時,他突然停止了所有的動作,若有所思的看了我一眼,然後再繼續收拾桌上的東西。

    他的表情,是失望的不能再失望了……

    「你專程跑到台中來,只是為了拿這些照片給我?」

    「我……嗯……」

    「那……你要坐幾點的車子回去?」

    「都可以……」

    「那……我現在帶你去坐車吧!」

    不要!我不要!我想多待在他身邊,就算是一下子也可以,我不要現在就離開他。

    「那……如果我説我不只是為了拿照片給你呢?」

    「那我等你把另一個目的告訴我。」

    目的?

    我來的目的?我不知道,或許應該説我不敢告訴他,因為我不敢想像他會給我什麼樣的答案,在我告訴他我其實是想回到他身邊的時候。

    我不敢,真的不敢……

    「沒有嗎?那……我帶你去坐車吧!」

    再一次,我又看見他失望的表情,為什麼我就是沒辦法告訴他?心裏滿滿的都是愧疚,我好討厭愧疚的感覺。

    「讓我再到你房間看看,好嗎?」

    在臨走前,我提出了最後的要求。

    「好……」

    我回到他的房間,把我眼前的這一幕全部都記清楚,因為我好害怕,我將再也看不到了,在我這次離開之後。

    我打開那墨綠色的小盒子,看着那讓我為他心動的鑽戒,回想起那天在山上的情景,這一切彷彿都像是昨天才發生的,卻結束的這麼快。

    白色雅哥正往台中車站的方向前進,車裏沒有音樂的聲音,也沒有我跟他之間的對話,彷彿每一種聲音都是多餘的,連我現在想説出口的那句再見也一樣。

    我沒有説再見,他也沒有,我只是隔着統聯客運的車窗,看着窗外的他,那個我真的深愛着的他。

    結束了吧!

    我想,這一切都結束了。痛沒有用,因為如果連痛都能習慣了,哪還懂得去拾回自己的愛。

    淑卿要我交給他的那包東西,似乎沒有多大的作用,那張從相本里掉出來的紙條,也似乎再也感動不了對我失望透頂的他。

    「阿聰:這裏是花蓮,一個讓我留連忘返的海邊,在這裏,除了我身後的這一片海景之外,我的心裏,再也沒有任何東西存在,因為我看着海,想着你,真的,我真的好想你。

    如果還有可能,你願意再陪我來嗎?因為在這裏留下的回憶,我希望也有你陪伴。

    你的小慧99/12/10」-

    待續-因為在這裏留下的回憶,我希望也有你陪伴……

    越接近耶誕節,温度就越來越低。

    12月22號,1999年,離耶誕夜只剩兩天,離上一次跟他見面的日子已經有11天了,這11天裏,我沒有他任何的消息,也沒有打過任何一通電話給他,對於現在的我跟他來説,沉默是最好的結束方式,而時間是最好的幫助。

    我想挽回嗎?

    答案是想,而且很想。

    但是,我卻不知道該怎麼做,11月6號當天晚上的那場雨,早就把他對我所有的信任都沖洗掉了吧!

    我説過,在愛情裏,任何芝麻大小的事在情人的眼裏都是可以傷人傷到徹底的。

    所以,我不怪他,也怪不得他,因為如果是我站在他家門口,苦苦等待了10個鐘頭,滿心歡喜的以為下一分鐘就可以看見日思夜想的他,卻等到一個誰也不想看見的畫面,那麼我也不敢保證自己能像他一樣冷靜,能像他一樣的選擇什麼都不必再多説的解決方式,就只是讓自己在傷痛中找一個療傷的路口,一個人荷着傷,孤單的走下去。

    淑卿問我,當我看完他用盡心思寫的日記時,我心裏是什麼感覺?

    我的回答是,如果加上我傷害他的部份來説,我心裏只有愧疚與憐惜,沒有別的。

    如果單是以看過日記的感覺來説,他的心思,細膩的不輸給任何一個女孩子。

    淑卿説,這就是我笨的地方。

    她説,既然我會覺得愧疚與憐惜,為什麼還會吝惜伸出自己的手,用真心的温度讓他了解自己的懺悔,讓他不至於一個人面對你什麼都不説的狀況下,而不得不選擇讓一切靜靜的走,什麼爭執都不需要有。

    她説,阿聰一定想到了這一點,阿聰一點都不希望跟我起任何爭執,因為他了解我,他知道我不會給他任何解釋,所以他只能壓抑住自己的痛苦,而不願意再在我跟他之間造成任何不愉快,因為兩個人在一起,連不愉快的情景,也都會是往後的回憶。

    我跟他之間的回憶已經少得可憐了,難道他還會希望增加那些不該增加的嗎?
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