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從飯館出來，我的頭腦混亂不堪，一種深深的失敗感瀰漫在心頭，揮之不去，我沒有去發動汽車，卻是毫無知覺地走過我的汽車，不辨方向地胡走一氣，奇怪地想起我們最後一次做愛，我記起她的話，“最後一次”。
然而最後一次卻是失敗。
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我記得我抱住了她，我可以完全地記起我心中的絕望，而她的身體頃刻間便被情慾抓住了，我們有一個順利的開始，她忽然用沙啞的嗓音問我：“是最後一次嗎？”
我停住，點點頭。
接下來，一切都變了，我覺得她開始不配合，然後用一種自我厭惡的表情看自己，看我，最後她反抗自己，她推開我，直起身來，忽然抽了一記自己的耳光，我看到她憑意志力與自然湧現的情感搏鬥，臉扭曲著，她的樣子令我震驚，我目瞪口呆，害怕而羞愧，她的情感方式很有力，但極不自然，她在頭腦與身體的混亂中掙扎，自我折磨，自我懲罰，意志勝利了，但純真消失了，她擊敗了自然情感，成為一塊鋼鐵，而她的愛情則變成了一個不及物動詞。
現在，她就站在我對面，不再是夢，不再嬌美與甜蜜，卻依然被情慾纏緊，心臟有力地跳動，渾身滾燙，我拉住她冰涼的手，發出呻吟般的嘆息，希望情慾像潮水一樣從我身上退去，我做到了這一點，在半小時後我送她回家的路上，我一首首換著CD裡的歌兒，咬緊牙關，一時間，我想對她說話，告訴她，她的剋制叫我覺得不自然，令我反感，但我沒有說，她坐在我旁邊，凝視著前方，像一盒過期冰激凌。
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我記起我們轉折的那一刻，就在我的小腹與她的小腹緊貼的一剎那，我的情慾如子彈射出，那是一種近乎完美的緊貼，如同兩個吸盤相互吸住，我用一隻手托住她又細又薄的腰肢，那由僵直變得柔軟，卻又無法折斷的腰肢，那一刻，她的眼睛睜得那麼圓，我猜她像我一樣，被那種突然產生的完美的感覺所震懾，她像是驚呆了，我欣喜，而她呢，她剋制，堅決而無情，她咬牙切齒，保持著一個拒絕的堅決的體態，就如黑夜裡突然伸出一把利剪，猛地剪斷了情慾的翅膀，失敗控制了一切，我感到她在可怕地拒絕自己，拒絕我，我試圖保持，但她毅然起身，穿衣下床，衝進洗手間，她瘦小的身影可憐而空洞地從我面前閃過，消失在門外的燈光裡，我留在黑暗中，這令我感到說不出的黯然神傷。這可悲的一幕就這樣迅疾而驚人地結束了，我更深地坐在黑暗中，與窗外初冬乾冷的空氣遠遠隔開，在這個荒唐的夜晚，我想與她一起拜訪最後的甜蜜，不料開門的卻是殘忍與古怪，我想她在內心深處戰勝了她的自我，而我卻感到一種黑暗的失望與無奈。
總之，那是最後的失敗了。
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又過了三個多月，我接到一個沒有署名的電子郵件，上面寫道：
“我很好，我希望你也很好。
我現在在加拿大學習MBA，很順利。
這裡有個男的抓住我沒有男朋友的弱點在追求我，說我長得像張柏芝，我暫時看不上他，但要是他堅持說我比張柏芝還好看，我可能會因為刻苦學習得了近視眼而允許他請我吃一頓牛排，他二十年前一定長得像陳冠希的那個不值錢的傻弟弟，只是比你稍微強一點，叫我看一眼就會聯想到老煙槍和臭糞勺。
還有啊，希望你在決心追求張柏芝前，向我請教請教，我絕不可能借錢給你，但會借你幾句動聽肉麻的香港話，加上西班牙蒼蠅水之類，一使就靈，想到你那麼呆傻，我真擔心你錯喝藥水後誤傷了街頭賣茶葉蛋的老奶奶，這樣報紙上就會用大黑字這樣說你，禽獸不如的作家，別的作家看到報紙也會找你沒完，這樣你得罪的人就太多了，所以，出於好心，約會張柏芝的時候，希望你叫上我，我怕她對你說香港罵人話，沒有我當翻譯，你一句也聽不懂。最後的小建議是，如果你被她一腳踢到床下去，希望你不要跪在床邊哭，聽你的哭聲是我專利，我希望你有點自尊，從床下摸到我送你的美製小炸彈，拉著火，扔進被窩，然後趕快蹬著後腿兒跑出去，聽到爆炸聲以後打電話給我，叫我知道你犯了罪，替你報案，讓警察叔叔紛紛上門抓你，免得你還得慌慌張張地自費著去自首。哈哈哈。
祝你今年夏天不出汗。”
信沒有署名，但我知道是袁曉晨寫的，她曾幾次揪著我的頭髮逼我管她叫張柏芝，卻管我叫陳冠希的不值錢的傻弟弟，叫我欣慰的是，在信中，她使用的仍是小可愛的腔調，這是怎麼也改變不了的。
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當晚，我便夢見袁曉晨的呼吸聲，柔軟、香甜，令人安慰，我還夢見她就睡在我的枕邊，比我睡得還要深，我記得我吻了她，在她不知道的時候。我還夢見了一片巨大的綠色樹葉，把透過的陽光變成淡綠色，我還記得袁曉晨就站在那樹葉下看著天空中的太陽雨發呆，一條七種顏色的彩虹就斜搭在她的背後，我記得她從容的姿態，那樣子真是空虛而迷人。
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這封信後，我再也沒有袁曉晨的消息，但我知道她仍活在這個世界上，只是與我隔著一段時空而已。
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分手半年以後，我才從這件事中緩過來，並以她最後能夠佔得上風而高興，那代價無論如何也算得是高昂的——她用她的愛教給我忠誠，我用我的虛榮心教給她堅強，可是，知道這些有什麼用呢？我們各自保住了頑固與偏見，卻錯過真愛，我知道，從此以後，我們都不得不更加狡猾了。唉，還有什麼好說的呢？生活在我們這個汙七八糟的世界上，我們很難得到什麼心愛的東西，就是得到了也因為愚蠢而認不出，總之一切都是難免的。
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但是，在一個夜裡，我一個人放下電話，枯坐燈下，想到我竟也從這個故事中有所斬獲，那真是給我的悲憤與寂寞憑添一絲荒謬的趣味，哈哈，我的讀者，不出你所料，我得到心碎，這是我應得的，我想這也是我喜歡的，因為從那輕輕響起的心碎聲中，我感到自己正很好地活著，我不知羞恥地打開電腦，對著閃閃發亮的顯示器，隨手寫出坦白而俗氣的故事：寒酸的信任，咎由自取的決定，古老習氣的奴隸，勢利鬼的苦悶，只有這些、就是這些了。
但是，這些記憶中難堪混賬的點滴往事，這些可憐巴巴的殘羹剩飯，卻正被擠在一起的文字姿意地埋葬或收藏，猶如冥冥中升起的詛咒與祝福，我聽到消逝的聲音重新響起，與窗外吹過的沙沙夜風竊竊私語，去談論那些無聊的生活瑣事，那些徘徊在街頭巷尾的凡人小事，那些爭分奪秒的感動與遺忘，那些我們臨死前可悲而盲目的生命衝動。(全文完)