丁鑫是我見過的最自戀的雄性動物，他總認為很多美麗的妹妹在覬覦着他，只是他眼光太高，才使得她們很難得逞。他經常一邊抱着本兒泡妹妹一邊感慨，“唉，你説我咋這麼英俊呢？帥得都拖網速啊！”
“……我看見天上有牛在飛，你不要老是吹人家好不好。”
“那是天牛……唉……曾因酒醉鞭名馬……惟恐情多累美人……山無稜，天地合，才敢不英俊……人民需要我帥，我不能不帥！”
果然是賤中之賤，賤人中的極品。
“秋天來了，一羣天牛往南飛，一會兒排成個‘S’型，一會兒排成個‘B’型。”我喃喃道，“如花我同情你。”
丁鑫迅速翻了狗臉，“陳默你別以為你長得像周蕙我就會同情你！”
丁鑫並不喜歡挖鼻孔，但“如花”這個名字一出世就受到了廣泛歡迎，以至於超越了丁鑫的本名，紅得極不正常。這充分説明了我的炒作能力和丁鑫的齷齪程度，哈哈哈。
我收拾了包包卻不知道該去哪裏。
“去生態園看老虎吧”，丁鑫介紹説，“新來了個母的，長得跟你別提多像了，坐３１５去，運氣好還能看見變態呢，最適合你們這種失戀的人了。”
丁鑫這個禽獸最擅長在別人傷口處撒鹽，如他所言，我非常不幸地再一次失戀了。相戀兩年後被院長的女兒橫刀奪愛，按常理我應該去找陳世美一哭二鬧三上吊。
可惜上吊也不見得能挽回愛情，不然竇志鵬不會那麼果斷地説：你不要做傻事那是沒用的。然後迅速掛機。
言外之意我就是哭倒長城也與他無關，他鐵了心做駙馬。
我決定去生態園看老虎，因為沒人愛，才更要加倍自愛。
351之所以在這個地區成為一個傳奇，和司機師傅們的大膽作風過硬技術是分不開的，真的很拽，至少我沒有在別的地方見過敢邊開車邊吃拉皮兒的師傅。
那幾天在女生中流傳着一個隱晦的流言：315上最近有變態出沒。阿雅立刻告訴我，“小心啊！現在變態可多了。”
“沒關係！我用小白兔高級兒童防蛀牙膏對付他！”我很有信心地説。其實我不怵這個的主要原因是我覺得自己最近已經倒黴到極點了。那天我給竇志鵬打電話，第一次很久都沒人接，第二次打過去是關機。我認為如果給男友打電話遇到佔線、不接、關機、不在服務區等情況時，完全沒有必要打第二次。因為破壞人家的歡樂時光實在是件不好的事情，也讓自己很沒面子。
竇志鵬是個很有意思的人，他家是農村的，特別忌諱別人提起這個，我覺得他心態不健康，我媽下崗我也沒避諱什麼，但是竇志鵬受不了。上大學之前他有過一個温順的小女朋友，那女孩在他家鄉的一個小城市讀中專，認識我後他説他們緣分早盡了，而我們的緣分才剛剛開始，我也就很傻地把這話當真了，後來他認識了院長的女兒趙雅麗，然後就發現他和我的緣分也盡了，於是坦白地説，“我們分手吧。”
我想想看自己也沒虧什麼，分就分吧。院長千金和下崗工人的女兒，否泰如天地，現放着為事業獻身的機會，我怎好厚着臉皮要人家陪我吃糠咽菜。
阿雅倒是義憤填膺地問我：“要不要找人扁他一頓？姐姐幫你拉人！”
我搖搖頭，“算了，做人要厚道。”
“封建婦女被休也得問清楚犯的是七出之條哪一齣吧?”阿雅氣得直跺腳，“你還玩起風度了？！”
“只有兩人相愛，對方才是自己眼中的惟一，如果他不愛我了，也不過就是芸芸眾生中的一個，丫不要我是丫傻逼，我急什麼呀？”
我很坦然，畢竟不只是他一個人有審美疲勞。
丁鑫立刻跟上説，“明明是她把人家玩弄了又不想負責任。”
“哦……怪不得她這麼平靜，人家跟她的時候還是處男吧？”阿雅咂着嘴點頭。
“不一定，不過看她每天叨叨咕咕，肯定還是嫁不出去的花痴老處女。”
有這麼兩個混賬室友……我是全世界最不幸的美少女。
我不和他們理論，你知道，和傻逼講道理就像往五穀輪迴之所裏扔石頭，其結果必然是濺到一身輪迴的五穀。
我叫陳默，女，在讀本科生，無男友。現與兩個朋友在校外合租公寓，準備考研中。
如果你覺得我説話方式古怪……抱歉，所有失戀的人説話都一樣死氣沉沉。很遺憾你沒在我春風得意時看見我，那時候我可天真燦爛着哪，智商和幼兒園小朋友有一拼。
那天我沒地方去，生態園的母老虎感冒，拒絕接客。本來很明媚的天變得灰沉沉，我在公車上過了一下午，坐到終點站，再坐回來。
我在電話裏對阿雅苦笑：“我被老虎拒絕了。”
阿雅同情地對我説：“別難過，不經歷風雨怎能見彩虹？碰碰運氣，如果咱一會兒還能遇上變態，説明你的黴運已經差不多走到極點了。以後一定守得雲開見日明。”
“那要是碰不到呢？”
“那……自求多福吧。”
我也希望自己能轉運，為此戴上了轉運戒指穿上好運內褲———你愛信不信，我穿這條豹紋內褲考試從來就沒掛過。不但性感，而且實用，真是好東西。
忽然手機在口袋裏狂振，接起來卻沒聲音，我扯着嗓子喊：“喂？”對方愣是死不回話。
看看來電顯示，是丁鑫這個敗類。
我發短信回去：“想給移動公司捐錢別拉我下水好不好？如花！為什麼不説話？”
“我靠你才如花！我的手機不能自動鎖機，已經捐了不少錢了。我忍！”
“幸虧我果斷地掛機了，我的人民幣啊！糟蹋在你這敗類手中！”
“我流的也是血汗，有點人性啊。我靠剛才看了一下記錄居然有九秒，你果斷個屁！”
“廢話！我哪知道你是不是被強xx在緊急求救？再説你的電話前六秒不收費，我一個人花錢不是很虧？”旁邊有倆美女老是擠我，搞得我很不爽。
“雖然我很帥但是你要相信我們政府的治安能力，像你這種沉溺於強暴幻想中的人我是不會來刺激你的。”
“拉倒吧你，恐龍被強xx是一種福利。抓緊時間享受吧，你的這種機會並不多。”旁邊一美女不知道怎麼了，乾脆擠到了我前面，我不耐煩地瞥她一眼，後面居然還有人跟着也擠了過來。我挺不高興的，又沒到站你們瞎活動什麼啊？一點也不考慮周邊羣眾的反響，正琢磨着，後面那位還蠢蠢欲動擠得更高興了。靠，我轉過去就準備教育他幾句，“你能不能……哎……什麼啊這是……啊？變態？你就是他們説的變態啊！哎，你們快看！這裏有變態啊！”
那個變態倉皇逃下車時我還忍不住內心的興奮，當着一車人趕緊給阿雅打電話，“哎！我真的看到變態了！傳説中的變態啊！我親眼看到了！”
車上的人看我的眼光怪怪的，可能他們沒見過能把變態嚇跑的女孩子吧。我知道心理素質像我這麼好的人是很少見的。
平心而論，我這兩個朋友並不像他們表現出來的那麼混賬，儘管嘴賤，卻是有一説一的實在人，多虧有了他們，我在頭疼腦熱的時候才要湯有湯要水有水，而不至於把嘴伸進熱帶魚缸或馬桶裏解渴……你知道，現代社會很多人死在公寓樓裏直到發臭才會有人發現。
丁鑫很鎮定，“遇到流氓，就要比他更流氓，遇到變態，就要比他更變態。陳默做得對！阿雅你要是遇到這種人怎麼辦？”
“我？”阿雅挑挑眉毛，“我會問他‘這麼小還好意思拿出來現世？’”
果然是強中更有強中手。
“你翻什麼？”
“我好像丟東西了。”我不太確定地説，“夾子怎麼沒了？”
丁鑫和阿雅的臉上同時出現三條黑線。
我是個丟三落四，神經大條的女生。一年來我丟過三次鑰匙，兩次月票，丁鑫每次換鎖時都是一臉的官司，“你真不是一般的弱智。”
“我不是故意的。”我很無辜地説。
“你夠好命！”阿雅警告過我，“如果換我丟丁鑫會殺了我的。”
“那他為什麼不殺我？”
“美女可以被原諒七十個七次。”阿雅酸溜溜地説。
是的，你看不看憲哥的娛樂百分百？除了妙語連珠的男女主持外總要再搭配一個木頭美女來養眼，基本要求是胸大無腦，會説“好可愛耶！”就可以了。
美女總是比較好混，我也並不在意別人當我花瓶。凡事有利就有弊。你知道，女孩子太聰明並不是好事，或者説真正聰明的女生都懂得裝傻。
但是這一次非同尋常，我的皮夾裏銀行卡、考試卡、借書證……還有很多平時沒用但關鍵時刻很要命的東西。
丟男朋友沒什麼，丟皮夾可是大事。
“你在夾子裏放照片了麼？”
“放了，在海邊你給我拍的那張。”
“ＯＫ！”阿雅打個響指，“居然還是泳裝照！一定會有人還回來的———前提是男生拾到！”
手機響起，是個陌生號碼。
“説到魔鬼，魔鬼就到。”阿雅意味深長地看着我，“就看你的了。”