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後記

    女兒,你是在織布嗎?

    在我正式寫作十年以後,當我44歲的時候,完成了生平第一部長篇小説,名為《紅處方》。

    在這之前,我一直在躊躇,自己要不要寫長篇小説?因為它對人的精神和體力,都是一場馬拉松。我是個青年時代遭過苦的人,對所有長途跋涉的行動,都要三思而後行。我甚至想過是不是一輩子不寫長篇小説?因為有好幾位我所尊敬的作家,寫完長篇後撒手人寰,使我在敬佩的同時,驚悸不止,最後還是決定寫,因為我心中的這個故事,像一顆泡過水的黃豆,不斷膨脹着,呼喚着我。

    寫作也像做衣服,先要有材料。魯迅先生所説,寧可將小説素材壓成速寫,不可將作速寫的材料拉成小説,講的便是量體裁衣的規則。在我對生活感受的儲存裏,有許多材料,它們像。一些彩色的布頭,每當我打開包袱皮,就閃爍着翻滾着跳到眼前,拼命表現自己,希望早些進入筆下。我總是慢慢地審視着它們,估摸着自己裁剪縫紉的技藝,不敢貿然動手。這其中有一堆素色的棉花,沉實地裹成一團,我數次因了它的滯重而繞過,它又在暗夜的思索中,經緯分明地浮現。

    這就是我在戒毒醫院的身感神受,也許不僅僅是那數月間的有限體驗。也是我從醫二十餘年心靈感觸的凝聚與擴散。我又查閲了許多資料,幾乎將國內有關戒毒方面的圖書讀盡。

    以一位前醫生和一位現作家為職業的我,感覺到了一種不可推卸的責任。

    我是一個視責任為人職的人。

    我決定寫這部長篇小説。前期準備完成以後,接下來的具體問題就是——在哪裏寫呢?古話説,大隱隱於市。我不是高人,沒法在北京高分貝的聲波中定下心來。便向領導告了假,到了我母親居住的地方。那是北方的一座小城,並不是我父母的故鄉,但他們離休後一直住在那裏。父親最後的時光在那裏度過,安息在那片土地上。幽靜的院落被一種深沉的暮氣索繞,使我的心境浸入一種生命晚期的蒼涼。

    母親問我選在家中哪一間房屋寫作,按她的意思,是將我安頓在一間大大的朝陽房屋,那是整所住宅中最豁亮的地方。我遲疑着,想象中我未曾落筆的小説,似是一種更為凝重的調子。我最後選定了父親生前的卧室。自老人仙逝以後,房門緊閉,一種極端的整潔和肅穆凝結在每一立方厘米的空氣中。推開門來,是父親巨大的遺像,關切地俯視着我。正是冬天,母親説,這屋冷啊。我説,不怕。我希望自己在寫作的全過程中,始終感到微微的寒意,它督我努力,促我警醒。

    寫作長篇小説,並不像我想象的那樣可怕。在大約3個月的時間裏,我日出而作,日落而息,像工廠的工人一般準時,每天以大約5000個字的勻速推進着。有不少時候,我很想寫得更多一些,洶湧的思緒,彷彿要代替我的手指敲擊計算機鍵盤,欲罷不能。但我剋制住自己的激情,強行中止寫作,去和媽媽聊天。這不但是寫作控制力的需要,更因為我既為人子,居在家中,和母親的交流就是非常重要的大事。母親從不問我寫的是什麼,只是偶爾推開我的房門,不發出任何聲響地靜靜看着我,許久許久。我知道這種探望對她是何種重要,就隱忍了很長時間,但有一天終於耐不住了,對她説,媽,您不能時不時地這樣瞧着我。您對我太重要了,您一推門,我的心思就立刻集中到您身上,事實上停止了寫作。我沒法緞煉出對您的出現置若罔聞的能力……

    從此母親不再看我,只是與我約定了每日三餐的時間,到了吃飯的鐘點,要我自動走出那間緊閉的屋子,坐到飯廳。偶爾我會沉浸在寫作的慣性中,忘了時辰,母親會極輕地敲敲門。我恍然大悟地跑出去,才發現母親守在餐桌旁,菜已涼,粥已冷,饅頭不再冒氣,麪條凝成一坨……我怪她為什麼不自己先吃一點,她總是説,你爸爸在的時候,我也總是等他一起吃。

    於是母女相對無言。以後的日子,我再不敢絲毫貽誤吃飯。

    打印出稿紙越積越厚了,母親有一次對我説,女兒,你是在織布嗎?

    我説,布是怎樣織出來的,我沒見過啊。

    母親説,織布女人,要想織出上等的好布來,就得鑽到一間像地窘樣的房子裏,每日早早地進屋,晚晚地才出來,不能叫人打攪,也不跟別人説話。

    我説,布難道也像冬儲大白菜似的,需遮風避雨不見光嗎?

    母親説,地窖裏土氣潮濕,布絲不易斷,織出的布才平整,人心緒不一樣,手下的勁道也是不同的。氣力有大小,布的鬆緊也就不相同。人若是能堅持一天不説話,心裏的那口氣是飽滿均勻的,綿綿長長地吐出來,織的布才會像潭水一般光滑。

    我凜然一驚。

    母親的話裏有許多深刻的道理,可惜我聽到它的時候,生平的第一匹長布,己是疙疙瘩瘩地快要織完了。

    好在我以後還會不斷地織下去,窮畢生精力,爭取織出一幅好布,以告慰無微不至關懷我的母親,告慰父親九天之上的英靈。
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