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梁山伯逼死祝英台

    轟動華人世界的黃梅調電影《梁山伯與祝英台》歷久不衰,睽違四十年之後以舞台劇的形式捲土重來。

    在台灣遭逢經濟不景氣的社會,瀰漫一股懷舊之風,"梁祝"舞台劇不但成功地締造票房及外圍產品的銷售佳績,也讓四五十呡的人們於重温舊夢的同時,思考自己感情與婚姻的價值。

    很多人都説"梁祝"舞台劇之所以動人,有一部分的原因是同組演員比當年演電影時更有人生閲歷,在唱作俱佳的演技中流露歲月累積的真情,所以感人至深。

    但不可諱言的是,觀眾本身的年紀成長與豐沛的生命經驗,也是共鳴既深且廣的另一個原因。

    當年,為了祝英台殉情而感動得哭到死去活來的小女孩長大了,重看"梁祝"舞台劇,有所領悟地説:"即使她勉強嫁給梁山伯,也未必幸福!"畢竟,兩個人的家庭背景相去甚遠,人生價值觀也大不相同。祝英台被視為驕縱任性、但事實上是平反女權的行徑,不見得能見容於她和梁山伯的婚姻裏。

    除此之外,年紀輕一點的女生,甚至還真心地發出驚人之語:"梁山伯不但沒經濟能力,身體又差,怎系會幸福?不如嫁給馬文才,雖然人醜又花,但至少一生不愁吃穿。"

    乍聽此言,我看到的並非是現代女性對財務的現實,而是她們對幸福的務實。我對此現象不感驚訝,寧願尊重女性的決定,並且以男士的身分深自反省。

    即使女友結婚,新郎不是我,也該送上真心的祝福

    幸福,不會只是"你愛我,我愛你",就可以成就的事業。兩個人在一起,有很多客觀的問題,必須一一克服及解決。經濟能力、生活習慣、房事喜好,甚至家人相處,都是牽一髮而動全局。

    從戲劇的觀點來説,祝英台在哭墳時殉情,的確充滿生命的張力,悲愴感人。

    但回溯當時的社會條件,即使祝英台擁有"形勢比人強"的女性意識,有意掌控自己的生命走向,在眾多選擇方案中,她也只能視死如歸。

    所謂"眾多選擇方案",包括:堅決不上花轎,陪伴父母終老;忍受委屈下嫁馬文才;離家出走遠赴他鄉,重新開創幸福人生;回到杭城書院當終身義工;避走觀音寺落髮為尼

    以她的聰明和機智,應該可以選擇其它方式紀念她和梁山伯的一段情,但為什繫到最後只能一死百了、灰飛煙滅?

    最後不能終成眷屬的有情人,若為愛尋短,即使死後化作蝴蝶,誰又能保證成雙成對?

    小時候,被大人牽覂手進戲院看"梁祝"電影;四十年後,重新細看"梁祝"舞台劇,在驚人的藝術成就中,我竟看到梁山伯逼死祝英台的殘酷事實。

    老實説,祝英台的EQ顯然比梁山伯好很多,她知道父親答應馬家提親後,在樓台會中要求梁山伯"以兄妹相稱",並提議"放下婚姻談友愛",但被梁山伯一口回絕。

    禁不起感情打擊而重病亡故的梁山伯,臨終之前,竟又交代書僮四九將吐滿鮮血的手帕,交給正在披嫁衣的祝英台,還要教人"一見羅帕,如見故人"。

    梁兄真是言重了!

    即使女友結婚,新郎不是我,也該送上真心的祝福,讓她沒有牽掛。紅包沒來,送條吐滿鮮血的手帕,這不是要逼死人嗎?

    男人痴情的代價很高,女性常為此而活不下去

    傳統的社會中,多半歌頌女性對愛忠貞,很少讚揚男人為愛痴情,"梁祝"的故事,算是例外。

    但男人痴情的代價很高,硬是要女性活不下去。明明還有很多選擇的祝英台,若不選擇在墳前自盡,好像太對不起梁山伯,這個沉重的責任道義,是梁山伯一手託付的。他用"愛不到你,我就死給你看"的包袱,讓聰明絕頂的祝英台,終於也做了"活下去也沒有意思"的傻事。

    如果祝英台有機會轉身想想,也許會從上述任何一個替代方案中,找到新的幸福機會。

    別忘了,當愛情離開時,好好活下去,才是對逝去的愛最好的交代。

    不論你的動機,是感恩,還是報復──好好活下去,是最有建設性的回應。

    一位朋友的姐夫因病逝世,三個月後,他發現姐姐竟然跟姐夫生前的一位已經離婚的好友在一起。起初,他很不能接受;後來,才逐漸理解,只要他們真心相待,又為什系不祝福成全呢?

    奉勸天下有失去愛情之虞的梁山伯:來得及把握時,要盡力爭取,不要龜龜毛毛(閩南語詞,意為"吹毛求棺"),錯失良緣;當確定得不到對方時,請放手祝福,不要用你的真心承諾,逼對方放棄屬於她該有的另一份幸福。

    誰説她沒有你,就不幸福呢?

    激盪幸福 讀者回響

    真愛過 就好好放手  候鳥(彰化)

    讀吳若權先生所寫的文章《梁山伯逼死祝英台》後,讓我以另一種角度來思考愛情。

    真正的愛情究竟如何?有位朋友聊起她的故事:因為一次爭吵,她和前男友分手了,之後男方几度要求複合,她卻耍脾氣不願意!不久後,聽説他結婚了,起初她覺得很難接受,憤恨愛情竟然如此容易被取代,不明白曾經信誓旦旦説愛她的男人,竟然在如此短暫的時間內娶了別人。

    慢慢地,她才逐漸釋懷,淡淡地説:"當擁有一個人卻不愛他的時候,已經犯了兩個錯誤:一個錯誤是該好好愛卻沒有;另一個是剝奪了他被愛的權益。"

    "不愛了,何苦要人家為自己守寡呢?""這時候還爭覂説愛不愛,有何意義?!"朋友苦笑覂説,這般的理解對她是一種解脱。而她的前男友,在沒能挽回她的情況下,並沒有將他的幸福擱在一邊,而是積極去追求自己的幸福。

    要説他自私、無情無義,還是識時務?或許這答案就見仁見智了。

    不願放手,説穿了,往往是為了滿足自己的虛榮心,缺乏對自己的肯定。因此不管是什系原因讓愛情不再,都應該放手讓對方自由,讓對方能夠再去愛,去追求他該有的另一份幸福。就如同吳若權先生在文章最後所言:誰説他沒有你,就不幸福呢?

    發現幸福的奧秘

    愛,不是犧牲。愛,也不是佔有。愛,其實是成全。

    擁有愛情的時候,要讓對方自由;

    無法擁有的時候,雙方更要讓愛自由。 ——

    摘錄自《愛情左岸》
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