有人談戀愛了。這不稀奇，可那人是我媽。只要離了婚，談戀愛也行，不巧我媽沒離婚。
有人或許會認為我應該這樣發揮阿Q精神：
“不就是婚外戀嗎？滿地都是。”可我卻不能這樣說，因為我媽這種品種的婚外戀稀奇啊，而且價錢不菲。是哪種品種呢？說出來嚇死你，是網上婚外戀。
有人會喜歡我媽？據我媽說還是個百萬富翁。這可真應了歌裡的那句話：
“我對你有一點點動心，一點點動心，一點點遲疑。我簡直不敢相信我眼睛——”可我唱最後一句時總像唱河南梆子，“簡直”好象是費了好大的勁擠出的沙聲。所以說現在的流行歌曲呀—哦，還是讓我們回到這婚外戀的話題上。
在我的嚴刑逼供下，媽媽終於交代了：在一個“風高殺人夜，月黑調情天”，媽媽到了一個聊天室，沒想到她就在這裡走到瘋狂的邊緣，走上了“犯罪”的道路。
有人跟我媽答腔了。是一個自稱“才子”的人。媽媽一見是個男的，就趕緊羞澀地說：
“我是有家的人了，你可別對我有什麼幻想。”那人道：“幻想是很容易實現的。”媽媽就憑這斷定那人有修養，有幽默感。巴不得人家對她有幻想。那人覺得我媽已經快上鉤了，就放長線釣大魚，對我媽說：
“我有10000000——萬。”我媽那少女般純真的充滿幻想的心就被那10000000填滿了。“才子”又道：
“我離婚已經七年了，只有一個兒子。”我媽一聽是個單身貴族，恨不得馬上和他遠走高飛。據我推斷後面的情節是：“才子”估計我媽已經上鉤了，留了個電話號碼走了。只剩下我媽這大傻丫頭對著個屏幕發呆。
有人見過我媽這神魂顛倒的樣嗎？估計沒有。我都從來沒見到過。我對我媽說：
“那人是個騙子。”我媽說：“騙子我也認了。”我說：“你要是碰個頭破血流別哭著喊著來找我。”我媽就苦口婆心地勸我：
“我嫁了‘才子’對你也有好處。”我堅決不同意。覺得我拒絕賄賂好偉大。
有人是單身貴族，十八歲的大姑娘還不像猛虎下山，殺他個片甲不留，還輪得著我媽？所以我對這來歷不明的“才子”十分懷疑。可我媽那傻丫頭卻被“幻想是很容易實現的，還有那10000000”弄得魂都不在了。見了我都神志不清地喊：
“啊，我的‘才女’啊。”有人會問我媽：“你為啥喜歡‘才子’？”
我媽就會神色慌張一會兒，然後說：
“有些人靈魂裡的東西會讓你激動！”我冷笑道：
“哼，是他錢包裡的東西讓你激動吧。”有人開始對我媽做思想政治工作了，這就是具有英明才智的我。在我面前，我媽假裝已經揭批了“才子”
的虛偽面具。誰知他們私下裡打得火熱。他們倆打電話，我媽得知那人名字裡有一個字和我媽的名字相同，我媽這從來不信神信鬼的人都覺得他們有緣，是上天安排的。喜得不行。
“才子”還有臉給我媽“妹兒”來他的照片。我偷看了一眼。哎呀！世界上最有自信的人恐怕都沒有臉發這張照片。他站在一座大橋上，一看就是個農村來的進口貨。眼睛要是再小一點就不知道還有沒有眼睛了。看他那樣子，衣冠不整，穿了個大減價時買的襯衫。有一顆釦子沒一顆釦子的。我媽配“才子”那簡直是鮮花插在了牛糞上。
有人就這麼感情脆弱身體虛弱愛做白日夢。那就是我媽。在一個夜深人靜的晚上，我媽終於拿起了“罪惡”的電話，過了幾分鐘，電話鈴想了，我猜我媽興奮得幾乎顫抖。這時，她聽到一個女人的聲音。那女人自我介紹說：
“我是‘才子’的第二個老婆！”
我媽覺得大事不妙，但還故做鎮靜地說：“哦。”
那女人就滔滔不絕地講：
“我們家‘才子’呀，沒有別的毛病，就是一條好色。”聽聽，這還不叫毛病？
有人猜到這故事怎麼結尾了吧？我媽鄭重其事地說：
“我再也不和才子交往了。”這大傻丫頭終於認為我是對的，醒悟了。
但為了表示我的風度，我只輕輕地“哦”了一聲。不過這幾天，我媽雖然不像電視上那樣哭著喊著說“他欺騙我呀，他欺騙我呀！”她該幹什麼還是幹什麼，但有時一動不動地誰也不理，“把所有問題都自己抗。”說說婚姻觀。
決不是因為我太流氓。只是因為的我的觀點別具一格。不過60歲以上的爺爺奶奶莫看，免得被氣死了。
我的婚姻觀就是：寧死也不要結婚。要談一個甩一個，談一個甩一個。
這主要是因為，我對咱爸咱媽的結合非常不滿。
先說我媽吧！據他介紹，我爸是她的第一個男朋友。你看看，這根本就沒有挑選的餘地嘛。依我看，要多談多談多談，相互比較一下。不到萬不得已，死都不要嫁人。因為嫁了人，就不能再談男朋友了，可是天外有天哪！
再說我爸吧！就更不象話了。據他介紹，我媽還是紅娘介紹的。紅娘嘛，能不為別人說好話嗎？你又不是沒長眼睛，不會自己看嗎？人要相信自己的眼睛！
人一結婚，男的一律愛光膀子了，結婚五年左右，就越來越喜歡到外面乘涼了。結婚十年左右，女的就越來越喜歡穿自己做的衣服了（衣服是一塊布挖三個洞，褲子也是一塊布挖三個洞）。
人一結婚，不出５年，男的就不大敢仔細地完整地看自己老婆了，（即使看了，也不會仔細看第二遍。）
然而，我找男朋友，是大大地有標準的。只要富貴如比哥（比爾。蓋茨），瀟灑如馬哥（周潤發），浪漫如李哥（李奧納多），健壯如偉哥（這個我就不解釋了）。