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第四章

    一切都太急

    總是在社會版上看到砂石車或聯結車貪快,造成輪下冤魂。這些肇禍司機,為什麼不小心一點?急著多跑一趟,省幾分鐘,不但傷人害命造千秋萬世的業障,還讓自己這輩子吃不了兜著走。

    不只是開車急,我們的社會一切都太急了。

    急著發財,所以陷在賭字中無法自拔,問神明求號碼,問“股神”求明牌:騙子用“刮刮樂”詐財,要中獎人先交百分之十五的中獎稅,竟也有無數人上當。

    急著讓小孩不要輸在起跑點上,忽略了更重要的教養問題。

    急著爭權奪利,急著表態,政治因更是醜態百出。

    急著成名,褪盡衣衫。你高興也無妨,但都脫光之後,你是否還有東西深藏不露,還值得看?

    急著解決所有的人生問題,一時不如意,就急著去死。

    連急著做“生涯規劃”也是一大問題。還不知道自己要什麼,就急著為自己安排一生。

    “現代女性最嚴重的問題就是,以為自己年齡大了,給自己設定許多關卡,許多deadlines在“臺北之音”廣播中訪問作家廖輝英女士,她語重心長地說。

    看了那麼多的婚姻悲劇,有一半出在急字上。到了適婚年齡,女人最急,草草嫁了,沒想到那人是否值得終身相伴。

    一急之下,處處疏漏。或為達目的,不擇手段。

    最需著急的,是你還沒發現自己是誰,你還這樣浪費生命啊。

    海闊天空,你急什麼?

    女人的deadline

    我們真該慎重納入考慮的deadline(期限)是:

    什麼時候,你才會覺得自己活得值得?

    什麼方式,你才能活得較無怨悔?

    什麼選擇,才不會對不起自己?

    “我不知道自己愛不愛他,但我已經二十九歲了,跟他也走了八年……”困惑的女子這麼問。

    現代女性的大問題之一,就是為自己設了很多的deadline。比如,二十五歲要結婚,三十歲要生一男一女,不少人害怕著所謂的“人老珠黃”,所以在到達適婚年齡或超過適婚年齡之後,急著把自己嫁掉。等有空思考自己要什麼樣的人生時,才發現自己根本不想要這樣的人生。

    慢慢來,可以比較安全達到目的地,因為貪快,反而得不償失,或錯失尋覓真愛的機會。

    不少奉父母之命,或自認為“年紀到了”,而娶妻的男子,也常在心頭被後來的“真愛”觸動之後,發覺自己進退兩難。對一邊要有義,對另一邊卻有情,周旋在兩個女人之間,過著別人以為是齊人之福,他卻雞飛狗跳心惶惶的日子。

    女人對deadline比男人敏感

    處在社會和親友的壓力中,女人對deadline比男人更為敏感,她們會想,男人即使到了四十還不婚,只要稍有成就,還可以被稱為是“最有價值的單身漢”;自己則可能被譏笑為“老處女”,所以自覺年齡不小(其實都還不到三十歲)時,不少人就不願再停聽看了,不願談“看來沒有結果”的戀愛,選擇心態變成沒魚蝦也好。

    不願談沒有結果的戀愛,動機也沒錯。問題在於,她是不願再花力氣在看來不肯娶她的男人身上,還是不肯花力氣在談戀愛上,只想草率進入禮堂?若是後者,損失的慘重往往蓋過當一天“最美的新娘”的榮耀。

    “我已經很老了,我不想這樣耗下去……”有個女孩的男友以他“有了更愛的人”為由要求分手,女孩痛苦萬分,於是隨便相親找個她並不愛的人嫁了,氣氣前男友。她和準新郎沒有一處相合,周邊每個人都嗅出了這段婚姻的悲劇氣氛,只有她自我陶醉在報復的快感中。所謂很老了,其實也不過二十七,如果以女人平均壽命來看,她搞不好還有兩倍於二十七歲的日子要過,決定踏進婚姻時,她卻沒考慮到這一點。

    “我奉父母之命把該結的婚結完,該生的孩子生完,該交代的都交代了,現在該是我自己的人生了吧!”有個四十歲事業有成的男子,蒼涼陳述著他的心事。他把自己說得很可憐,我卻覺得他有點可惡:他的妻子如果知道自己只是在他的deadline下被拿來“交代”的東西,會不會悲從中來?

    別在錯誤的選擇中隨便交代

    如果你不願意,那就不要隨便交代,以免大家日後怪來怪去。沒人怪自己,這才是真正的負責。

    我們設下許多大限,讓自己空著急一場,就像超速的砂石車,可能會翻覆在半途中,最後一無所得。

    我們真該慎重納入考慮的deadline是:什麼時候,你才會覺得自己活得值得?什麼方式,你會活得較無怨悔?什麼選擇,才不會對不起自己?

    一個人的一生,時間並不算長,如果都在錯誤的選擇中隨便交代過去了,怎能不遺憾?

    人生中最無聊的拉扯

    人人都有這種“有意無意”的劣根性,想把爬得太高的人拉下來。

    如果是多言多事不合,你大可以有你的原則,乾脆不要和他做朋友,何必把自己擠在小圈圈裡惹是生非?

    前不久,只要一打開報紙,就可以看到一些互相攻擊的新聞。某主持人攻擊某主持人,大家鼓譟或鼓掌,發言者就認為自己得到了大眾的支持;想進佔一線的位置,就努力放出目前還在你上頭的那個人已經“沒落了”的消息;網絡上,兩個擁有各自的青少年歌迷的偶像或偶像的團體支持者互相叫罵,支持這個的,就說你支持的那個如何如何的爛。以上還是報紙上有的新聞,你看不到的還有很多,各行各業中、你的辦公室中、學校裡都有。

    很多人把所有的場合都視為百米賽跑,都以為:“只要把第一名拉下來,我就是第一名”,“只要把你扯下來,我就可以躍上去”。於是陷入一陣互相攻訐的狂亂之中,處處洋溢著一種嗜血的喜說。

    我們忘了,許多競爭場合,看的是實力,“把第一名拉下來我就可以往上爬”的邏輯並不適用。

    不擇手段把前頭那個人弄下來,你也不會是第一名。生活中的競爭不像選擇,每個人只能投一票,不是成者為王,敗者就得為寇。

    如果實力不夠,把第一名弄下來,你也一定擠不上去。拉扯很費力,卻不值得費力,改進自己才值得花力氣。把力氣花在拉拉扯扯上,只能贏得看熱鬧者一時的掌聲罷了。

    何必惹是非?

    除了眾所矚目的公眾人物必須面對一些“人生中無聊的拉扯”之外,現代的朋友關係,也存在著類似的“百米競賽”觀念。群體關係中(職位差不多的上班族,學校的媽媽義工們,或同班同學)常有這樣的一個挑撥者出現,他們“有意無意”地想拉下心目中第一名的那個人,說了些“有意無意”的話,就是想在“有意無意”間,強調自己相對上的優勢,企圖獲得一些“有意無意”的肯定。

    但日久見人心,挑撥者常常沒有得到實際的獎品,反而有點惹人厭。為什麼呢?我曾在自己的筆記本上抄過一段嘉言:

    朋友即甚相得,未有事事如意者。一言一事不合,宜自含忍,不得輕出惡言,亦不必逢人訴說,恐怒過心田而無顏相見,且恐他友聞之各自寒心。

    我們聽了“朋友”說“朋友”的壞話,他說得越激動,我們越怕來日我們得罪他時,也會變成一塊砧板上的碎肉,難免有點心涼肉跳,不是嗎?

    人人都有這種“有意無意”的劣根性,每一次我差點犯了這種劣根性時,這句話就浮現在我的心裡,叫我閉嘴。如果是多言多事不合,你大可以有你的原則,乾脆不要和他做朋友,何必把自己擠在小圈圈裡惹是生非?

    小心烏鴉嘴

    思考周全是成熟的表現,但預言慘況,不等於思考周全。

    真正的好朋友會幫助你往好處想,不需要靠烏鴉嘴來驚世駭俗,提醒你注意他的真知灼見。

    呸呸呸!不要烏鴉嘴!

    老一輩的人不準人家提到死啦。講不吉利的話啦,無非是期待有個充滿光明希望的未來。現代人的忌諱沒那麼多了,我們看電視時,主持人嘴越“賤”大家越開心。

    嘴賤,也要賤得有趣才行。

    有些烏鴉嘴沒有提到不祥的字眼,但更令人生畏。

    我的朋友麗明移民到溫哥華,正打算好好享受富貴閒人的生活,沒想到事與願違,沒多久,又搬回臺灣。

    問她為什麼,她說:“家有惡鄰。”

    “未來的災難片”預告不能取得真正信任

    這個惡鄰並沒有什麼實質性的殺傷力,只不過有張“預知災難紀事”的烏鴉嘴而已。由於閒著沒事,就到隔壁家串門子:“唉,我說王太太啊,你老公長得蠻英俊的,又一個人在臺灣賺錢……你不怕他有外遇呀?”

    “……王太太,你女兒已經出落得那麼漂亮了,好像已經有男朋友了,這裡的青少年很開放的,萬一她跟人家怎樣了,你該怎麼辦?”

    每天,麗明不斷地接收到這位太太烏鴉般問題的侵擾,最後,她竟然破釜沉舟地搬回臺灣來:“只要不看到她,我人生的問題就沒有了。”

    芳敏是個剛被挖角到大公司的上班族,最大的困擾不是來自工作,而是來自某一位女同事。這位同事表面上熱心助人,但不小心說出的冷言冷語常打擊芳敏的工作情緒。她看老闆很賞識芳,便會提醒:“每一次有新人來,蜜月期都不會超過三個月,我們老闆是很喜新厭舊的,你要小心一點。”

    “你這個提案一定會遭到行銷部門的反對啦!他們只想工作輕鬆點!”

    “你要注意誰哦……她表面上對你不錯,其實很不喜歡你,搞不好會去跟老闆亂說你的壞話,防人之心不可無……”

    這種人是不是很惹人討厭呢?

    還有人在人家新婚時問新嫁娘:“現在離婚率那麼高,你還敢結婚哪?”

    說的人一片好心,不知道自己已經為人下了詛咒。

    友誼是珍貴的,就因為它太珍貴,所以我們必須有能力判斷,什麼朋友希望你活得好,什麼“朋友”只希望看到你不快樂,非得搞得你歇斯底里,他才會開心。

    近朱者赤,近烏鴉者只會聽到聒噪的吵鬧聲:對於這些總是為我們的未知當烏鴉的人,還是敬而遠之吧。

    思考周全是成熟的表現,但預言未來的慘況,不等於思考周全。真正的好朋友會幫助你往好處想,不需要靠烏鴉嘴來驚世駭俗,提醒你注意他的真知灼見。

    患有“烏鴉嘴”症的人也得明白,人可不能一直靠“未來的災難片”贏得真正的信任。
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