他為了我無心向學，成績從A降到C。他表哥代表家裡人來找我談判，他說了很多很多，到最後忘了自己要說什麼。我一直靜靜地聽他說，有時候看一兩眼他的眼睛。他比他弟弟要帥，戴了一隻更值錢的手錶。我忽然有了惡作劇般的心思，等他說完，便告訴他，我並不介意和他弟弟分手，現在天色已晚，能不能帶我出去吃頓飯？
他喜歡上了我，這似乎是自然而然的事。他一樣可以帶我去兜風，開更好的車子，附帶送我更昂貴的禮物。但我並沒有和他弟弟分手，當那個孩子知道了這一切，兩兄弟的關係便也算完了。這也許不關我的事，他們只是表兄弟，本來就不會有多深的感情。我的愧疚也許只是因為我不習慣。因此當那表哥約我去旅館的時候，我沒有拒絕。
我也沒有告訴他，那是我的第一次。
我們的關係在那次之後便完了，或許，那只是他對我的報復。離開的時候他問我，是不是我故意告訴他表弟，他和我的關係？我點頭。他問我和他在一起是不是為了錢，我仍舊點頭。我知道，其實當他問起的時候，便期待我肯定的回答，這樣能證明他應該跟我分開；不知道我的回答能不能讓他開心，但他牽著嘴角悽慘地笑了一下，然後咬著牙齒，罵我是妓女。
這樣的我，怎還可能繼續上學？因為有過退學經歷，這一次媽媽送我去的，是一所程度差得多的學校，管得也沒有原先的學校那麼嚴。媽媽幫我報了重讀中二，同班的女生都比我小好多，不過已經學會化比我更濃的妝。她們排擠我，儘管是不動聲色的，我不能參加任何班級的活動，甚至有什麼事情需要交錢，只要我不問，也沒有人會來收我的。
也許那些女生已經意識到，我和她們不一樣。不知道是從什麼時候開始，我的內在已經從根本改變。現在的我，對一群女人而言就是危險分子，只要有我存在，她們就擔心自己的男人會跑掉。似乎我在空氣裡撒下了危險的荷爾蒙，會吸引到那些想要戀愛的男人來我身邊。我可以挑選他們其中的任何一個，對他做出深愛的樣子——只要我願意。
雖然到最後，我並不會和任何一個男人在一起。
不是我不想，而是我，好像不可以。
為了從學校裡逃出去，我又一次離家了，這一次是漫長的旅行。我把原來男人送的禮物賣掉一些，籌到最初的錢。我先去了深圳，又去了內地的更多地方，最遠到了河南。我沒有去任何風景勝地，卻漸漸愛上旅行的感覺。陌生的城市、陌生的人，說著陌生的方言。我的普通話大有進步，漸漸可以緩慢地表達出自己的意思。這讓我找工作更加方便，奶茶店，咖啡館，KTV，為了不想在任何地方久留，我只找每週結工錢的活。那樣的工作其實不是那麼好找，很多時候，我還是會窮到沒有吃飯的錢。
那對我來說也並不是什麼痛苦，那只是自由的代價而已。
我家裡人終於聯繫上我，對我說，如果沒錢了家裡會匯給你，但你不要忘了回家。但是，與其跟他們要錢，不如跟男人要。我還是像以前那樣，在網上同時跟不同地方的男人搞曖昧。當他們說愛我的時候，我便可以向他們提出要求，比方說，錢。
並不是每個男人都會答應我。那些見死不救的，我就將他們飛起，從他們拒絕的一刻，他們的世界裡便不再有“黎未希”這個人存在。
我不會被傷害，因為我對他們沒有愛。但我時時刻刻都能裝出一副很愛的樣子，到後來，我也會忘記自己不過是在裝了。
我不認為這是無恥的事，這只是一種交換，他們給我的不過是物質，我給他們的卻是更為珍貴的東西——戀愛的感覺。有的人可能一生都沒有真的愛過一個女人，也沒有被女人真的愛過，跟我在一起，他們很划算。
在旅途中間，我不止和一個男人談過愛。但真正在一起的只有一個，在河南，他是我打工的奶茶店的老闆。我在那呆了比預期長很多的時間，長得連我自己都有種“旅行在此終了”的錯覺。他很愛我，對我很好，而我希望有個很好的、穩重的男人，給我一個安全的地方，讓我呆下來，最好能一直呆完一生。
我在一個本子上寫了《黎未希的戀愛守則》三十條，念給我選中的男人聽。
見面要叫親愛的，我笑的時候要陪我一起笑。我很沉默時，你也沉默；把你心裡想的老實訴說，不能口是心非；請不要打我或罵我，因為我會害怕；不能隨便對我下承諾，除非短期之內能實現，因為我討厭等待；……最後的一條是：請記住我嚴重缺少父愛，請給我一面成熟男人的形象，偶爾陪我浪漫，偶爾陪我幼稚，不時呵護我。
那個男人說他都能做到。
你發脾氣了不準走，我發脾氣了不能丟下我；不準說類似趕我走的話語，我要走的話會提前告訴你；……也許我的規則實在太多，也許男人根本就不在乎自己的承諾，他很快就違反了很多條。
後來，因為我不願意和他做愛，他打了我。
我離開的時候，他卻又給我錢，他說不想我在路上吃苦。
因此他還是愛我的，他打我，只能證明他是一個爛人，卻不能否定他對我的愛。和他在一起的時候，他盡力地給我安全感，我也喜歡過他從背後抱住我的感覺。但我沒有愛過他，這一點他一定也感覺到，所以，也許一切並不是他的錯。
離開他之後，我決定回香港。因為忽然覺得很累。我看著中國地圖，幾乎不相信自己一個人走了這麼遠，走過那些曲曲折折的路線。我忘了自己是在逃避什麼，又是在追尋什麼，我所要的，不過就是有份工，有個男人，有個自己的家，這些東西好像在哪裡都可以得到，又好像，在全世界都找不到。
坐在回去的火車上，我忽然想起來，有一條愛情守則他始終沒有做到：
要帶我去幾個老地方，因為你不在時，我還可以自己去。
所以，我離開他，沒有什麼錯。
這一次回香港，我做的第一件事便是去警察局銷案。
因為旅行中有一段時間沒錢充手機，家裡人以為我失蹤，就報了警。從警局出來，緊接著便有社工上門，說我是有行為偏差的年輕女性，要對我進行心理救助。我沒有拒絕，她們反倒吃驚，其實有什麼呢，我不習慣拒絕別人對我的好。
社工都是些很有意思的人，很熱情，我喜歡和她們聊天。
很多時候，我們都聊起愛情。她們很好奇我的愛情觀，又不好意思問，只好旁敲側擊地跟我打聽。
我把她們可能覺得有意思的部分都告訴了她們，看著她們掩飾著訝異的眼神。好奇怪，似乎經過了這些，我還是最初那個不設防的女孩，只要別人願意知道關於我的事，我到頭來總會告訴他們。或許因為他們對我好，或許只是因為他們很好奇。
她們問：那經過這麼多事，你還相不相信愛情？
我說我從來沒有相信過愛情，我可以對每個男人都裝得很深情，卻不愛。
她們嘖嘖稱奇，覺得我代表著某種新的女性物種。
她們問我喜歡什麼，我說，攝影。旅行途中一個人在火車上醒來，隔著玻璃拍下陌生城市的照片，然後問問旁邊的人：這是哪裡？那是我標註自己所在的唯一方式，我在想，也許也會是一個新的開始。
我在網上問一個新認識的男人：你覺得我應該去學攝影嗎？
那個男人快要五十歲了，足可以做我的父親。他們已經移民到加拿大，他會說起我和他兒子差不多年紀。我想他是有妻子的，但他說，他發現自己這一生原來從沒愛過什麼人，除了我。
我並不相信他，只是時時喜歡找他說話。我當然知道，中年人和小女孩談感情，只是為了和她們上床而已。我到七月的時候才會滿十七歲，但我覺得，自己已經活過了一百年。我很促狹地看著他迂迴曲折，小心翼翼聊到關於性的話題。但我並不覺得厭惡，相反有種感激，因為我明白，這樣小心也是一種溫柔。
或許我不該給他我家的住址。
他從加拿大回來，說想見我。他打電話來說，在我家樓下。我把手機關掉，他就在樓下喊我的名字。一聲又一聲，像熱風一浪一浪吹到臉上來。
我知道他想要什麼，也知道，我不能答應他。我知道，如果我下樓，一切都會慢慢顯露出原本的樣子：自私、卑怯、骯髒、不值一提。可是他還在那一聲聲地喊。一個五十歲的男人一聲聲地喊著一個十七歲女孩的名字。他想要什麼呢？不過是青春而已。青春我有一大把，放在我這裡也沒有用，給別人去用掉，也沒什麼不好吧？
我才十七歲，但我覺得自己已經活過了一百年。
在我十七歲生日的那一天，我決定去北京參加饒雪漫的夏令營。
我沒有安全感，我一直在尋找，太多不幸之後，我希望我好運。