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第五節

    ◎語帶雙關,最容易發生誤解

    進入社會工作以後,碰到不可理喻的男人更多。上次跳槽,放棄一個她非常喜歡的工作,也是男人惹的禍。

    某個部門主管,曾以十分友善的態度誇讚她:“你的身材很不錯!”

    缺乏警覺性的她,愉快地回應:“我的腦袋比身材更好。”

    對方誤以為她樂於打情罵俏,接着耍嘴皮,語帶雙關地説:“我看不見你的腦袋,只看見你的身材。如果,能有機會實際接觸一下,會了解更多哦。”

    這時候才聽出話中有玄機的她,到人事部申告對方性騷擾,公司以“查無實據,只能口頭勸告”答覆,令她憤恨難消,決定以離職抗議。

    由於這兩次經驗,她更加確定地認為:男人,不折不扣是一種很難拒絕的動物。回顧成長的歲月,當她年紀還小的時候,在家和父親相處,也有類似的情況。父親常要求她幫他捶背,她明明不願意,卻習慣應付地捶幾下,直到父親心滿意足地肯定她的孝心,並給她鼓勵,她才藉口要做功課,禮貌地停止這項“勞動服務”。

    她的經驗,並非個案。在這個女權被壓抑很久的社會,女人拒絕男人的方式始終表現得十分委婉。女人想對男人説“不!”時,很難説得直接。表面上是擔心傷了男人的自尊、損及彼此的和氣,實際上何嘗不是對自己的信心不夠。

    ◎善用兩性溝通技巧,不必委屈求全

    女性朋友不妨深入思考以下這兩個問題——(1)如果,男人的要求不是從尊重女性的立場出發,他已經不顧你的尊嚴了,你還要為他留什麼顏面?(2)如果,答應男人的要求,會讓你心裏很不舒服,彼此之間已經沒有所謂的“和氣”了,又何必虛應故事?

    而身為男人更應該好好想想:為什麼經常笨到聽不懂女人的暗示?為什麼總是把女人的“不要!”曲解成“要!”?

    女人心裏想説的其實是:“你這隻癩蛤蟆,不要想追我!”、“你再這麼色迷迷地看我的身材,我立刻就會翻臉!”男人,你聽懂嗎?你經得起這樣的打擊嗎?

    與其説是因為男人的智商太低,不如承認男人的自尊心太強,無法面對被否決的事實,只好硬“拗”,希望以強勢的態度扭轉乾坤、力挽狂瀾,藉此改變被拒絕的事實。但若一不小心,很容易變成自取其辱。

    私人的感情糾紛、職場上的性騷擾,經常肇因於女人無法直接有效地拒絕男人。要求女人學會很勇敢地直接説“不!”的同時,男人也要進步到學會微笑地接受對方的拒絕。

    留住幸福的光芒

    保護自己,不一定要攻擊別人。

    練習開開心心、客客氣氣地説“不”,給對方留點顏面。

    他相信許多民間禁忌及養生秘訣,常破壞了牀笫之間的浪漫——

    對認真生活、勇敢追求愛情的女人而言,

    要的男人是有點乖、也有點壞。

    在他的優點裏,顯示她獨到的眼光;

    在他的缺點裏,展現她超凡的包容。

    相處半年以後,她才漸漸發現:他和她之間的愛情,每項都只有六十分。

    人生,沒有十全十美;愛情,也沒有。這點,她知道。

    不過,總該有些什麼可以截長補短,讓自己平衡一下吧!

    可惜的是,真的沒有。他給她的一切,恰巧都只有六十分,剛好及格而已。

    論時間,他很忙,工作性質需要很機動的出勤,預定好的約會經常被迫臨時取消,讓她獨自在街頭櫛風沐雨。

    論金錢,他的收入不錯,但所有的積蓄都被股市套牢,手頭長期處於緊張狀態,能動用的現金,少之又少。她很想要的定情禮物,是一隻Tiffany或justdiamond的鑽戒,但是他説:“一般銀樓訂做的比較划算。”

    論健康,他飲食正常,偶爾也會利用假日做些運動,但工作忙、壓力大,一直無法把煙戒掉,睡前又有吃宵夜的習慣,體型不斷往橫向發展。

    論性愛,他的體力和技巧不錯。但由於他相信許多民間禁忌及養生秘訣,常破壞了牀笫之間的浪漫。曾經有一次性愛,發生在午夜,即將達到顛峯時,他聽見户外“拜天公”的鞭炮聲響,牀上的動作開始變得遲疑。事後,他告訴她:“在拜天公的時辰做愛,是大不敬。”

    論心意,他對父母盡孝、對朋友盡忠的熱忱永遠比愛情多得多。

    父親感冒微恙,立刻探視,奉上紅包兩千,外帶鮮花一束。朋友在錢財方面有難,他馬上以標會方式拔刀相助。但是她生日時,一項禮物也沒有,他説:“我不用在你面前‘打腫臉充胖子’。”

    論忠誠,他和她在一起的這段期間,沒有任何“出軌紀錄”,連走在街上都能做到目不斜視,儘量不偷瞄漂亮妹妹。惟一涉有重嫌的一次,是為了歸還幾本書,私下會見前任情人。露出蛛絲馬跡,被她逼供時,他坦白承認,她只能既往不咎。

    論承諾,他從不説:“我愛你!”只因為他覺得實際上做的比口頭上説的重要許多。問題是他實際上做的並不多,更因此令她覺得:他的愛果然給得很少、很少。

    ◎平凡可以,但不能平庸,至少要有一項表現突出

    嚴格説起來,他不是壞人;在婚姻市場上,也不會是滯銷品。相貌長得端端正正,雖不是帥哥猛男,但至少五官都擺在該擺的位置上,沒有唐突。有正當職業、沒有不良嗜好。品格好、有禮貌……

    壞就壞在他的所有條件實在都發展得太平均,從她的眼光看來,雖不能説“一無可取”,卻真的“一無是處”——沒有一項拿得到九十分以上。

    其實,不管他是給她很多金錢的保障,或熱烈性愛的滿足,或徹底忠誠的感動,只要有其中的一項接近完美,她願意包容其他的缺陷。

    對認真生活、勇敢追求愛情的女人而言,要的男人是有點乖、也有點壞。在他的優點裏,顯示她獨到的眼光;在他的缺點裏,展現她超凡的包容。

    一個樣樣只拿六十分的男人,一段項項只得六十分的愛情,對她而言,不上不下、不好不壞、不生不死,成為一種無能為力的遺憾。食之無味;棄之,又可惜。

    ◎雖不吹毛求疵,也不能馬虎。破鍋,註定只能配爛蓋

    六十分的男人和六十分的愛情,只能適合六十分的女人。

    一心追求全方位百分百的女人,很難在六十分的男人和六十分的愛情中委屈求全。

    除非,她也把對愛情的期望降低,或是讓愛情佔據人生比較少一點,才能在六十分的男人和六十分的愛情裏苟且偷生。

    偏偏,所有一心追求全方位百分百的女人,對愛情都抱持“寧缺勿濫”的信仰。最後,所有六十分的男人都將失去六十分的愛情,和百分百的女人。

    愛情的終點是婚姻婚姻的末路是外遇

    手帕交臉上浮現的一抹笑意中,微微透着蒼涼——

    感情的事情,不應該拿來這樣推己及人。

    畢竟,別人的個性、處理事情的方式,和你並不一樣。

    關於幸福,我們寧願“見賢思齊;見不賢而內自省”,

    也因此培養出幸福的習慣。

    從小一起長大,情同姊妹,看着手帕交結婚,過着幸福快樂的生活,她才覺得彼此的人生,漸漸不同了。

    小孩滿月,她嚷着:“我不要只當阿姨,還要當乾媽。”

    手帕交臉上浮現的一抹笑意中,微微透着蒼涼。她看在眼裏,覺得心疼。想起媽媽説過的話:“女人,一旦結婚生子,就像一朵盛開到最美的花,漸漸就要走向凋零了。”

    她曾忌妒過對方的幸福,也曾憐憫過對方的疲累。

    未婚的她,始終以為女人在婚姻中的快樂與哀傷,只是生命的季節迭替,無關風月。直到孩子週歲了,一次聚會中,她無意間發現手帕交的臂膀,有好幾塊大面積的瘀青,佩戴手鐲的關節上甚至有兩道割腕的疤痕。

    敏感的她,恍然大悟,哭着追問:“這是怎麼回事,為什麼你從來沒有告訴過我?”

    倒是手帕交非常鎮定,低低地説:“我不想讓你為我擔心,連我媽都不知道。懷孕的時候,他就開始有外遇了。跟他吵,總是換來一頓毒打,留下這些疤痕,都是我為婚姻奮戰的勳章。”

    “為什麼不離婚算了?”

    “為了孩子。”很傳統的答案。手帕交繼續説:“婚姻的價值,是因人而異的。和他大鬧過幾次以後,我才發覺:沒有愛情,我依然可以把婚姻維持下去。”

    ◎愛情的終點是婚姻;婚姻的末路是外遇?

    無話可説的她,回到單身公寓,躲在被窩裏哭了幾個晚上。甚至,認識半年多的男友連續約她好幾次,都被她拒絕。

    情緒低潮,掉到了谷底,她開始懷疑,要不要跟他繼續交往下去。無辜的他,哪裏知道自己已經成為祭品,供她憑弔別人不幸的婚姻。

    從小到大,她看過太多案例。太多太多的夫妻生活,表面的幸福,竟包藏着最大的不幸。她愈來愈相信:愛情的終點是婚姻;婚姻的末路是外遇。

    “看她那麼可憐,我再也不相信愛情了。”她覺悟地説。

    很多人都跟她一樣,見識別人的不幸福之後,自己也很容易被不幸福的病毒感染,從此失去自信的免疫力。如同體質較差的人不適合去醫院探病的道理一樣,對自己經營人生的信心不夠的人,很容易受到別人不幸的遭遇所影響,產生非常負面的效果。
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