九十四
我把注意力轉移到回國的事情上去了。如果我願意呢，明天就可以走。只剩下最後一件事沒有完成了：錢。不知什麼時候我為自己訂下了五萬塊錢的目標，這目標一旦確定，就變得那樣神聖，賺滿了四萬九千塊錢我也不會死心。好幾次我想説服自己，少幾千塊錢也就算了，就這樣等着，拿完失業金就走人。可是不行，每次這樣想了以後又給了自己一個堅決的否定。我心裏覺得可笑，五萬塊不是自己定下來的嗎，怎麼今天連自己改變也不行呢？人真的有這麼奇怪，虛設的目標竟可以變得如此神秘不可移易。前一段張小禾在這裏，我不敢説找工作的事，怕找不到或者找到很差的她會看不起我。現在，我自由了。
領着失業金我只能去打黑工，黑工只能到唐人街去找。打黑工工資低，工作也累，人人都可以擠着你，欺負你。但再怎麼樣，總比呆在家好，時間已經非常緊迫。我到幾個唐人街挨門挨户問了三天，看了多少輕蔑的眼色，還是沒人要我，打黑工的人太多了。對這些眼色我麻木不仁，我的苦就要熬到頭了。有一家超級市場老闆似乎有意思要我去殺魚，指着池中十來斤一條的魚問我能不能幹？我説：“除了殺人，沒有不能幹的事。”他説：“一份工呢，那是很難的，現在是什麼時候！來幫幫忙怎麼樣？”我奇怪地望着他，以為是自己聽錯了。幫忙？加拿大也有這麼一説？！我差點笑出來，他馬上解釋説：“也不是全部幫忙，吃我的，另外還有點意思意思。”我説：“這點意思意思是個什麼意思呢？”他説：“兩塊錢一個鐘意思意思怎麼樣？”我説：“不好意思，老闆！這個忙就難幫了。”他説：“你覺得多少意思才夠意思呢？”我説：“意思意思總要夠意思才有意思，不然沒意思了還意思什麼呢？十幾塊錢一個鐘我也賺了幾年，兩塊錢一個鐘！”他眼睛鼓出來，像聽天方夜譚一般，忽又輕蔑地一笑説：“十幾塊錢一個鐘，這些人都拿十幾塊錢一個鐘我短褲都要輸給你。你去找你的十幾塊錢一個鐘，找我幹什麼！我求着了你嗎？”我也輕蔑地一笑説：“兩塊錢，你好意思説，我不好意思聽。我出三塊錢一個鐘意思意思，你幫我去搞家裏的衞生你願意不？三塊錢，願意這就跟我走！”趁他一怔，我説聲“拜拜”轉身就走，到了門外，聽見他在高聲罵什麼。
看來要找工作非借工作許可證不可。我打電話給思文，她説：“違法的事，我不敢做。電腦裏查出來不得了。你倒是賺錢走了，我還得呆一輩子呢。”我再三説查不出，她只是不肯，説：“你一定要我有個違法記錄才稱了你的願吧！”我説：“你保護自己保護得滴水不漏。”她説：“那講明的，我不保護自己誰還來保護我？”我只好算了，心想，最後這幾千塊錢看樣子是賺不到了。過幾天思文打電話來説：“馬正飛要回國去幾個月，你去借他的工作證。”我説：“你都不肯借，他會肯借？”她説：“你做滿二十個星期，再想辦法要老闆炒了你，讓他拿失業金，他會肯的。”我説：“這失業金你拿不好些？你正沒錢！”她説：“我又沒回國，我在這裏讀書，電腦一按就出來了。”我照她説的打電話過去，果然一説就成。
把馬正飛的社會保險號和工作證拿了，我瘋了似地滿城跑着去找工作。（以下略去1500字）
我明白這樣下去我將找不到工作，便給紀先生打了電話，問他能不能讓我先一天下午去看報紙清樣上的廣告，在時間上搶個先手。他説：“你沒事來玩嘛，有什麼順便看也看了。”這樣我還是碰了幾次釘子。有次看到多倫多西北角一家塑料廠招人的廣告，第二天清早就趕去，下地鐵轉了公共汽車，差不多兩個小時才到，已經有一大羣黑人、阿拉伯人、印度人擠在那個小窗口。我心想又完了，站在邊上猶豫了一會，又不斷有人到來往裏面擠。這些人的勇氣鼓勵了我，便不再猶豫，也側了身子往裏面擠。有人領了表出來填，又有人填了表擠去交。幾乎擠出油來，我總算領到一張表。我不再出去，讓到一邊貼着玻璃把表填了。靠着牆直直地站了一個多小時，裏面白人女秘書叫馬正飛的名字，我沒反應過來，又叫一聲，就叫了下一個名字。我突然醒悟了，拍着玻璃指了自己和鼻子，就讓我進去了。秘書小姐只跟我説了幾句話，把社會保險號和工作許可證複印了，告訴我晚上十一點鐘來上班，今天第一天，提前十五分鐘來。我沒想到這麼容易就找到一份工作，謝過了她，從後門出來，再轉過去看前面，來了一大羣中國人，有幾個女孩子擠在中間“哇哇”的叫，卻不肯出來。我想着要是今天看了報紙再來，又沒有戲了，暗自慶幸。（以下略去400字）
九十五
走進車間，機器轟轟地響成一片。一股很強烈的塑料味嗆得我吐不過氣來，我本能地用手捂了鼻子。新來的工人圍成一圈，聽印度工頭分配工作。（以下略去3000字）
九十六
每週休息的那兩天我仍是白天睡覺，天黑了起來就精神抖擻。想得起一個題目，我就連夜為報紙寫一篇稿子，沒有靈感我就給朋友打電話，看可有什麼地方能玩到十二點一點回來，或者騎了車毫無目的地去了很遠的地方。
這天黃昏的時候，我吃着飯望着窗外的樹，聽樹葉在風中一片細碎的聲響，忽然想起一個題目：《愛情不是絕對的》。吃完飯碗也不洗，我就趴到小桌子上去寫，到十二點多鐘寫完了，摺疊了準備送給紀先生去。在塞入信封的那一瞬間，想到張小禾也許能看到這篇文章，會怎麼想？原來孟浪不過是個大俗人罷了。於是又把稿子掏出來，換了一個化名。封好了忽又想起羅密歐和朱麗葉，想起羅徹斯特和簡·愛，想起梁山伯與祝英台，他是她的唯一，她也是他的唯一，因為是唯一，才有那動人的魅力。自己覺得有點慚愧，那麼崇高的事物竟被我用一雙俗眼去看了。拆了信封抖出來再看一遍，覺得也並沒有什麼可改的，不過是少一點浪漫罷了，而我也並不是想寫給那些夢中的少男少女看的。思文曾説過他們可憐，當時聽着竟是瘋話，現在想起來也真是血淚凝成的。又重新封好，準備這就送到報社去，總有值夜班的人。
我騎了車慢悠悠地在夜中行駛。經過丹佛士街口我特地繞了一點遠路，看見路邊的姑娘似乎比去年更多。一年了世界並沒有就好一些，不知一百年一萬年會不會有所改進。我眼睛看着那些姑娘們慢慢騎過去，居然有一兩個向我招手。我也帶着笑向她們招手，心想：“一個騎單車的人也會有招呼的價值麼？想來她們的生意也越來越難做了。”
到了唐人街我忽然想起周毅龍就住在這附近，他也該下了班回來了。我騎過去，看見他窗口的燈亮着，叫了一聲沒有回答。我想可能在洗澡，送了稿子再來叫一聲。走到街角，看見一條椅子上有個人坐在那裏，嘴邊一個小紅點，是在吸煙。我試着叫了一聲：“周毅龍！”那紅點猛地一亮，那人站起來問：“誰？老高？”果然是他。我停了車走過去説：“可憐的人，可憐的人！”他説：“這麼晚了你來看我。”我説：“可不是這麼晚來看你，我現在是夜遊神了。最近還好？”他招呼我坐了説：“還好，還好，也沒什麼好不好。”我説：“還好你半夜了一個人在這裏抽煙，欣賞夜景嗎？”他説：“晚上空氣好，安靜。”我説：“安靜了想煩人的事沒人打岔，越鑽越深越煩人越鑽不出來，卡在裏面了。老周，世上的事這麼橫着想過去，再大的事也只是個蚊子屁，有什麼可煩的！”他説：“世事滔滔，想起來也是。只是輪到自己心痛肉痛了，才知道那個不算啥事的事，那個蚊子屁的事，還真是個事。”他掏了煙給我抽，説：“安靜了什麼事也想。”我説：“什麼時候你戒了煙那就證明你有進展了。”他説：“都上癮了。問你，你和那個姑娘怎麼樣啦？得手啦？”我説：“完了。我總得看看自己這副嘴臉配不配有這麼回事。”他説：“完了好，完了是正着。不過能有那麼一陣子，真刀實劍地幹了再完，那就更好，只是別動了真感情。”我説：“這世道，愛情不是絕對的，有時候錢比愛情的勁大些。”他笑起來説：“你好浪漫，愛情不是絕對的！有沒有這回事還要重新考慮。不是絕對的，還真煞有介事似的！老高你愛讀瓊瑤的小説吧。”
我説：“老周你太偏激了，趙潔又讓你生氣了！”他説：“提她幹什麼，提一句也是多餘。”我説：“她總是孩子他娘。”他説：“是他娘，它孃的！”又説：“老高，我最近琢磨着，人來到世上就不是來生活的，是來還債的。”我説：“這是你老周説的話？你還會欠誰的債！除非那個人是你自己。”他説：“兒子啊。要是就我自己呢，沒發財我也走了，回去還能像個人活着。就怕看不見兒子了。説起來加拿大也沒用繩子拴了我，要留是我自己留的。可留了這一輩子怎麼過，沒想好，也想不好。”我説：“老周你為了兒子自己這一輩子就算了，這一點我敬佩你。”他説：“你不知道，兒子好，從小就與別人不同，聰明。小時候他拉的屎不臭，一歲自己就會撒尿，對着牆壁一竄就出來了。我不帶偏見説，他就是與別人的不同。我走了把他留在這裏我心裏難過，帶他回去又怕他將來怨我，孩子聰明瞭，心就重。去年我來多倫多，出門的時候他抬頭用那樣的眼光打量我，是詢問又是憐憫。上了飛機我就掉了淚。做父親的，輪到兒子來可憐了。我多想爭個出息啊，為了兒子！”我説：“那你在加拿大再用力拱一拱，説不定就拱起來了。天天抽煙嘆氣也不會就進展了。”他説：“往哪裏拱！我面前是一缸的爛茄子，只有一雙手不知按哪隻下去才好。想賺錢吧，又發不了財；想去讀書吧，又要考託福；想去紐芬蘭偷了兒子回去吧，又怕他長大怨我；想幹點什麼吧，又沒技術；想就這麼混下去吧，又不甘心。在加拿大活都快活有三年了，還活在生存的層次上。心裏苦啊！只好心裏對自己説，知足常樂吧，這不是還有飯吃麼？説了無數遍倒也覺得是那麼回事了，到頭來誰不死呢，到那一天大家都成為歷史就公平了，歷史是最公平的。最後的安慰就是是非成敗轉頭空。得意了又怎麼樣，能活一萬年嗎？沒有比想過一種舒適生活的願望更淺薄的了。”我説：“也沒有比想過一種舒適生活的願望更深刻的了。老周，知足常樂，你騙你自己呢。你知足常樂有人最高興，你常知足常樂，他常不知足常苦。你清清苦苦倒樂一輩子，他富富足足是倒苦了一輩子。到底是誰好好過了這一輩子，活得值，到陰間大家公平了也就不去説了，也説不清了。”他説：“就算是騙吧，該騙還得騙，不騙又怎麼辦，發瘋去嗎？撿起石頭打天去嗎？”我説：“老周你就這樣悲觀？”他説：“有腦筋的人活在這個世界上就沒有辦法不悲觀。”我説：“在歷史精神上悲觀主義是深刻的，可更深刻的是人還是要在這個世界上生存下去，活下去。為了活下去好好地活下去，你不能被悲觀的感情打倒了，你得去掙扎奮鬥，這樣想去悲觀主義又是膚淺的。”他説：“有時候想，活着幹什麼呢，看世界！可世界也是看不完的。這樣一想，也就不可怕了。”我笑了説：“老周你的毛病又來了，讀那麼多書就是讓自己想這些的嗎？”他也笑一聲説：“不想這些，好，想掙錢，哪裏去掙？想學問，誰要你的？錢這東西我原來是不怎麼瞧得起的，不就是紙印刷了一下嘛！後來發現不對了，迫不得已還得承認它，想不承認行嗎？原來心裏還有點反抗意識，自己是個知識分子呢！覺得自己跟那些有錢的俗人還不同，有點精神優越。可這優越到這裏也沒了，還不如那些俗人呢。他們天天住着洋房開着車跑來跑去，到夏威夷度假，比起來自己恨不得把這頭夾到胯裏去！”他説着用力拍自己的頭。我説：“加拿大最終還是要靠自己浴血奮戰殺開一條血路。我沒這勇氣戰，回去；你不回去，你得戰。上帝不會因為你是你就特別照顧你了，他不認識你周毅龍。説不定幾年幾年就出息了。”他説：“趙潔，勢利鬼，也不怪她勢利，誰攤上我這麼個鬼男人也會有點想法。一來她就逼我出息，她説我要是爭口氣，她洗腳水打到我面前，牙膏點在牙刷上，操軟刀子殺人啊！可到今天我還是這個樣子。世態炎涼也沒什麼可抱怨的，是人的世界嘛。説到底還是要自己爭口氣。”我説：“你還是去讀書吧，別的事你也沒優勢，爭不過別人。讀了以後怎麼着先別去想。”他説：“想是想了，再過幾個星期，拿着失業金了，專門鑽幾個月託福看怎麼樣。花點錢進個補習班吧。”
夜涼起來，我和他分了手。到家裏才想起那份稿子沒送去。想起了周毅龍，忽然覺得要寫得更激烈些才是。看着已經封好，也就算了。我也願意把愛情寫得特別純真，執着，純淨如水，潔白如玉。那樣別人願意看，人們希望在書中實現生活中實現不了的理想。可那不是事實，我也沒有義務去培養人們的幻覺。想起了莎士比亞和勃朗特，想起了梁祝，我不再慚愧。也許他們寫出了十個一百個人的經驗，但我寫的是成千上萬人的經驗。我覺得自己寫了一篇很誠實的文章。