少年文學 > 言情小説 > 《愛情以互惠為原則》在線閲讀 > 第一章

第一章

    完美主義的假象

    輕鬆一點,才能看見真我,看見愛情,看見他從前食不知味的生活之美。

    你怎樣形容你自己?

    為自己下定義,是世上最難的事之一。下得差了你不甘願,説得太好,則他人不同意。我相信有不少人,會指着自己對別人説:“啊,沒辦法,我是個完美主義者……”也許這個定義是比較完美的定義。

    其實,“完美主義者”這五個字,聽來悦耳,想來模糊,細究起來大有玄機。想想你身邊的“完美主義者”吧。他們本身未必完美,但對周遭常常十分挑剔,對情人、親人的要求相當嚴厲,對某些自以為是的主觀往往固執而不求變化與成長。更有些人,對大環境與自身處境永遠憤世嫉俗,給跟他相處的人許多壓力。

    在工作上,如果他企圖表現得像個完美主義者,那麼我們必須嘉許他是社會進步的原動力,雖然他未必真的有效率。在愛情中,如果你的他或她是個完美主義者,你則可能在“好還要更好”的無形鞭子驅策下,成為精神上或肉體上的苦力。

    輕鬆一點,才能看見愛情

    有些自認為是完美主義者的情人,一起牀之後想的就是如何使對方在各種細節上合乎自己的理想,即使已經有了八十分,他會更進一步渴求對方達到一百分。

    有些抱持完美主義的女人會認為,我這一生完美的第一次都給了你,你當然得事事體貼我的心意,至少要自動和我有默契,一點額外的念頭都不可以有。有些自認為是完美主義者的男人,天經地義地認為,我養你,你就得毫無怨言地做東做西。我快樂,你就會快樂,是開天闢地以來不變的兩性真理。

    有些抱持完美主義的父母,在乎孩子完美的成績,也許他們唸書時也讓自己的爸媽傷透腦筋,但期待着基因突變,篤信後天教育的重大功能,孩子沒考一百分,每少一分就打一下手心。動不動就説:“我這麼含辛茹苦養你,就是為了……”

    也有些擁抱着完美的人,相信如果他們找不到“錢多事少離家近,還要睡到自然醒”的工作,就是天地不仁,上帝對不起他們。

    你還要當完美主義者嗎?

    你認識這樣的完美主義者嗎?

    我對完美主義其實是推崇備至的,我相信如果我們能對許多細節斤斤計較,那麼我們的捷運就會安全無虞,而醫療過程也可以少一些冤魂,房子不會輕易倒塌,弱勢族羣也能夠浸沐在温暖的空氣中。在這個世界上,自詡完美主義者的人真的很多,可是他們的完美主義卻用錯了方向,計較錯了地方,徒然在人際關係和感情關係,以及自己的人生中製造困惑。

    如果我遇到一個喜歡我的男人,用“我是個完美主義者”自我介紹的話,我想我會客觀一點繼續觀察:他是要求自己完美,還是要求我完美?

    如果答案是後者,我會逃之夭夭。

    如果答案是前者,而他也值得欣賞的話,我會希望他輕鬆一點。

    輕鬆一點,才能真正看見真我,看見愛情,看見他從前食不知味的生活之美。

    禮物君

    晚餐約會的真正目的是“追求餵食”,很多動物都有這樣的行為,想要和雌性動物交配的雄性動物,會先提供食物或其他的禮物;企鵝如此,人猿如此,蠍子如此,螢火蟲如此,人類也如此。

    ——黛安·艾克曼《愛之旅》

    很多女人都有同樣的經驗,渴望在生日或情人節時收到情人的禮物,但嘴裏卻説,沒有也沒關係,只要你真心就好。沒收到禮物時,心裏卻一陣酸楚。

    做了母親的女人,也還是會在母親節的時候回答問她要什麼的愣兒子,説:“別浪費錢了,只要你聽話,(只要你健康,只要你活得好)就好。”萬一兒子真的聽信她的話,一點表示也沒有,還選擇在母親節的那個“永恆的星期日”和女友一起看電影,母親很可能會暗自飲。禮物是女人最矛盾的心結

    禮物是女人最矛盾的心結。

    我看過一個可以在一天賺進數十萬元的女企業家,為了一束千元的花感動得落淚,只因卡片上的“知名不具”可能是她心目中的愛人;也看過一個分明不勢利也強調自己不虛榮的女人,在發現男人送的生日禮物實在有點寒酸。小氣,或者根本不適合她之後,把這個送得不好的生日禮物當成分手的理由。

    從現實一面思考,我是不是可以下一個推斷呢?禮物會使愛情更有吸引力,也會使男人在女人眼中更具魅力?

    從生物本能上來説,我想是的。黛安·艾克曼在她的傑作《愛之旅》中,曾經以甲蟲為例。她説,財富很重要,雌性動物總想要慷慨的雄性動物為伴,才能保護和養育其子女。

    就好像新幾內亞有一種造園鳥,雌鳥會選擇最多才多藝的雄性,也就是收集最多的裝飾品、設計最豪華的巢穴、表現最佳舞蹈的雄性造園鳥。沒有這些天賦的就是沒人要的蠢材。因此雄鳥得用樹枝、青苔、羊齒植物和葉子來建造奇觀,有的巢穴本身就高達九英尺,接着它們又用蘭花、蝸牛殼、蝴蝶翅膀、花朵、天堂鳥絢麗的羽毛、種子、蕈類、甲蟲殼,甚至它們能在人類居所附近找到的手鍋、牙刷、散彈、槍子、彈匣來裝飾它們的愛巢。

    為了裝飾房子,雄鳥陷人瘋狂,因為花朵可能會枯萎,所以每天都要辛勤採集花卉,體力不可或缺;各種顏色的搭配也考驗着它們的美學。

    當雌鳥被吸引到它的華宅時,它還會匍匐在雌鳥身邊,用它的尖嘴指向各種精心傑作,邊舞邊叫……不過,這個真實的大自然故事下場並不是很好,追求是雄鳥的一切,它辛苦了半天並不是要把巢穴分給雌鳥,雌鳥受孕後它就開始追求其他異性,雌鳥接受了傑出雄鳥的精子後,就默默飛離,自己建造不起眼的巢穴,在其中自行養護子女。

    這個故事聽起來很像不久前在社會版上流行的富家子弟DNA案生物版。一個女人會愛上看來會給她很多禮物的金龜婿,在大部分男子眼中看來是自取其辱的罪惡,但在生物界看來是如此理所當然,而在人類世界則因為多了愛情之名而有了很多有趣的複雜關係。

    男人,為什麼要捨不得你們的禮物?

    現代的愛情,不知該説是日趨現實,還是日趨原始,很多有點經濟能力的男人,學會了用禮物來彌補自己在感情上的虧欠。

    他沒空到,就以鮮花奉到;富商有外遇,太太得到珠寶;他遲到,會問你要什麼東西彌補。

    有些女人,沒有得到愛情,到底還是得到一籮筐的禮物,只能安慰自己,並不是人財兩失。據我調查,奇妙的是,一個女人如果失去了愛情,還能保留着一些看得見的、“有價值的”愛情禮物(至於何謂有價值,那就因人而異了),通常她們就不會把那個負心的情人恨之入骨。

    她們會想,他還是愛過我的。

    女人最恨的是讓她們感到賠了夫人又折兵的男人。近年來許多名人案掀起軒然大波,實在都是基於這樣的不甘。這才讓女人覺得屈辱。

    如果這是事實,男人,為什麼要捨不得你們的禮物?

    如果這是事實,女人,為什麼不承認你喜歡一個會送禮物的聖誕老公公,為什麼要口是心非地説你只要真心,不要禮物?

    幸福的首要條件

    一個好情人的基本品性,是尊重。一個女人,學會找一個尊重她的男人,那麼不管在何時何地,他懂得考量你的權益,就會以你的幸福為前提,他才能給你所要的“安多感”。

    問一個沒有什麼戀愛經驗的女人,她的理想伴侶要有什麼條件,你會發現,她們可以開出各式各樣的條件。比如:温柔、體貼、有責任感、愛我、孝順、有錢、有男子氣概,或沒有不良嗜好、可以養家餬口、學歷好、身材高挑;有的還希望要有很好的職業:醫生、律師,也有人喜歡軍人……

    談過戀愛或是踏入婚姻的人就會知道,這些條件再好,一對佳偶還是可以在年久失修後變成一對怨偶;當時愛得死去活來,過不了幾年,可能恨得水深火熱。温柔體貼可能只是一時的假象。

    有責任感的人可能要求你更有責任感,他總會覺得他所負的責任比你的責任沉重而且重要得多。

    愛你的人,可能用錯誤的方式愛你,你就好像一塊密無孔隙的石頭,永遠吸收不了他的愛。有些人的愛像颱風過後的流水,在滋潤你的同時也會帶來砂石,砂石淤積,愛就被嫉妒所佔據。

    你因為他太孝順而決定託付終身,在不久的將來,你離開他的理由,和你愛他的理由往往相同,因為他太孝順了,勢必覺得你受到輕視,你只有黯然離開,把他送還給他的媽媽。

    有錢歸有錢,你可能用不到,不然,就是捲入了一個大家族。我認識一個女人,她本來有美貌有才華,經濟上也自給自足,只因為戀愛失敗,為賭一口氣相親嫁給了一個富家子。沒想到,沒撈到什麼享受,反而換來一身勞役。家有家規,她每一天從早上忙到晚上十二點,全年三百六十五天無休,年薪還是看公公高興才有。直到她離開了這個家,她才發現,自己的投資報酬率算錯了。最委屈的是,她發現自己從未愛過那個沒什麼出息的紈褥子弟,還為他生兒育女。

    有男子氣概的人,可能生性暴躁,或者兇殘。當初他迷人的地方,想來變成一種致命的吸引力。

    沒有不良嗜好,聽起來是個基本條件,但是如果除了沒有不良嗜好之外,他就沒什麼好説的,你極可能會發現他是一個無趣的人,跟他一起過日子,好像永遠在喝一碗沒有加任何調味料的粥,連個配飯的小菜也沒有。

    如果你挑的是職業,挑醫生,挑律師,挑有為的商人,難免會有一種“悔教夫婿覓封侯”的感慨。他會忙得沒有時間陪你,愛情品質常不如你的想象。當然,以上都是往壞處想,你也可以往好處想,他如果沒有時間陪你,你可能獲得更多的自由。但在還沒認識他之前,你本來就有不受約束的自由,婚姻或愛情,並不只是用來爭取自由的。

    一個好情人的基本品性

    我們都忽略了,幸福的首要條件,到底是什麼?我認為,一個好情人的基本品性,是尊重。一個女人,學會找一個尊重她的男人,那麼不管在何時何地,他懂得考量你的權益,就會以你的幸福為前提,他才能給你所要的“安全感”。

    他才不會假愛情和婚姻之名,行剝削和迫害之實。會尊重,才懂得信任。

    很多男人害怕“女權主義者”,可能在他們的腦海裏,女權主義者等於母老虎。我們現在不要談什麼“主義”,也不要談任何無趣的意識形態問題,白話一點來説,他必須是一個不會重男輕女的人,才不會把你視為工具。他必須是一個把你和他自己放在同一個天平上的人,他應該認為,你不比他重要,但也不比他不重要,懂得尊重你的人生目標,以及生活樂趣。你快樂,他就會開心;他開心,不能造成你不快樂。

    有些女人以為大男人主義者可以提供一個安全的羽翼,可以保護你,其實會保護女人的男人,不該以“大男人主義”來混淆稱呼;“大男人主義”是指一個會重男輕女的男人。如果他重男輕女,一定會在熱戀時期過後,恢復本性,做任何決定都忘記把你考慮進去。

    一個懂得尊重別人的人,至少是一個腦袋清楚的人。這個時代講究溝通,要做良勝溝通,必得要找個腦袋清楚的人,才可能把問題解決。

    幸福的基本條件,其實很簡單,是尊重。同樣,一個男人要讓自己的愛情開出燦爛的桃花、結出甜美的果實,他也一樣要找到一個懂得尊重別人、尊重自己的女人。沒有了尊重,一切的理想條件,都只是壁畫、雕飾、泥土、磚塊、水管,如果缺乏支撐屋頂的梁木,愛情便脆弱得不堪一擊,更別提遮風蔽雨。

    若你真的想要試驗他對你的愛,老實説,問他愛不愛你,不如問他有關“生男生女”的問題。你比較能夠了解他是不是你的理想對象,你在不在他眼裏,他會不會尊重你。

    如果你自己就有觀念上的問題,那麼“反省”一下吧,他為什麼要把你看得比他要緊?你為什麼值得他看重?連你自己都沒有辦法對自己平等啊。

    你怎麼蓋感情的房子?

    我們不必害怕自己是否會加入逐漸變大的“不幸福”的一羣,要問的是,我們把感情的房子蓋成什麼樣子?是監獄,是陋屋,還是舒適的家居?還有,感情的房子蓋在哪裏——感情關係是建立在“成長”上,還是建立在“監控”上?

    “聽過那麼多可怕的外遇事件,每年逐漸提高的離婚率,還有跟感情有關的兇殺新聞……電視節目上那麼多離婚者傾吐的心聲又都離奇可怕,我想我已經得了婚姻恐懼症……現在連談戀愛都害怕……”

    有一次喝下午茶時,聽到鄰桌的上班族女郎這麼説。

    我常常聽到二十多歲,剛走出校門,進人所謂適婚年齡的女孩這麼感慨着。雖然這麼説,她們還是一邊矛盾着,一邊掙扎着,一邊瘋狂地談着戀愛,一邊渴望着結婚進行曲在耳邊響起,一邊害怕着在這個社會上已經太多了的悲劇發生在她們身上。

    怕什麼呢?反正怕也沒用。你當然可以學聰明一點,找到一個“穩當”的對象,你幸福的機率固然會比一戀愛就像吸食安非他命的人大。但是人是會變的,只有變才是人生不變的真理,即使你找到一個百分之百的好男人,也不能防那個“萬一”。

    天天擔心着“萬一”,不但是傻瓜,而且是個歇斯底里的傻瓜。越擔心,你最害怕的事就越會來臨。沒有人受得了一個每天疑神疑鬼的人。

    在感情中疑神疑鬼的人,一定是操控性很強的人;操控性很強的人,通常是沒有自信又把自己看得太重要的人。
此页面为HK繁体版,其他版本: 中文简体 | TW 繁体