一年多前，有份刊物囑我寫稿，題目已經指定了出來：“如果你只有三個月的壽命，你將會去做些什麼事？”我想了很久，一直沒有去答這份考卷。
荷西聽説了這件事情，也曾好奇的問過我——“你會去做些什麼呢？”
當時，我正在廚房揉麪，我舉起了沾滿白粉的手，輕輕的摸了摸他的頭髮，慢慢的説：“傻子，我不會死的，因為還得給你做餃子呢！”
講完這句話，荷西的眼睛突然朦朧起來，他的手臂從我身後繞上來抱着我，直到餃子上桌了才放開。
“你神經啦？”我笑問他，他眼睛又突然一紅，也笑了笑，這才一聲不響的在我的對面坐下來。
以後我又想到過這份欠稿，我的答案仍是那麼的簡單而固執：“我要守住我的家，護住我丈夫，一個有責任的人，是沒有死亡的權利的。”
雖然預知死期是我喜歡的一種生命結束的方式，可是我仍然拒絕死亡。在這世上有三個與我個人死亡牢牢相連的生命，那便是父親、母親，還有荷西，如果他們其中的任何一個在世上還活着一日，我便不可以死，連神也不能將我拿去，因為我不肯，而神也明白。
前一陣在深夜裏與父母談話，我突然説：“如果選擇了自己結束生命的這條路，你們也要想得明白，因為在我，那將是一個更幸福的歸宿。”
母親聽了這話，眼淚迸了出來，她不敢説一句刺激我的話，只是一遍又一遍喃喃的説：“你再試試，再試試活下去，不是不給你選擇，可是請求你再試一次。”
父親便不同了，他坐在黯淡的燈光下，語氣幾乎已經失去了控制，他説：“你講這樣無情的話，便是叫爸爸生活在地獄裏，因為你今天既然已經説了出來，使我，這個做父親的人，日日要活在恐懼裏，不曉得那一天，我會突然失去我的女兒。如果你敢做出這樣毀滅自己的生命的事情，那麼你便是我的仇人，我不但今生要與你為仇，我世世代代都要與你為仇，因為是——你，殺死了我最最心愛的女兒——。”
這時，我的淚水瀑布也似的流了出來，我坐在牀上，不能回答父親一個字，房間裏一片死寂，然後父親站了起來慢慢的走出去。母親的臉，在我的淚光中看過去，好似靜靜的在抽筋。
蒼天在上，我必是瘋狂了才會對父母説出那樣的話來。
我又一次明白了，我的生命在愛我的人心中是那麼的重要，我的念頭，使得經過了那麼多滄桑和人生的父母幾乎崩潰，在女兒的面前，他們是不肯設防的讓我一次又一次的刺傷，而我，好似只有在丈夫的面前才會那個樣子。許多個夜晚，許多次午夜夢迴的時候，我躲在黑暗裏，思念荷西幾成瘋狂，相思，像蟲一樣的慢慢啃着我的身體，直到我成為一個空空茫茫的大洞。夜是那樣的長，那麼的黑，窗外的雨，是我心裏的淚，永遠沒有滴完的一天。我總是在想荷西，總是又在心頭裏自言自語：“感謝上天，今日活着的是我，痛着的也是我，如果叫荷西來忍受這一分又一分鐘的長夜，那我是萬萬不肯的。幸好這些都沒有輪到他，要是他像我這樣的活下去，那麼我拚了命也要跟上帝爭了回來換他。”
失去荷西我尚且如此，如果今天是我先走了一步，那麼我的父親、母親及荷西又會是什麼情況？我從來沒有懷疑過他們對我的愛，讓我的父母在辛勞了半生之後，付出了他們全部之後，再叫他們失去愛女，那麼他們的慰藉和幸福也將完全喪失了，這樣尖鋭的打擊不可以由他們來承受，那是太殘酷也太不公平了。
要荷西半途折翼，強迫他失去相依為命的愛妻，即使他日後活了下去，在他的心靈上會有怎麼樣的傷痕，會有什麼樣的烙印？如果因為我的消失而使得荷西的餘生再也不有一絲笑容，那麼我便更是不能死。
這些，又一些，因為我的死亡將帶給我父母及丈夫的大痛苦，大劫難，每想起來，便是不忍，不忍，不忍又不忍。畢竟，先走的是比較幸福的，留下來的，也並不是強者，可是，在這徹心的苦，切膚的疼痛裏，我仍是要説——“為了愛的緣故，這永別的苦杯，還是讓我來喝下吧！”
我願意在父親、母親、丈夫的生命圓環裏做最後離世的一個，如果我先去了，而將這份我已嘗過的苦杯留給世上的父母，那麼我是死不瞑目的，因為我明白了愛，而我的愛有多深，我的牽掛和不捨便有多長。
所以，我是沒有選擇的做了暫時的不死鳥，雖然我的翅膀斷了，我的羽毛脱了，我已沒有另一半可以比翼，可是那顆碎成片片的心，仍是父母的珍寶，再痛，再傷，只有他們不肯我死去，我便也不再有放棄他們的念頭。
總有那麼一天，在超越我們時空的地方，會有六張手臂，温柔平和的將我迎入永恆，那時候，我會又哭又笑的喊着他們——爸爸、媽媽、荷西，然後沒有回顧的狂奔過去。
這份文字原來是為另一個題目而寫的，可是我拒絕了只有三個月壽命的假想，生的艱難，心的空虛，死別時的碎心又碎心，都由我一個人來承當吧！
父親、母親、荷西，我愛你們勝於自己的生命，請求上蒼看見我的誠心，給我在世上的時日長久，護住我父母的幸福和年歲，那麼我，在這份責任之下，便不再輕言消失和死亡了。
荷西，你答應過的，你要在那邊等我，有你這一句承諾，我便還有一個盼望了。