十七歲的時候認識你，非常慌亂。
但卻故做鎮定地走向你們，扎著兩條油油的辮子，穿著連身的花衣裙，坐下來的時候自我防衛很強。“有殺氣”，他笑說，但我自己並不知道，只是瞪大眼睛看你。
茶藝館的落地窗外是很好的陽光，裡面卻黑暗暗的，你們用自己的杯子，黃土色的杯子上印著黑色的中國字，然後你對我說故事，也問了我十七歲之前的生活，而他則在一旁聽著皺著眉。
然後我們開始定期地聚會，我常寫信給你，你再把我的故事告訴他。
我們原本約定好要一起做的一件事，卻在幾乎決定後我臨陣脫逃了，因為當時認真地愛上了個人，覺得天塌下來也沒有與他廝守重要，非常任性地拋開一切，跑到遙遠的地方，坐在有著大窗戶的房間裡，傻里傻氣地等電話、流淚，不敢離開房間一步，怕生命中真的有陰差陽錯，會在我離開僅有的數分鐘裡，錯過戀人的聲音，錯過了我們的繼續。
但電話始終沒有響。三天後我離開那裡，房間窗外的日落一片金黃，房裡卻是暗的。我坐在床角，拉上行李，走的時候，行李裡並沒有多任何一樣東西。
與你們失去聯絡的一段日子裡，我過得不好，再次戀愛，愛得莫名，我寫信給你們，沒有提起失蹤的自己。你們於是決定再見我，還是一樣的地方，當時我與母親的感情糾葛纏亂，在愛中又苦苦離離，可見到你們，忽覺安心，忽然認為你們是我的依賴，可以告訴我好壞，可以指一條路給我前去，可以讓我不要跌得太痛，我天真地相信，我曾經失去是因為我將會擁有。你們對我好好壞壞，讓我的青春更多不安焦慮。我對你們的愛好莫名，不是佔有也沒有被愛的歡喜，我像一個在戲院門口賣口香糖的小孩，對你們苦苦哀求，要你們在我的盒子裡多挑一點東西。我拉著你們的衣袖，想討好你們也想表示自己並不在乎，非常忙碌而且庸俗，我不知道該說什麼才對，又怕不說你們就會對我失去興趣，於是我的故事越說越大。知道你們喜歡自生自長的孩子，我便努力地去讓自己過得不好，才有故事提供給你。賣口香糖的孩子多怕沒賣出東西，會讓愛他的父母失望，於是只好搏命演出，在街角人多的地方遊蕩，日出夜落只怕故事不夠。
於是口燥舌幹，口裡的語言快得來不及經過大腦，只有一顆心越來越加速，心快碎，身體也快被語言擠爆。
我像你們撿來的動物，覺得不需經過特別照顧。讓一隻充滿野性的動物明明被豢養成寵物，卻又要故做渾然天成，於是貓不貓狗不狗。
然後你們終於承載不住我混亂的情感，我也無法明白愛這麼純粹的事情為何要被文字語言說說解解，於是我們失去了聯絡。
對他，我沒有遺憾；對你，我沒有原諒。
養了野貓的人類決定放野貓迴歸自然社會，野貓也真的跨過門跑了，然後才發現自己已經不是野貓了。
沒有關係，你們總說我很強，不會有事，我也相信。
在這些歲月裡，回首才發現這些痴纏竟不知覺十多年，我結婚將生子，有殺氣的少女早就消失，但我沒有被化解在俗世裡，我開始自己過日子，不再習慣什麼事都想告訴你，雖然我常在心裡念你的名字，但我也有著屬於自己好好過的日子。我從不曾忘記他對我曾非常愛護、嚴厲，卻又告訴世人我們並不熟悉，即使他對這個世界說他只是找我做點事，但我已經可以接受了。
不要嫌我麻煩，我從來不曾麻煩你們，如果不是我的過往如此艱辛，也許對想要故事的人們來說也不會覺得有趣，我是一個題材，一個被生命推往前去不由自主的題材。
等明白的時候，已經過了十數年。
然後你寫來滿滿的字，我緊緊地抱著讀，淚流滿面真正釋懷。我才發現只要你還愛我，不管我曾經多痛，只要知道你還愛我，我從來就不曾真正地生氣。
現在回憶起來，才發現這些怨不過一下子就寫完了，這麼長的日子這麼多的悲傷快樂冒險不過是一張紙。日子如流水，亦是水流，嘩啦嘩啦地充滿聲響，然後雨過天晴。