為什麼你父親對你這麼失望？我害怕他絕望的眼神
第一眼看到他時，她就確定：他的確變了。
從S城坐飛機趕上青城，在小明家裡等了三個小時，小明終於回來了。他戴著黑色的帽子，表情甚至很歡欣。
那一天，為了能趕上這一班飛機，她還幹了一件非常衝動的事情。
在機場買票時，身邊站著一箇中年男人，她並沒有在意。當她檢票時，乘務員攔住了她，說有個男人說這張票應該是他的，是他遞了他的錢從窗口下面，而這票讓好孩子楠楠拿走了。
她快要氣瘋了。她跟著趕過來的售票員跑回售票口，那個男人站在那裡，帶著似笑非笑的表情，說他用他剛換的１００美金買了這張票。
好孩子楠楠不想浪費時間，她從錢包裡抽出１０００塊錢，甩給他：傻逼！你不是想要錢嗎？你這個無恥的傢伙！
好孩子楠楠坐在他的電腦前有些艱難地望著他。有種感覺已經陌生了。小明上前輕輕地擁抱了一下好孩子楠楠，然後似乎是感慨地拍了拍她的肩膀。好孩子楠楠記得這動作在心理學中代表著強者對弱者的安慰之情。
小明拿出煙，好孩子楠楠遞過去一支中南海8mg香菸，說，抽這個吧。
這動作如此熟悉，兩個人曾經在S城和青城，以及遙遠的N國的小城都曾經抽過中南海8mg香菸。
她應該張口就問：你還愛我麼？
他應該脫口而出：我還愛/不愛你。
但是沒有。兩個人像文藝青年，或者說這感情已經不再是愛不愛的事了，也許感情已經變質，不好總結。小明幾乎是欣喜地說：這次來青城多住幾天吧。我把別的事推了陪你。說完就真的開始打電話把事情推遲了幾天。
好孩子楠楠有些莫名，有點想笑，心想這是來幹嘛，幾乎有四、五個小時，她只在做一個心理鬥爭：要不要說類似你要是不愛我，我就走了這種話然後看情況決定去留，還是靜觀其變，隨機應變。事實上她已經差不多清楚了小明的狀態，只是不太明白這些改變是怎樣迅速而堅決地發生。
在不知道要做什麼的情況下，她就只能被動地聽小明的安排。小明說我們看DVD吧，這次看得不再是《編輯部的故事》，而是《異形》。
我喜歡這些生物，比人類好多了。小明如是說。
好孩子楠楠都有些為自己和對方都是人類而不好意思了。既然能拍出《異形》，為什麼我們不能再努一把力把自己變成異形？這樣我們就偉大光榮正確了。還高尚。並且勇敢。所有的好詞都獻給異形。
話說回來，事到如今，小明還能把自己最喜歡的電影和好孩子楠楠分享，也讓她有了一種說不清道不明的感動。
也許小明還有一種他自己都沒查覺的心態：他希望好孩子楠楠和他一起改變。變成他現在的樣子。
好孩子楠楠想到這一層，在不屑的基礎上（她是無法被外在力量所改變的）又多了一分感動。在對人類已經如此厭惡的小明眼裡，她還算是可以被改造好的人類。
我愛你。小明說。
好孩子楠楠真愣了一下。
以前這話他常說，但現在說來意味不比尋常。小明走過來把好孩子楠楠從沙發上拉起來，深深地吻她的嘴。心理反應告訴她，她愛眼前這個已經不再想當人類一分子的人。
他們做愛的時候她更確定了這一點。如果她不敢替頭腦做主，也能替身體打保票，她愛面前的這具身體。
小明也時常流露出一些傷感，我們像電影裡的人麼？也許他想到了《廣島之戀》。如果是，也是日本A片吧。好孩子楠楠諷刺地說。
你為什麼愛我？小明問。
不知道。可能我愛的是那個過去的你。好孩子楠楠已經不確定自己不顧一切突然從S城跑到青城找的這個人是不是她原來愛的人。事實上，這個想當異形的傢伙自己以前根本不認識。他現在的想法在她看來非常陌生而怪誕。
幸好她看過不少小說。這才不動聲色地在心中衡量。
我還是原來的我啊，我沒有不愛你啊，我只是不再相信愛情。我也沒有愛上別人
不，好孩子楠楠冷靜客觀地打斷他的話，你變了！你不再是從前的你了。你沒有愛上別人，但你不再愛我了。確切地說，你從來就沒有愛上我，只是你以為你愛上了我。
我想和你當最好最好最好的朋友。要不我們當兄妹吧。小明說愛情這個詞他已經不相信，愛情就是欺負人。說這話時，好孩子楠楠意識到這是小明對她曾經欺負過小明的不滿表達。
那我們還能上床嗎？
可以亂倫啊！
你以後不會永遠不理我吧？小明摟著好孩子楠楠喃喃自語。
不會的。她輕聲說道。
兩個人都笑起來。過了一會兒，好孩子楠楠才用她嚴肅而悲傷的口吻說：我們很快都會忘記這一切。我對自己很瞭解。我很快就會忘記這一切。
我會永遠記住你的。你和別人都不一樣。小明說。
求你別說了！她感覺頭很疼。
其實你很痛苦，對嗎？我說我愛你時，我發現你當時的表情很高興。雖然只有半秒鐘，但那種高興連你也無法掩飾。
你不是說要和我結婚嗎？我帶來了戶口簿。我說這個不是給你壓力，只是想告訴你，我也可以豁得出去，跟你的隨便說說不同，我是可以用行動證明。
對不起，好孩子楠楠！你恨我吧？小明轉過身去，那裡只是一堵白牆，我會永遠對你有內疚的，如果有一天我不再對你內疚，那說明我身上的最後一點人性，也消失了
她點上煙：我不恨你。我做錯了，任何人做錯了事都應該接受懲罰和後果，不管它是多嚴重。
你沒有錯。
我錯了。我起碼錯了３次。第１次是在N國，我不該以一夜情的態度來對待我們的相識，當然這並不是什麼大錯。一夜情不是什麼錯。如果以後不再聯繫也沒事。第２次是在飛機上，我不該答應當你的女朋友，因為我已經有男朋友。但這也不算什麼大的失誤，因為我們在兩個城市，我完全可以不露痕跡地和你分手，或者你厭倦了兩地感情先和我分手也說不定（好孩子楠楠說到這兒露出她慣有的微笑）。我犯的最大錯誤就是，不應該愛上了你還不敢承認！還反覆無常地折磨你和我自己！而我最致命的錯誤是，這些我全都想到了，我全知道，我應該忍住不來找你，但我仍然做了最後一次努力，我來青城了！並且又和你上了床，說了這些話！我不該說的。
現在想起來當初我不愛你，甚至還有一種遊戲的態度，我不知道為什麼和你在一起時我的情緒會變得非常敏感，可能那是一種缺乏愛的體現，希望有人來愛我，很傷感的一種感覺。對你可能也只是有一種好感，而且有種熟悉的感覺。在回S城的飛機上你說要我當你女朋友，我很驚喜，又有些不安，因為我知道這樣以後會很麻煩。那時候我就告訴自己不要陷進去，可惜後來還是陷進去了。回S城後，我們相處一天，那時候覺得也並非非常親密。但那次我們談到了結婚的問題，我們甚至達成了共識。第二天早晨你手忙腳亂地穿衣服洗臉，都沒怎麼注意我，我覺得你不太成熟。那時候就覺得你有點靠不住了，可能還是因為你太年輕，還沒有學會關心他人。
那時候你稍對我有些冷落我就受不了，我不知道為什麼我會這樣。說一句特不是人的話，我覺得你很有才華，我欣賞你這一點，而且你的朋友都覺得你對以前女朋友很好，所以我認為你也會對我很好。我這種虛榮心害了我。
後來我終於感覺到了現實的堅硬，那次和胖子吵架你先走，我當時想得就是如果要是我的男朋友，他絕對不會丟下我的。所以我當時非常清醒，要跟你分手，結果並不徹底，還是捨不得你，但這徹底影響了後來我們的感情。因為你可能也發現了這點，就是現實和幻想簡直是兩回事。
我們後來去了一次蘇州，在那裡的幾天挺開心的。我特喜歡跟你做愛，不過我覺得你在這方面更不負責任，你說你太想和我結婚，只能出此下策。你讓我開始害怕你，我知道你根本負不起這個責任。當時我覺得結婚雖然是我一直的想法，卻為時太早，而且覺得你根本靠不住。當然，我更靠不住。哈哈！
我們有過美好的瞬間。現在想來還令人感慨。那時候應該是你最愛我的時候吧？可惜我並沒有感受到，所以也沒有珍惜。
那時候，我感覺到的是對我的男朋友的內疚，我一閉眼就想到他，這讓我備受折磨。我愛無力發作，對你說我不愛你，因為我誰也不愛，誰也愛不上。可是有時候我也有一些愛的體現。我現在講不清楚為什麼。
再後來我回到S城，我們每天都打電話。你在１７號時打電話對我說，要我１０天后去青城和你結婚，否則就分手。那就是２７號。當然我並沒有去。我覺得這太可怕了，而且這簡直是逼婚。你那時候一定很痛苦吧？我不應該再給你打電話。不應該這樣。不應該欺騙，不應該和你戀愛卻繼續和他在一起。
我當時在想什麼？我當時在想什麼？在想我愛的那個人嗎？還是在想我的命運？在猶豫是不是愛你？我也說不好。
中間我們有吵架的時候，有時候誰也不理誰，那時候我非常痛苦。你發燒了，病了，但我仍然忍住沒有和你聯繫。
你說你等我到世界末日。
但世界還沒到末日呢，你就不等了，哈哈！
那時候我每天晚上都哭，雖然在電話裡跟你聊得特別開心，但我一個人睡覺時我都會忍不住流淚，我怕你不理我了，怕你不愛我，怕你愛上別的男孩。可是有一天，我不哭了。我也不知道為什麼。小明背對著好孩子楠楠說。
後來我們為什麼又吵架？讓我想想。都是些小事兒，每次都是你主動先和我聯繫。你說要是我不愛你了，我們還可以當好朋友。你不想和我失去聯繫。那從那時候你就變了，不再像從前一樣主動熱情。可能是熱情沒有回應吧。但我已經被慣出了胃口，你不主動了我就痛苦了，我要求你像從前一樣。可惜已經不可能了。
終於，
那一天，是週末。我們約好你下週二來S城看我。你說你要和我父母商量我們的婚事。這理由我覺得很搞笑，但我想見到你。可是我週末去了紫城。然後沒帶充電器，一直沒有聯繫。那時候我決定放棄我們的感情。這些我沒說，估計你自己都感覺到了。你說那天給我發了短信，但我沒有收到。於是在週二時的下午，我打電話給你，說我還沒回S城，讓你暫不要去S城。你說你明白了。
我們一連一個禮拜沒有聯繫。我每天晚上做夢都夢到你。每天睜開眼睛就是你。你說我們能不能繼續當好朋友。我說可以。
第二天我發短信說：你曾經說的那些話還當真嗎？你還想娶我嗎？你還愛我嗎？我們的相識是美麗的，可惜結局也同樣不堪。
你沒有回。我打電話也沒有人接。
於是我到青城來找你。
可我從來沒有感覺我征服過你，從來沒有小明說，我明白了，可能是你在征服我！
呵呵，好孩子楠楠覺得胃裡直冒酸水，也不知是氣得還是急的，別老征服征服的，我還要唱你傷害了我，我一笑而過！
好孩子楠楠在青城住了三天，都不知道是怎麼過來的，她和小明之間的氣氛既友好又傷感，好孩子楠楠覺得她像小明的遠方親戚，待遇不錯不過總有隔膜。她臨走時，雙方還互贈了小禮物。這種形式感再次提醒她，他們不再是親密無間的戀人了。
小明送好孩子楠楠去青城機場，我們會重新在一起的，是那種真正的在一起。小明說。
不要讓我等得太久。好孩子楠楠說。
我知道。小明低下頭。
你能嗎？好孩子楠楠反問。
我能！
哈哈，我能！好孩子楠楠用手指著機場不遠處巨大的廣告牌，上面是著名的全球通廣告我能。
２７號
沒人教過我什麼是愛。
什麼是愛？你知道麼？
我愛的時候，他們怎樣對待的我？
後來我信了以後呢？他們怎樣對待的我？
我今生唯一一個最相信的人是XX，我卻這樣不留情地傷害了他。深深地傷害了他。為了一個不值得的人，為了一個半年後就會忘記的人。深深地傷害了他。我可真不是東西！我本來就不是東西。我今天才發現，我如此邪惡。
那個人如今對待我這樣算是對了，他應該看到我身上的那種不確定性了。我真是一個悲劇人物。XX你跟我說的那些話真是白說了，我聽進去也沒做到。我真是惡劣。
我真的愛過誰麼？是不是都是愛自己的體現？一種折射？一種承認？我真的錯了麼？
我敢確定的是我錯了，我不該來青城。我做得太絕了。事實更是絕妙，到了青城，另一個人也對我做出了讓人心涼的反應。真是太牛逼了。
我這樣的一個女人，其實是為了愛情而生的，為什麼這麼不懂愛情？和XX已經完了，和小明也已經完了，和以前的那些人也都已經完了。而生活還在繼續，路還要繼續走下去。該怎樣走？誰來告訴我？
我該怎麼辦？請不要拋棄我。請不要拋棄我。
我只是一個可憐的孩子。我該怎麼辦？我怎樣才能一個人走下去？我還能相信誰？我自己都不相信自己。一度真想死去。
不知道為什麼是這樣。真的不明白。真不明白。
他沒錯，錯的是我。
我也是一個言而無信的小人啊！背信棄義，這個詞難道不也是在形容我？重新回到過去，重新開始，不可能的。我今天還給他發這樣的短信，看來我太不堅定了。我怎麼變成了這樣？我應該誰也不理。什麼也不說，因為我不知道該說什麼。
你們都看透了我，這樣最好。避免更深的傷害。
我不知道該寫什麼了，就是心裡非常難受。我非常難受。我真的錯了麼？我真的錯了麼？？我太過份了！！！太過份！！
上帝對我懲罰，我已看清，希望更狠一點！更狠一點！讓我徹底對愛情失去信任徹底不相信自己才足夠！讓我永遠有內疚吧。我這個人，是個罪人。我不相信我。我還能相信什麼。我連自己都不相信。我太過分了。太過分了。
我不要再主動給他們打電話了。我還是反省我自己吧。真的。我發誓，我不再主動給他們打電話了，也不主動發短信，因為他們已經不再需要我。我帶給他們的只有傷害。只有傷害。給自己的，也是如此。
我要學會愛，學會如何去愛。請原諒我，一切人。至於他，我沒有什麼對不起他的，都已經扯平了。因為我最後的一點努力，是對他的，這更讓我看清了自己可恥的面目。我沒有什麼資格再談愛情。我不懂愛情。現在已經完全分不清楚是非了。就這樣吧。
我接著看DVD，就這樣吧。上天在上，你能告訴我，我以後會是什麼樣子嗎？我是以自殺收場嗎？這該死的人生！這該死的時光！我原來不是這樣子的！！！！但我變成這樣子我誰也不怪，都是我自己的原因！是我讓現在的我變成這樣子的！
我現在頭腦清醒了一些。回S城已經二天了，小明沒有主動和我聯繫過，雖然他說要和我當最好最好的朋友，雖然他說我們還會在一起，雖然他說請你等著我，但他對我態度的漠然讓我感覺那些話都是託詞。現在想想，和小明的關係一直都是虛幻的。
我買了兩盒蠟燭，粉紅色和藍色，現在藍色的已經燃完，粉紅色繼續燃燒著。
也許我應該離開X國，我希望他也能離開這裡，有才華的人被浪費，被埋沒，這是悲劇中的悲劇。
我要離開這個地方，這個吃人的地方，我只能自己努力。請幫助我。
又是新的一天的晚上。我在聽AFI的歌。昨天夢見他對我說，在我們吵架的時候他喜歡上了另一個人。夢裡我覺得這特別不可思議，我把他的東西都還給了他，也把我的東西都拿了回來，只有他給我的信我沒有給他。是真正的信，寫上紙上的。
在夢裡，還出現了我的舅舅。但那時候我只能跟他說，這是小明，我的好朋友。
我在網上看到一篇我們共同的朋友罵他自私、瘋狂，經常人間蒸發的文章，那是他性格中的另一面，好在我比較能理解，不然也會非常憤怒。
也許只有無言，才能形容我的感受。
我總感覺我在這世上孤單一人。現在這種感覺非常強烈。
我想看電影，剛才去陽臺找《香港製造》，居然找到了一張碟，我終於知道UO的意思了！
urgeoverkill，saturation樂隊的一張專輯。封面上有兩個紅色大字：UO。
我終於知道了UO的意思。
我也不知道我為什麼還要和他聯繫，我不希望他再說愛我這種話，只要對我好一點就成，想著我，經常和我聯繫就可以。我怕聽到他說他愛我，這對我來說，簡直是無法忍受的。我也很怕聽到他說我們以後還會在一起，這簡直是不能想的，因為過去的熱情的甜蜜的他，現在的冷酷的敵意的他，都是他，我好不容易才說服自己接受現在這個他。
不知道以後會怎樣。我現在什麼都別想吧。
昨天在電腦裡又看到了他曾經發給我看的他和某人的對話，他那裡說他找到了，要和我結婚之類。要把事情規化好，不要衝動之類，要冷靜、理智。我知道他後來有一段時間確實衝動過，只持續了一個月左右吧。後來就變得更加自閉和冷酷。
我喜歡的是不是曾經的他？還有那些熱情？他說他愛我是因為我愛他，我的愛是最珍貴的禮物，這話聽了可真叫人不舒服。不能把過去的都抹殺。那時候他曾經是主動的，主動愛的，現在怎麼變成了他愛我是因為我愛他？投桃報李？滴水之恩當湧泉相報？
我不能去面對，太複雜太亂，說不清楚也回不去。
他確實改變了一部分的人生軌道。也迫使我加快了離開X國的步伐。
２８號凌晨
今天和他在網上說話，他說無所謂，我感到了一陣噁心和寒冷。他確實已經不在意了，而我對他來講根本不重要。
我是你唯一的朋友。
其實那個找朋友的人是我，不是他。他不需要朋友。不需要任何一個人。
我需要。我去找。媽的，我去找。
２９號
我在網上罵了他。都說了什麼，說我因為弱智才相信他的鬼話。也許不是因為弱智，也許聰明反被聰明誤。總之一切變得太快，讓我這種反覆無常的人都適應不了。於是就狗急跳牆？我說我再也不相信他了，我做出一切努力，結果卻適得其反，那就去他媽的吧！而且我從來也永遠不是一個善於等待和忍耐的人。我不缺他這一個朋友，世間浪子不獨你一人。如果他想孤獨，那就讓他去孤獨。如果他不相信人性，那就別試圖讓他去相信。如果他已經對人類失望，那就再失望一次吧。我也不是一個靠得住的人啊。我討厭的不就是他避重就輕、極度自私，不去想別人的感受，真的快變成青城郊區的機器了。而我，應該還應該相信人性和人類，不然不就跟他一樣了嗎？我曾經在乎過我們的過程和過去，現在我已經不在乎，那就是一個笑話一出鬧劇。而友情，它的基礎是如此薄弱，風吹草動就變卦。他說現在的這種關係比以前的好，他確定這個。而且現在這種狀態什麼時候有改變也不知道，我只是不想看到無望掙扎。我只是不想無望掙扎。當他把他最美好的一面展現在我面前，我就是鐵石心腸也被打動，而他變態的一面出現，我感到心痛。感到教育出了問題，如果人類真如他說得那樣糟，那他變成這樣就可以說明人類確實有問題。因為他就是人類的一個縮影，人類惡劣的一個縮影。真可悲。
如果說我對他的感情是悲劇中的悲劇，而他的變化可以說是悲劇中的變態劇。根本讓人只想大笑幾聲！只有完全不和他接觸才是正確的。朋友說你原來過得好好的，遇到了他，結果還真中了招。別去管它，繼續過你的生活吧。OHYEAH,,我確實早就該這樣做了。只有一切過去才能互相理解，或者我本就沒必要了解他。他是人類變態惡劣史。本想把那篇文章刪除，因現在無法上網而無法刪。現在看來刪不刪都一樣。我確實不顧大局，因大局已經無需再顧。本來就是瓦，它全不全都那麼回事。我確實容易輕信，我信誰都不該信這種我完全能看清的人。他的心門已經封鎖，你為什麼要試圖打開？那不是有病嗎？如果真正能理解，那就能理解。如果不能，就是不能。
總把人想的太善良，總把以為別人有苦衷，其實不是，總不想撕破臉。其實誰在乎？！whoscare?
總在怪別人背信棄義，其實我也是這樣。總是說承諾過的事情一定要做到，哪怕後悔也要去履行，事實上我一後悔就不管承諾了。我其實和那幫人一樣，只是還是反省，還覺得不該，別人根本不會去想。如果我痛苦，那就是因為我需要痛苦。如果不堪，是我沒能力讓它變得美好。是我無能，是我失職。別人我管不了。以後去青城就和朋友好好玩，往事莫要再提。
３１號
我又回到了過去，覺得一切都沒什麼意義。雖然和別人在一起，卻像隔離，一種寂寞感。無論和誰在一起，都像是自己一個人待著一樣。當然有人在會更好一些。
遊離。可能就是這個意思吧。
１號
真希望根本沒認識過那個人，這樣生活單純得多。
昨晚夢到了XX，好像他暫時失憶，忘了我們還曾經認識。他給我寫了二張紙條，其中一張上寫：也許我們曾經有關係過？我曾經和一個人在一起９年，和一個７７年的女孩在一起５年
好像是這樣吧。看得我覺得這時間真長。這麼長都要分開，或者說為什麼這麼長才分開
陽光真好。我把我能找到的書都看了。
我發現我這個人依賴性還是太強，是女人都這樣還是我一個人這樣？這沒有完全感的體現，我為什麼會這樣？以前他最愛我的時候，我依然會感覺不滿足。所以後來我等不了，因為每等一分鐘對我就是折磨。可能別人不覺得，我是這樣感覺的。今天還跟XX在電話裡提出這個問題，我總是感覺生活沒有激情，我喜歡那句廣告詞：生活充滿激情。這也是我活著的動力和目標。
怎樣才能有激情？是不是要找到一個特有激情的組織？還是一種特有激情的事業？
說實話，越想我就越不正常。我簡直就是典型案例，我就是容易把小事想成大事，誇張聯想，我就是會把簡單的事想成另外一件也許也是簡單的事。我會把一切和愛不愛相掛鉤。我確實明白不了，我不知道什麼是簡單的激情，我也不明白愛得熱火朝天和愛得非常淡漠的表現是不是天壤之別。我要的不是簡單的愛，而是一種全方位的、超常的、精神上的巨大的無限的愛。我就是喜歡透過現象看本質，有什麼不對嗎？
我是善變，可是我沒有說今天說愛你，明天就不愛你了。而有人就能做到如此。我的善變只是因為沒有安全感，希望彼此更親密些，這要求過份嗎？為什麼別人要求過份時我都能縱容，一輪到我立馬不成了呢？看來以後我什麼都不能縱容，對人對己。我可能需要那種強度非常大的工作，每天工作到精疲力盡地上床睡覺，然後什麼都不要想。這樣就不用對別人一直有要求了。
那種詩寫的，多像我啊：你對生活索求無度，終日痛苦。
我可能是一個非常孤獨的人，不適合和一個人在一起。或者我只適合簡單的性關係，或者短暫的情人。說得清清楚楚，但決不要給幻想，不要曖昧。這樣我覺得還可以接受。
我可能會獨身過一生。因為我懷疑我找不到一個和我一樣的人。而如果沉浸在愛情中，我就變得特弱智。結果會讓我失望。
３號
1，
早晨起床時又起不來。我估計他們都不太希望我老躺在床上不動彈也不吃飯。
我昨天晚上夢到了他。我們坐在火車的車廂裡，夕陽的餘暉照進來，非常溫和。我很快樂，突然想起眼前這個人已經不再是那個人，又惶恐起來。我自言自語道：我怎麼又來了青城？
如果這次來青城還和上次一樣，那簡直是折磨和浪費時間和感情啊。這次來萬一又要住他家，我多尷尬！天哪，彼此面對可又無出路和結果，這太糟糕了。
幸好是夢。
還夢到什麼，好像是四個人走在不太熟悉的路上，好像是S城又好像不是，不知道是哪兒。很不熟悉。
我有時候還老夢到我原來住過的那座綠色的樓。經常會夢到。可能昨晚我也夢到了。
今天在網吧上網時，收到一個陌生號碼的短信，只有一句：是我。
我回道：你是誰。
他便再也沒回。
２，
我想出一萬種理由為你開脫，還是無法原諒。我不需要諾言，你卻執意給我，所以你一定要為你的諾言負責。
我不要你說永遠，你卻莽撞、愚蠢、不計後果地說了。而你現在卻毫無痛苦地繼續你的生活，世界上怎麼會有你這種沒有心腸的人？
有時候，我真想做牯嶺街中的小四，把你殺掉！因為你給了我唯一的希望，卻又收回。你憑什麼讓我失望？再一次的、深深地失望。
我永遠都無法理解！！我永遠都不能理解你！
我真的覺得，深深地、深深地，失望。
我真是看錯了人。看錯了。
我估計我以後是不會再信任男人的話了。誰也不信！！
那種感覺，就像在戰場上，我急需支援，而友軍卻見死不救，說，我需要支援時你也沒有幫助過我。於是我只能回過頭面對茫茫黑暗和暗處的敵人。或者說，我們原本是二支有共同目標、志向的隊伍，而在長久的戰鬥中，乙軍潰不成軍，當我軍趕到時，他們已無心戀戰，背棄了理想，決定去做些別的，例如搞經濟或做點小買賣。或者說出點類似於：我對戰鬥已經毫無興趣，人類已經完蛋了。我覺得這種事情越少越好。我開始滿足現在的生活了之類的昏話。而我軍還記著那個共同的理想，那也是我軍的理想，我軍於是說：我們不能解甲歸田，我們要繼續戰鬥。我們現在志不同道不合。
於是我們分別走開。我軍去面對原來我們共同的敵人。乙軍的退出是一個重大的打擊。我們嘗試過努力但無能為力。我軍現在力量微薄，但更堅定了。乙軍不再是因為過去是我們的戰友而幫助我們。他們甚至會覺得過去的理想太可笑。這點一定要記得。
我們要繼續戰鬥下去。或者和任何一支願意共同作戰的隊伍戰鬥下去。
3
只是遺憾為何我還是人類。
你不但是人類，你還具備所有人類的惡劣。
５號
越來越覺得根本就不該和他開始，他就是一個機器！而且是快要被淘汰的機器！
那幾年，我都幹了什麼呀？我也愛上過別人，可都是短暫的。而且有一些還不是愛情，只是友情或一夜情。有一些還保持著聯繫和友情，而有一些，則提起來我就噁心。而還有幾個，我覺得難受。天哪！我那會兒還真激烈呢。
真的不應該過！真的不應該！
如果時光一直從兩年前延續下來，該多好！我哪需要那麼多的情！真是，我原來就是有這種報復心理，想報復XX帶給我的痛苦，可這報復心理讓我受了多少罪啊，還讓我更痛苦了！
９號
我也無法原諒他對我的不原諒。
下個月的５號（最後一篇日記）
我又夢到了他。我不想再做這樣的夢了。這讓我感覺到他都是我的幻覺。也許從來沒有這麼一個人說過他愛我，想和我結婚。也許從來沒有一個人說他喜歡我，會永遠等著我。這一切可能都是我創造出來的。因為我太孤獨了。
現在我感覺他慢慢走出了我的視野。就是在夢裡，他也只出現幾秒鐘就消失了。有時候他是軍人，有時候他是學生，有時候他就是他，在網上跟我說話。後來的夢裡，我就見不到他的臉了。只有一些零碎的信息讓我知道他在跟我交流。
如果有人走出我的視野，那就是走出了我的視野。我看不到了，感覺不到了。
我死了很長時間以後才發現我早就死了。我只是一個幻影，因為我精神上的偶像遇斷還在活著，所以我以為我還活著。她是我的幻覺，抑或我是她的幻覺。