上個禮拜跟死黨在阿和家打麻將的時候，無法專心打牌的阿和正跟女友吵很大。看著阿和不斷被掛電話，我們聊起彼此跟女友吵架的經驗。
這輩子剛交女友不到三個月的老曹，顯然無法加入我們的話題，他欠揍地說：“我跟她還沒吵過架。”
我冷笑：“你現在整天都想做色色的事，當然沒架可吵。”
該邊引述每一本戀愛勵志書都會提到的觀念：“其實男女之間吵架，並沒有誰對誰錯。”
我冷笑：“那句話一定出自女生的嘴巴。事情當然有對有錯，只是看要不要計較罷了。”
阿和在百忙中不忘同意，狠狠說：“對！只是不想計較！”
整晚的麻將就在男女吵架的話題中度過。
重點是，我們都勸阿和無論如何都要低聲下氣跟女友道歉，畢竟啊，反正這件事阿和最後無論如何還是得做，不如早點五體投地說對不起，架也可以提早收工。
隔天，阿和就卑賤地展開了和好之旅，害我們第二天的麻將三缺一。
戀愛沒有真理。
但我得強調有一句話非常接近真理
如果兩個人剛剛在一起不久，吵架是感情增溫的徵兆。
兩個人不管如何喜歡對方，成長的歷程不可能全然相同（兄妹戀不在我們的討論範圍啊），習慣、品味、愛憎都有差異。才剛剛在一起，熱戀啊，一定會特別珍惜對方的感受，都馬儘可能地容忍對方跟自己的歧異，不敢、也不想吵架。
得過且過，或乾脆裝瞎。
相處久了，若一直容忍下去都不爆發，我看只會精神分裂。
不精神分裂，也會很悶很悶。期中考唸的都沒考出來已經夠悶的了、老闆發現你一邊上班一邊偷用msn已經夠悶的了，談個戀愛幹麼搞得自己那麼悶呢！
要是“終於願意”吵個架，大概是雙方都覺得兩人的感情已經具備“來吵個架吧！”的基礎，覺得“激烈碰撞一下也不至於分手吧”！
例如。
“你說！為什麼我變身成林志玲你才肯跟我上床呢！”魔形女咬牙切齒。
“妳為什麼老是在做愛的時候，還叫我戴面具！”蝙蝠俠大吼。
“克拉克！你非得一邊拯救地球一邊跟我講手機嗎！”露易絲怒了。
“你幹麼在跟我做愛的時候生氣？我這樣很痛！”浩克的女友哭訴。
只不過，我的情況又更復雜了點。
我大小內九歲，又在創作的領域有點成績，不管是年紀或社會地位都頗有差距——但把這兩個距離放在戀愛的領域，這些差距可以當作是相處上有趣的點，卻絕對不想成為讓彼此無法靠近的斥力。
我很怕，小內對我有所埋怨時，只敢把氣往肚子裡吞。
還記得小內第一次在捷運站對我擺臉色的時候，我心中竟是大呼一聲：“YES！”
但女孩生氣生習慣了，再可愛也有限啊！有很長一段時間，我真懷念小內對我百依百順的短短兩個禮拜（望向遠方）。
我從不矯情地認為，吵架對兩人的關係有正面的幫助。喂，可以一邊親小內一邊討論事情，我絕對不想用吵架的方式解決問題——因為好煩啊！問題也常常不會解決啊
於是我們約定好，不管吵多大的架，一個小時一定要和好。
“對不起，是我不好。”十次有九，是我先開口。我太沒耐性。
“把逼，對不起，你不要生氣了好嗎？”小內只要一開口，我絕對照單全收。
這個強制停火協議，大概是我們所有甜蜜約定裡“最有用”的吧。
吵什麼，常常不重要。
再怎麼耍任性、再怎麼冷戰、再怎麼烙狠話，保存期限統統不會超過一個小時。畢竟我們在一起不是為了整天評比誰對誰錯，沒有什麼比快快樂樂說我愛妳還要重要。
以下提供一個求和家庭常備急救箱，跟一帖快速絕倫的快樂特效藥。
星爺泡麵，有“吹含吸舔扣”五大步驟，安慰小內也有“拍摸親笑抱”五大要訣，缺一不可。
拍，就是有節奏地輕拍小內的背。
摸，就是溫柔地摸摸她的頭。
親，當然就是將她的臉上的眼淚親掉，沒眼淚的話就親到她嫌我口水髒為止。
笑，一直笑最重要，因為我就是靠著“我笑妳就笑”這五個字追到小內的。
抱，快和好的時候要快點抱抱，最好是抱到小內都快喘不過氣求我放開她。
基本上，只要有條不紊地執行這五大步驟，被我氣壞了的小內就會慢慢冷靜下來，說：“過來，我要咬你。”
“……好。”我只好將袖子捲起來，讓小內咬到氣消為止。
有一次不曉得在吵什麼東西（吵架的原因我大多記不起來，因為情侶吵架的原因幾乎非常無聊！），我忘了施展這五大絕技，小內還是處在火山爆發的情緒裡，一直推開我的抱。
大家都說九把刀很神，難道是說假的嗎！
“小內，不然我們來划龍舟好了！”我突然大叫，兩隻手做出划槳狀：“快！”
“什麼鬼啊！”小內呆住。
“划龍舟啊！嘿咻！嘿咻！嘿咻！”我全神貫注划起龍舟，身體前後搖擺。
“……”小內表情古怪：“你幹麼在我生氣的時候划龍舟啊！”
這時候正是生死存亡的關鍵，道歉的話就前功盡棄了！
我揮汗如雨，焦急地大叫：“快！快點奪旗啊！”
“奪什麼旗啊？”
“那你先幫我劃，我來奪旗！”
“什麼啦！”她莫名其妙著急起來。
“快！換手！”
我大叫，小內只好被迫做出划槳的動作。
我趕緊往前曲張身體，一把“拔下”終點線的旗子。
那一瞬間，小內終於哈哈大笑，笑得前俯後仰，笑得眼淚都流出來了。